2.お悩み相談室

name = 桃香

住所 = 愛知県
内容 =

私は今中学3年です。生徒会書記をしています。
しかし、私は自分がとてもきらいです。
自分に自信が持てません。
誰かがヒソヒソしているだけで、じぶんのこと？
と思ってしまいます。
私は、学校が嫌いです。　
学校が嫌いなのは、別に友達がいないとか、いじめの問題・・・
そういうわけではありません。
友達はたくさんいるし、いじめもないし、勉強もイヤではありません。
部活が一番の原因です。
私は剣道部に所属しているのですが、とっても嫌いな仲間が
いるんです。しかも部長・・・
それから顧問の先生が変わり、練習がとてもキツく、試合で負けたり、勝っても動きが悪いと怒られ最悪です。
この前、部活で遠征に行ったのですが
怒られすぎて、ショックでご飯が食べられなくなりました。
この悩みを両親に言っても「しょうがない。後もう少しで
部活も終わるから頑張れ」と言われました。
しまいに父からは怒られ、私はもう限界です。
なのに相談もできず、死にたくもなりなした。

name = さよ
住所 = 東京都
内容 =

学校でクラスの空気に馴染めません。
中学校は少人数で、大人しめな子が多かったので、今の高校の雰囲気にどうしても馴染むことができません。
クラスの女子は、大体全員が固まっていて、たまに自分が空気だなって思う時があるんです。(話したりする子は一人います)
元々自分から絡みに行くタイプでもなくて、集団行動が嫌いなので、その女子の輪に入ろうとはもう思いません。
でも、教室にいると、皆は楽しそうに話しているのに、私が一人でいることが情けなくなって、凄く不安で、寂しいような虚しいような気分になる時があります。
自分が『暗い子』の中の一人だと思われているのだろう、と考えてしまって。
そういう事を考える自分が情けなくて悔しくてしょうがなくて、学校から帰ってくるといつも泣いています。
一週間後にはＨＲ合宿があって、その次の週には体育祭もあります。そう思うと気分が重たくて、絶対に行きたくない・・・
でも親には心配や迷惑をかけたくないので、学校を休みたくないし、ましてや中退なんかしたくありません。
行きたい大学もあるし・・・
でも教室にいるのが辛くてしょうがないです。
弱い自分が情けない。
どうすればいいのか、どうしたいのかも分からず、毎日が辛いです。

長々とすみません。

name = キョロ

住所 = 新潟県
内容 =

小学校４年生頃からずーと５年間以上いじめられ続けて中学３年の今でも不登校で苦しみ続けています。
最初は「デブ・きもい・うざい・馬鹿・死ね」と言う言葉のいじめから休み時間でトイレなどから帰ってくると持ち物が校舎の外へ投げ出されていたり紛失したり、鉛筆の芯を全部折られる等の持ち物が壊されたり汚させたり・・・あげくは給食の中にごみや唾・鼻水がついた紙などは毎日でパンやオカズは何時も床に直接置かれてそれを拾うたびに「デブのクセに給食を食べるのかよ、乞食・馬鹿」と言われ続け、我慢をして食べないと「痩せるよ・良かったね」と笑い、授業中にお腹が減って音が鳴ってしまった時に「デブは何回も食べないと大変だねえ」と大笑いされた事もありました。先生に何度も言いましたが　その度事実確認が取れずに僕だけなので「嘘を付くな！！」と先生から怒られるだけなので酷いいじめにじっと耐えていました。両親から学校へ「嘘で無くこれはいじめだ」と　いくら言っても「ふざけあうほど仲が良い」と言うだけで何も心配ないと言い張るばかりで何もしませんでした。
それがいけなかったのか、そのうち「デブは脂肪ばかりで切っても血が出ないし痛くも無い」と誰かが「試してみたら面白い」といきなり彫刻刀で背中を刺したり、千枚通しで体のいろんな所を刺して来たりで「これではいつか殺される」と　大変学校が怖くなり、それ以来５年以上も登校拒否になってしまっています。
小学校の同級生達と同じ中学へどうしても通えずに少し遠い中学
へ通いましたがそこでもなぜかいじめにあい、中学３年になった今でも学校へ通えずにいます。
その為か　怖くて誰でも自分を見て笑って批判している様で最近外へ出る気もしない現状です。精神科へのいきましたが「自律神経失調症」だと言われ、カウンセリングも数回受けては見ましたが　全く効果が無く、学校が全く変わっていない為にかえって自殺未遂を仕出かすまで追い込まれてしまい、とても怖くて学校へは行けません。大学へ行って宇宙の起源についての研究をしてみたいと言う夢すらも「いじめで登校拒否になるような弱虫なんか馬鹿だからはじめから無理・無駄」と笑われている様で苦しくて耐え切れない毎日です。
進学も就職も出来ずに夢すら描けない現実ならば僕は死んだ方がマシなのでしょうか？僕は夢も命も諦めたくありません。でも如何したら良いかまったく解らず、本気で悩んでいます。

住所 = 鹿児島県
name = ポポロ

高校1年です
私は小学5年からいじめのような扱いを受けてきました。といっても喋ってもあまり反応がよくなかったり、通りすぎると罵声を浴びられたりわざと咳をしたり...小学生の頃はほぼ保健室登校で、中学生の頃は一時期よかったのですが、同じ小学校の友達が他の小学校の子にも噂を話したのか、罵声やら浴びられました。

高校でも同じ中学校の子(苦手な子)がたくさんいて、入学した翌日から行きたくなくなりましたが、親は「行きなさい」と言うだけでした。親も小学生の頃から知っているけど「休みたい」といったら叩かれたりしたときもあったし、「行かなかったら負けだよ」とか言うばかり。親の権利(名誉)を傷つけたくないのかなといつも思ってました。

そして、入学して1ヶ月経っても友達(一緒にいる)もあまりできず、ほとんど孤立しています。集団が羨ましかったりします。
カウンセリングも受けてみましたが、1ヶ月後に来るとか私にとっては耐えられない期間です。

最近、親から「休めば？」とやっと許しが出たんだなと思い、部屋に戻ったら、急に怒りだして「あんたは親の言う通りにするんだね」と言い、「退学届けもらっておいで！それで1日で就職を決めなさい」と無茶なことを言われました。その日も渋々学校に行きました。(退学届けはもらわず)

この頃は体調も優れず、夜は毎日のように泣いて目が腫れるぐらい泣いています。朝は嫌々ながら起きて登校します。学校では頭が痛かったり体がだるかったりやっぱり体が拒否反応起こしてるんだなと思ったりします。心臓も違和感があったりするし...

親もほとんど何を言っても、「考えすぎだ」と反発したりするのに、テレビの前でゲラゲラ笑って、私が親に喋ると不機嫌そうになります。すごく私のことどうでもいいんだと思うようになりました。

name = ウダ

住所 = 東京都
内容 =

こんにちは。
私は今年の四月に高校１年生になった者です。
中学のとき、友達は数人いたものの、それ以外の人から避けられていました。
死ねばいいのに　視界に入んな　
などなど・・・いろいろ言われたりして早く高校にいきたいなあと思っていました。
自分が本当にいきたかった高校ではないけれども親や先生などの勧めでいま通ってる高校にはいりました。
まじめな人がいっぱい　性格がいい人がいっぱい
など、とても評判もけっこう良かったのです。
この高校に入れば幸せになれるだろう・・・そう夢見てその高校に入学しました。

入学して二日くらいたったあと、私は思いました。
このクラスに自分と気があうヒトは絶対いないと・・・
私はけっこう無口で人見知りも激しいほうです。
ところがクラスには私みたいなヒトはいなく、異常なまでのハイテンションで周りのヒトとすでに親しく話し始めていました。
話してる内容もよくわから無いし、時間がたつにつれてどんどん孤立しているのが分かりました。
ひとりくらい私と気があうヒトがいるだろうと思っていたのですけれども・・・

そして友達がいないまま二週間くらい過ごして、私はある事をしてしまいクラスのヒト、特に女子からものすごい嫌われてしまいます。
こいつのせいで鬱になるわ～　死んでほしい
などの事柄を私に直接ではなく、仲のいいヒト同士で言い合うのです。
まさか入学して間もなく、こんな事になるだなんて思ってませんでした。いまだに実感できません。
そして今日中間考査だったのですが、またもや　
こいつのせいで集中できなかった。などとといわれました。

あしたも試験があるのですがいきたくありません。
いつ本格的に嫌がらせを受けることになるか、常にヒヤヒヤしてます。

もうこの高校にいたくないのですが・・・
中退したいと親に言うと
せっかく入ったのにもったいない。などといいます。
なんで中退したいのかと聞かれると、私は答えることが出来ません。
なぜなら、中学の時にクラスメイトから嫌われている事を親に知られて、それからというもの、その事で親にバカにされるようになりました。
そんなことがあって、中退の理由をいえません。

そして何より中退して、その後どうすればいいのか・・・
いきたかった専門学校にも行けなくなってしまいます。

name = いちご

住所 = 山形県
内容 =

私は、中学校に入学してから一週間ほどで保健室登校になってしまいました。
でも、その理由は、特にないんです。別に、嫌がらせをされているわけでもない、友達ができないわけでもない・・・。
いつも、何で行けないんだろう、どうしてだろうって、いつも理由を探してます。
たまにですが、保健室に友達もきてくれます。そのたびに、作り笑いをして、「もうすぐ行くからね！」と言ってしまうし、もういやになってしまいます。
かと言って、主任の先生と話しても「ゆっくりでいいから、行くタイミングをつかめ。行きたい高校も行けなくなるよ。成績も落ちるよ。」と言われます。
でも、私にとって、一番の負担が「それ」なんだと思います。(せかされているようで、脅されているようで怖い）　
親には、「勉強だってちゃんとやれば出来るから。」と保健室登校を認めてくれました。
ですが、やはり学校に行くと、同じようなことを言われて嫌な気分になって帰ってきます。
やっぱり教室に行かないと、迷惑だろうな困るだろうなと、毎日毎日、罪悪感でいっぱいです。
「もう、教室に行かない。」なんてことも、言えない。
泣く毎日。責められる毎日。将来も心配。自由になりたい。
もう、ここから抜け出したいのに、どうしようもない。

name = イチゴ
住所 = 宮崎県
内容 =

私は以前ここで相談させていただいたものです。
去年留年し、新学期に入って違う学年の人と少しうまくいっていました。
しかし、またテストのため学校を休んでしまい、中間テストを受けられませんでした。親からは呆れられ、親族の人からも、もう捨てられたように感じます。はっきりいって自分でも情けないです。テストになると発狂し泣きじゃくってしまいます。
そんなじぶんを抑えることもできない自分。そして、またテストを休んでしまう自分。親に迷惑をかけ、親族にも呆れられ、親のメンツを壊してしまう自分。私なんて生きていなければいいのに
死んでしまえば、親にもみんなにも迷惑をかけずに済む。
今それしか考えられません。
もう、どうしていいかわかりません。
あたしは、死ぬべきなのでしょうか。
あたしさえいなければ、妹も親もみんな幸せなのかもしれません
あたしがいるから、家庭は暗くなり、喧嘩になってしまうんだと思います。
でも、死ぬのが怖くてどうすればいいのかわかりません。
本当に情けないです。
本当に何もできない自分が情けないです。
こんな甘えた自分が大嫌いです。

name = 北城

住所 = 大阪府
内容 =

私は中学３年生の受験生です。
勉強はあまりできません。
３年生になって心を入れ替え
がんばろうと思っています。
と言うか,自分なりに頑張っています。
しかし担任は私の頑張りを認めてはくれません。
「お前がどう頑張っても俺の中のお前は変わらない。」
と言われ、今の私と向き合ってくれません。
確かに私は中１の時もその人が担任で
自分と考え方が違うせいか対立ばかりして
よく困らせていました。
しかし、中２になってとてもいい先生の生徒になり
私の心はだんだんと変わり、立派であたたかくて、
大きい大人になりたい！と強く思うようになりなした。
中２で自分１人で叶えたい大きな夢もできました！
中３になり中１の時の担任の先生で最初は不安ばかりでしたが
周りの人たちが支えてくれました。先生のやり方に不満をもつ時もありましたが中３だし地味に先生の言う通りにしとかないと、
と思って何も言いませんでした。
しかし,今日。
今日は土曜日の参観でした。
４時間目→昼食→掃除→終学活→昼休み→
５時間目の参観でした。
４時間目が体育で全体が５分ほどおくてれいました。
先生はその分昼休みが減ると言いました。
私は当たり前だな。と思いました。
でもやっぱり昼休みはなくなるのは嫌だったので
友達やクラスの皆と協力して５分を
取り替えそう！と頑張っていました。
先生もそれは知っていまいた。
あと１分くらいで昼休みというくらいで終学活が終わりました。
やったぁと思っていたら先生が「まだや！」
と言って急に話をし始めました。
その話と言うのは皆が分かりきっているような
話でした。昼休みが終わるのは何時だ。とか
提出物はちゃんとだせよ。とか
親の前では身だしなみをちゃんとしろ！
親御さんたちはそういう所もみんねんぞ！など。
昼休みの時間は大きく前に書いてあるし
チャイムだって５分前の予鈴だってあります。
提出物の話は朝に進路担当の先生から厳しく言われていました。
身だしなみのことは今は誰も違反などしていなかったのに。
しかも私がはやくおわってほしいという顔を
していたんですがそれを見て担任はフッと笑いました。
そのあともいらない話をしたりで
昼休みは２５分あるのに１０分だけになりました。
普通の休み時間と同じです。
校舎は遠いので仲良しグループの子のところには
１０分あっても話せるのは５分くらいなのでやめました。
クラスで仲のいい子たちと話していて
先生の話になり私は友達に愚痴をこぼしました。
「先生いらん話ばっかりしすぎ。ほんまムカつく。」
と言いました。誰かに話してスッキリする
と言うのが私の発散法でした。
しかし、たまたまそこにいた先生が
「なにがやねん。俺の何が不満やねん。」
と言ってきたので、私が、、、
「あんな誰でもわかってるような話時間かけて
話さんでいいって言ってんねん！」
先生：「分かってない奴らおったやんけ。」と言って
きたので私は黙りました。そしたら先生は
「時間遅れんのが嫌やったらお前が分かってない奴らに
前もって教えとけや！」といってきて、私は「はぁーー？」と
思って、「なんでそこまでしなアカンねん。」と言ったら
先生は「嫌やったら言うなよ。お前１人がわかってても
ほかの奴らがわかってなかったら言わなしゃーないやろが！」
私「そんなん知らんわ。だいたい前に書いてあるし、
先生が言って行動するより自分達で行動させな
あかんのとちゃうん！？」先生はちゃっとだまってから
「じゃあお前はボケーっとしてる奴らをほっとくって
言うんか？ふーんおまえはそうゆう奴やったんか。自分さえ
分かっとけばいいっておもうんか？そーかそーか。じゃあ
進路のにもそうゆう奴って書いとくわ。」と言ったから
私が「はぁ？何言ってるん？」と言うと先生は
「お前の人生なんて俺がなんぼでも変えれんねん。」と
言うので、あほらしくなって私が「どーぞどーぞ。」と言うと
先生が「ぜんぶ損すんのはお前やぞ。なんぼでもお前の人生
悪い方にかえたるわ。」と言われてどっか行ってそのままです。
私は自分さえよければなんて思っていません。ただ私も
前の紙を見て時間をおぼえてとしてたので
先生が教えるじゃなくて自分達でおぼえたりして
自分達で行動していったほうがいいと思っています。
これは間違っているでしょうか？
学校の校訓は「自律友愛」なんですけどね。
私は５時間目と帰りに１人で考えました。
私の人生は先生のものなのか。
私の人生は私のものではないのか。
私の人生はあんな変なプライドをもってる先生に
変えられてしまうのか。
私が思っていることは間違えているのか。
先生の好き嫌いでみんなの進路は決まるのか。
先生はそんなにえらい人なのか。
私は帰りに１人で泣きました。
なぜ先生は切り捨てられる子は切り捨てられて、
なぜ生徒は一緒に泣いたり笑ったり悩んだりできる
先生を選べないのか。
なぜ大人は汚いのか。
私が今一番言いたいことは、、、

　　　　　　子供は大人を選べない！
　　　　　　だから大人！しっかりしてや！
　　　　　　器の大きい人間でおってや！

でも子供はどんなにひどい大人でも
大人なしには生きられない。
私には大好きな父、母がいます。
でも学校での父、母は先生になります。
どうやっていけば一番いいでしょうか。
やっぱり我慢して教科書みたいな先生の言うことを
人形みたいに聞いとくべきなんでしょうか。

name = りち
住所 = 愛媛県
内容 =

私は転入を考えています。学校に行ってまだ５日でもうアウトです。毎日毎日退屈で　あんなところ行きたくないです。
きのう　担任と学年主任に会いました。　自分が通信行きたいんですよ。　その思い言いました。　次は校長先生と教頭らしいです　通信行く根拠は、よくわかんないんですよ。　
高校の免許はとりたいんですよ。　自分がわかんないんです

name = 未来
住所 = 東京都
内容 =

高2です。
クラス替えをしてからクラスメイトとなじめず、学校に行くのが本当に苦痛です。
中学でいやなことがあって、高校では変わらなくてはと思って1年がんばったのですが、無理でした。
いじめとかがあるわけではないんですが、どうしても同年代の人たちと付き合うのが苦手なんだと思います。目を見て話したり、上手く反応したり話し返したりというのができません。

学校には行きたくないのですが、親に「学校が嫌」と言ったら「じゃあやめるの？」「あんたが入りたいって言って入ったのに、クラス替えくらいでうだうだ言って」「いやだいやだばかりじゃしょうがない」と言われました。
最もだと思いましたが、やっぱりどうしても学校やクラスが苦手なんです。
やりたいこともあったのですが、将来に繋げて考えると本当にやりたいのかわからなくなりました。

今学校をやめてもやめなくても、こんな性格で、社会で生きていける自信が全くありません。
どうしたらいいですか？
自分で考えて決めなくちゃいけないとは思うんですが、どうしてもわかりません。
学校やめたらどうなるかとか、お金のこと、具体的にどうするかを考えると怖くて、うだうだ悩んでしまいます。
これってただの甘えなんでしょうか...

name = キャラメル
住所 = 大阪府
内容 =

私は　小学生の頃から、いじめられてきました。
死ね　や　消えろ　と言われたり、頭を殴られたり
私の歩く所を　さけたり　私を見て笑ったり・・・。
信じていた友達も、私を裏切って、私から
逃げてった。いろんな事が、私を苦しめて
だんだん　学校にも行かなくなった。
前より　学校が、こわくなった・・・。
ストレスも溜まり、便秘、下痢の繰り返しが
つづいています。
私は　どうしたら、いいのでしょうか・・・。
いじめが　こわい・・・
だけど、家にいたら、自分を見失いそうで　こわい・・・。
・・・どうしたら、いいでしょうか・・・。
高校には、行っていた方が　いいとは
思っています。

name = 万葉
住所 = 大阪府
内容 =

学校の下校途中

ずっと、車でつけてくる人が居て

学校に行くのが怖いです

相手は３人も居て

半年前にもストーカーを、同じ人にされていました

すぐに警察や学校に相談したんですが

何もしてくれなくて

今度は誰を信頼していいのか

誰に頼ったらいいのかわからなくて

一緒に帰る友達もいない

親も、仕事で忙しい

登校拒否になりそうな
自分も、怖いです

name = シュガー
住所 = 東京都
内容 = 私は今、高校１年生です。私は受験で5つの学校を受けたのですが、4つの学校に落ち、第一志望であった自校作成校(高三の兄が通学)にも落ちました。そして、かようことになった抑えは偏差値64くらいなのですが、コース別になっており兄の受験の際、兄は１つ上の偏差値70のコースに併願が決まっていました。その上、その高校は雰囲気が悪く、難関大への進学率も厳しく、在校生までもが頭の悪さと雰囲気の悪さを認めているという高校です。クラスの人は私を煙たがっているような感じもして、さらに通っていると第一志望の高校とつい比較してしまい、胃が痛み、だるけ、吐き気もあるのです。けれど一週間で中退は速すぎる上、私は高校受験の際、いろんな模試をサボったため、高校がキツいので辞めたい、といっても信頼されないでしょう。さぼりぐせはきっといつまでもつづくのだな、と思い自殺も考えました。どうすればいいのでしょうか?

name = ほっちゃん。

住所 = 千葉県
内容 = 中学に入学したばかりの息子なんですが、小学校の卒業一か月ほどまえから不登校になり、その時はもうすぐ中学だから心機一転頑張れるだろうとなかば祈りながらすごしていたのですが、いざ中学校に入学してみると最初の3日ぐらいは頑張って行っていたのですがまた不登校に逆戻りしてしまいました。本人も中学行ったら大丈夫だと思っていたらしいのですが、やはりだめだったみたいです。朝になるとおなかが痛いやら、気持ちが悪いやらと言って行こうとしません。また小学校の時みたいになりたくないという気持ちから無理に連れて行ったのですが門の前まで行ってそこから動けなくなり、結局帰ってきてしまいました。本人もどうしてそうなるのかがよくわからないらしく、ただただ自分を責めています。こんな状態がずっと続くとほんとに息子はどうなってしまうんだろうと心配でしかたありません。どうしたらいいのでしょうか？

name = muku
住所 = 神奈川県
内容 =

私は今年の４月に高校に進学した一年生です。入学式から一週間ほどしかたっていないのに、もう学校にいくのがつらくて仕方がありません。中学のときの学校は本当にいい学校で、友達もたくさんいたし、派手な人も地味な人も色々なタイプの人がいました。しかし、私が進学した学校は派手な人しかいなく、私のような人見知りをしてしまいノリについていけないような人は、本当に居心地が悪くつまらない学校なのです。今は頑張って学校に通っていますが、誰とも話さず机に突っ伏して寝ているかボーっとしているかで本当につまらないです。クラスの人は私がノリについていけないと分かったらすぐに他の人のところに行ってしまい、移動教室も休み時間も私は一人で過ごしています。
ノリについていけない私が悪いのかもしれませんが、人にはそれぞれの個性があってその個性を尊重しあえる学校に通いたかったのです。ノリについていけないとハブられるような学校は本当にいい学校なのでしょうか？

このままでは学校に行けなくなってしまうと考えたので、編入を決意しました。しかし、編入先でも同じことが起こったらと思うと不安で不安でしょうがありません。そして編入するということは逃げるということになってしまい、そんな簡単に逃げていいのかととても悩んでいます。

ただ、このまま毎日泣いて過ごしても何にもならないし勉強にも支障が出てきてしまうので、絶対に編入したいと思います。
編入試験を頑張ってあと二ヶ月耐えられればなと思います。
どうかこんな私にアドバイスをお願いします。

name = さゆり

住所 = 茨城県
内容 =

今年中学３年生です。

今、親と将来のことについて話してたら、
喧嘩になりました。
殴られました。
大泣きしながら対抗したんですが・・・。

私は私立に行きたいんです。
けど親は県立じゃないと駄目って言います。
何でって言ったら、
「金がかかるから」って言われました。
「後で後悔したくない。自分の道をお金で判断してほしくない」
って言い返しました。
そしたら、「お前にかける金はない」って言われました。

悲しくて泣きました。今泣いてます。
はぁ・・・ため息しかでません。
大人いろいろあるんだって言われました。
子どもだっていろいろあるんだ!って言い返しました・

こんな家に生まれたくなかったです。

子は親の背中を見て育つといいますが、
わたしの場合見たくもないし、見ません!!

自殺したい気分です
こんな家から一刻も早く出て行きたいです。

金がない・・・
厭きれます。

name = さちこ
住所 = 大阪府
内容 =

私は中3の女子です。今は私立に通っています。でも中1のころからなぜか学校に行きたくなくて毎年出席日数があぶないです。
そんななか、中2のときにいじめにあいました。あだ名をつけられ、私が何をしてもわらわれ、聞こえる声で嫌味を言われました。それ以来余計に学校に行きたくなくなり、引きこもりがちになりました。
母は学校を休んで家にときに「うざい」「欝がうつるからどっかいって」などといってきたり、1回「なんでいけへんの！」と腹が立ったせいか髪の毛をひっぱられたりしました。
熱も38℃近く毎日でるし、蕁麻疹がでたり、精神的にもすごくしんどくてだるく、何もやる気がおこらなくて、少しボーっとしていたらいきなり過去の嫌な思い出を思い出してみみをふさいでしまします。
病院に行ったら「自律神経失調症」とか「鬱病になりかけてる」と言われて1日精神安定剤2錠とアレルギーの薬1錠飲んでいます。
でも気持ちは改善せず、友達さえも信用できなくなってきたり、本気で自殺を考えるようになりました。
どうしたら私は学校に行きたくなるようになるのでしょうか？また、過去の嫌な思い出はどうする事もできないのでしょうか？

name = 名無し

住所 = 高知県
内容 = 高校１年、女子です。わたしは高校受験の時、親からの説得や、周りの雰囲気だけで受験して、合格しました。でも、行ってみると勉強はすごくハードで、ついていけません。しかもその高校から難大に行く人もいるので、それだけ毎日勉強漬けで、つらいです。わたしは難大にいきたい、という気はありません。自分とその高校はまったく合っていませんでした。まわりが難大を目指しているのに対して、わたしは難大は行かず、それよりも、自分の本当にしたい事を見つけたいと思っています。なので、わたしは、中退をしたいです。その高校とは別に、定時制の高校が近くにあります。そこに行きたいのですが、親がきっと反対します。（まだ親には一言も話していません）まず、お金のこと。入学金など。そして、将来のこと。「中退」ということで得られるものは少ないと思います。わたしのことをきっと心配して何が何でも反対するでしょう。でも、親がどんなに反対しても私は今の高校には行きたくないです。親の願いに賛成できないことは悲しいし、つらいです。どうしたらいいでしょう。この気持ちを誰になんて話せばいいのですか。

name = 風花
住所 = 福島県
内容 =

こんにちは風花です私は部活のことで悩んでました。
友達が謝ってくれました...でも私は部活なんて嫌いなのに！そう思っているのに部活を続けることになってしまいました。理由は親が私のことで占い師さんに占ってもらい転部したら悪いことがおきると言う結果になったからです。その占い師さんはよくあたると評判でした。親も信じてしまって...。私は今無理やり部活に行ってます。でも今日は休んでしまいました。
どうしたらいいのでしょうか？教えてください。

name = なみなみ

住所 = 大阪府
内容 =

初めまして。なみなみです。
あたしは今中学二年生で春から三年生になります。
中２の二学期から不登校です。
不登校になった理由は部活内でのイジメです。
急に仲がよかった子から無視や悪口などされて耐え切れなくて
不登校になってしまいました。
イジメを耐えれなかった自分に腹が立ちます。
自分はめっちゃ弱い人間やとおもいます。
信用してた子に悪口をめっちゃ言われて人を信じることができなく
なってしまいました。
それと人と接する事が苦手になりました。
前はめっちゃ明るかったので不登校になるなんてありえないって
言ってる先生もいるらしいです。
大好きだったスポーツもずっと出来なくなりました。
スポーツクラブって結構な人数で活動するじゃないですか。
人と接するのが苦手になったあたしなので・・
歯医者にいま通ってるので外に出なければなりません。
その時めっちゃ緊張してしまいます。
同じ学校の人に会うかもしれへんし・・
春休みなんでなおさらです。
前は同じ部活やった先輩に会って思いっきり睨まれたし・・
一番の悩みは将来です。
あたしは今こんな状態なのでこの先真っ暗やと思ってしまいます。
しかも春から三年生なのでどうしよう・・・っておもいます。
親から学校行け行け言われるし・・・
もう学校のことなんて考えたくないし
行きたくもありません。
だけど高校ぐらい出ときたいし勉強もしたいです。
めっちゃあほなんですが勉強の意欲はあるんで・・・
どうすればいいでしょうか・・・？

住所 = 山口県
内容 =

初めまして。
私は私立高校に通っています。
１年生の女子です。
最近学校に行くのが苦痛になっています。
同じクラスの女子３人に嫌われているみたいなんです。
その３人はいつも一緒にいて
クラスの中心的存在なのです。
私以外のクラスメイトとは親しく話しているのに
私にだけはあまり話しかけてくれません。
それに３人だけでひそひそと
悪口を言っているのです。
正直それは聞こえてくるだけで
自分のことを言われているのか分からないけど
話してる内容が自分と関係のあることだったりするので
すごく気にしてしまいます。
自分でも気にしてはいけない！と思うけど
あきらかに自分のことだと思うのです。
今日も学校へ行って友達と話していると
背後のほうから「え～来たん。」と聞こえてきました。
「嫌いな人はとことん嫌い。」とか聞こえてきて
すごく辛かったです。
私は小学生のときもいじめにあっていて
そのトラウマみたいなものもあります。
すごく仲の良かった友達も中心的存在の子には
逆らえないみたいで一緒になって私をいじめました。
だから小学生の間は私はいつも１人で過ごしました。
すごく仲の良い友達も簡単に裏切るんだと思いました。
今その３人以外のクラスメイトは仲良く接してくれるけど
いつ裏切られるのかという恐怖があります。
友達を信用していない自分は最低だと思うけど
でもやっぱり裏切られて１人ぼっちになるのは怖いです。
学校には行くけど３人を気にしつつおくる生活は
とっても苦しくて楽しくありません。
私は塾に通ってて塾はとても楽しいです。
先生や他の高校の友達ともよく話します。
でも１日の大半を過ごす学校には
私の居場所はありません。

長々と失礼しました。
聞いてくれてありがとうございます。

name = 美亜
住所 = 埼玉県
内容 =

私は中学１年ですバスケ部に入部しています。
１学期最初は先輩も優しくて
早く部活に行きたかったくらい
に部活が大好きでした。
でも3年生が引退して2学期の初めに
なぜか2年生の態度が違っていて
すごい怖かったんです
何でそんなに
怒ってるの？
って思うほど、すごい怒っていて
何をしても怒られました。
部活に行くのがその日から
嫌でした。でもまたちょっとしたら
先輩の態度が
戻りました。
最初は何かあったのか
何て思ってました。でも
私たち１年生一人にひいきする先輩が
いて
最初はみんなに優しくしてくれていた
いい先輩でした。
でもなぜか
ホントにその子ばかりに
優しくしていて、すごい嫌な気持ちでした。
それに最近は
「死ね」「うざい」
「部活やめれば？」
とか言われるように
なりました。
どうしたらいいのか分からなくて
私は嫌われてるんじゃないか？
何てよく思うようになりました。
でも泣きたくても我慢しました。
ホントに泣きたいときに泣かなきゃ
ダメだと思いました。
私が挨拶しても
シカト
それは他の子にもそうですが
他の子がちゃんとできたら
返事をして「バイバイ」
って言っていて
ホントに部活が嫌でイヤでどうしたらいいのか
分かりません。
部活を退部しようと思っています。
でもお母さんとはちゃんと最後まで部活を続ける約束をしたので
やめられません。
それにお母さんとお父さんは
喧嘩してしまい
お父さんが出て行ってしまいました。
なのであまりお母さんには迷惑を掛けたくないんです。
ホントにどうしたらいいですか？

name = 玲花
住所 = 山口県
内容 =

わたしは今中２で部活にも行ってるし友達もいるし何の不満も
ないのですが、心のどこかでは、人に嫌われたくないという思いが強くて、
なかなか言いたいことが言えません。
中１のころ、天然ぶってる。とか、態度があいまいだとかで
いじめられてました。
わたしは別にそんな意識的なものは無かったのですが、
言われてみると、やっぱりそうかな。と思ってしまいます。
なので、少しでも悪口を言われたり、態度が怖かったりしたら、
考えられないくらい動機が激しくなって、
いてもたってもいられなくなり、怖くて怖くて今すぐその場から消えてしまいたくなります。
でもそんな勇気もなくて。
強がって、平然とした態度をわざととってしまいます。
なので、一番身近な友達にも言えずにしまいこんでしまいます。
今はいじめなどはありませんが、なんとなく嫌われてる感じがします。
だから、
なんとなく、、学校に行きたくないです。
わたしにはなぜそんな感情が出てくるのかがわかりません。
最近は、少しのことでむしゃくしゃしてしまいます。
こんな自分が嫌いです。
自分が自分でないようで、怖くなります。
今にも消えてしまいそうで、怖くなります。
なんで学校に行きたくないのか教えてください。
変な内容ですいません。
でも本当にわからないんです。

name = マサ

住所 = 熊本県
内容 = お久しぶりですマサです。自分はあれから前と比べて嫌なことも少なくなったし、最近は普通に学校に行っています。自分では友達と言える人も3人ぐらい出来ましたが、その他の人との関係は全然変わっていません自分としては嫌いな人を除いていろんな人とコミュニケーションをとっていきたいんですが皆集団でいるのでなかなか話していけません。頭ではわかっていても、なかなか行動に移せません自分としては今のままでは学校はつまらいし、やっぱりさまざまな人と話していきたいと思ってるのですが、どうしたらいいでしょうかアドバイスお願いします。

name = だっち
住所 = 千葉県
内容 =

わたしは、他県の私立中高一貫校に通っているのですが、
最近、ずっと学校に行きたくなくなってきました。
中３の女子です。
学校では友達がたくさんいるのですが、進学校なので授業がとてもしんどく、また校風も厳しいため精神的に追い込まれている状態です。
もうすぐ高校にあがるため、そのことを考えるととても辛いですし、苦しいです。
わたしはもっとのびのびとした学校で勉強も部活もやりたかったのに高校になってもっと、勉強が大変になると思うと、本当に胸ぐるしくなってしまいます。
もう、最近では本当に学校に行きたくないです。
転・編入も考えているんですが、なかなか受け入れてくれそうなところがなさそうです。（県立高校で、ある程度偏差値の高い高校）
今のわたしの理由ではどこも受け入れてくれないと思います。
なので、もし転・編入するとしたら金銭的な理由で転・編入しようと思っていますが、そのようなことはできるのでしょうか？

もう、学校行っても苦笑いになってしまい辛いです。

name = マサ
住所 = 熊本県
内容 = お久しぶりですマサです。僕はあれから辛いことも少なくなったし、嫌な思いをするのが減りました。だけど、やっぱり人とうまく話していけません前に比べて、自分では友達と言える人が3人ぐらいできましたがその他の人との関係は全く変わっていません。僕としては今のままだったら高校生活はつまらないし、もっといろいろな人とコミュニケーションをとっていきたいんですけど、頭ではわかっているのになかなか行動に移せません。僕のクラスは多分クラスがえがないので、あせらずじっくり行こうと思っていたのですが、気がついたらもう1年が終わってしまうと思うと自分が情けなくてみじめに思えます。どうしたらいいでしょうか何かいいアドバイスをお願いします。

name = まりも

住所 = 岐阜県
内容 =

長文でわかりにくくてすみません
私は中三の女子です。最近学校でとても嫌なことがありました。それは、２学期からです、私はもともと三人グループの中の一人でした。でも、その三人の中で仲間外れにされている気がして、友達に私のこと嫌い？と聞いたら、別に嫌いじゃないと言いました。でも、やっぱり一人にされていてそのグループから私は抜け出して、他の子と仲良くするようになりました。でもそこからが本題で、やっぱりもとの三人グループで話しあって距離を置くことになりました。そこから、クラスで一人ぼっちになり、元の三人グループの私以外の二人の友達の友達が嫌がらせをするようになってきて、例えば教室で普通に私の目の前で悪口を言ったり、私が学校を休んだ時に欠席連絡用紙がぐちゃぐちゃにされてポストの中に入っていたりして、もう嫌がらせが耐えられません。
一度先生に相談して、嫌がらせしてくる人と先生と話しあったのですが、向こうは、先生に言われても、嫌がらせはやってないと言うばかりでまだ私に嫌がらせをしてきます。私はそれが嫌で最近あまり学校に行ってません。先生は休み時間は保健室に居てもいいと言ってくれたりいろいろな配慮をしてくれますが、私はまだ学校に行きにくいです。早く卒業したい気持ちでいっぱいです。どうすればよいでしょうか？

name = クリスタル

住所 = 東京都
内容 =

学校に行けません。中学一年生の私立女子中に通っている者です。学校にどうしても馴染めません。２学期から不登校状態です。いじめられてはいませんでした。
でも、勇気をだして、三学期の始業式に学校に行ったら、「なんで来たの？いままで死んでたの？」と言われ、もっと行けなくなってしまいました。ほかにも、ゴミをかけられたり、机にゴミを置かれたりしました。だけど、端からみたら嫌がらせには見えないと思うので、どうしても行けないない理由にはできません。だけど、私にそういうことをやったりしてきたのは、人にイヤな事をワザと言ったりやったりする子です。学校に行きたいとおもっているのに、いつも朝になると学校に行けません。
学校の子に話しかけると、どうしても猫かぶってしまうんです。素の自分をだしたいとおもっているのに、なぜかできないんです。もう自分がどうしたいのか分かりません。おかあさんが「もしかしたら対人恐怖症なのかな・・・。」と言ってました。
あと、将来の夢が女優なんです。人といっぱいかかわる芸能界なのに、女優になれるわけありません。しかも、演劇スクールにも怖くて通えないんです。でもこれじゃ演技がうまくなれるわけありません。これも対人恐怖症だからなんでしょうか？
もう自分がどうしたいのかわかりません。自分の思っている事とやっている事が矛盾していて自分自身に本当にイラつきます。
私って甘えすぎているんでしょうか？

name = EM
住所 = 静岡県

内容 =

私は高校1年生です｡部活は吹奏楽に所属しています｡私の悩みは同じﾊﾟｰﾄの先輩が本当に嫌だという事です｡できないところがあると私の目の前で「ムカツク...」と言ったり､もともとあまり人と話すことが苦手なのですが返事をしなかったり私の気持ちを話さなかったりしたらﾒｰﾙで「口ついてんの」と送られてきました｡
もう楽器を演奏するのも「嫌」という気持ちだけで全然楽しくないし､人と喋るのも恐いので､先生に部活をやめたいと言ったのですが「どう責任をとるつもりだ」と脅されやめさせてくれません｡
あと家での事なのですが私にはできの良い姉がいます｡高校は頭が良くて吹奏楽部もけっこう上位の高校へ行き大学は頭の良い大学へ行き､将来は看護師を目指しています｡それに比べて私は頭が悪いです｡家で私が「理科わからない｡」と言ったら母に「お腹の中にいた時に薬飲んだから脳がお姉ちゃんと違うふうにできちゃったのかな」と言われました｡母はそれほど考えて私に言ったつもりではないかもしれないけど私にとってはとても辛いﾋﾄｺﾄでした｡
嫌な事が積み重なり2･3回程ﾘｽﾄｶｯﾄをしてしまいました｡私は逃げているのでしょうか｡誰か...少しでもいいのでｺﾉ気持ちをﾗｸにして頂けませんか...お返事待っています

name = 水沢

住所 = 鹿児島県
内容 =

今、私は留年しています。
学校に行くことがつらくなって、テストも宿題も何もかもが怖くなっていきたくなくなりました。
もしくは、自分の中でもう勉強なんてしたくないとうったえていたのかもしれません。
去年の5月から行っていません。
一年間何もせず馬鹿のように生きてきました。
同じ学校の人に会いたくなくて、外に出ず、食べ物をたくさん食べてストレスをごまかしてきました。
でも、とうとう4月が来てしまいます。このまま、学校に行って大丈夫なのか全くわかりません。少しずつ勉強するようにしても、だらけた性格なので、途中であきらめてしまいます。こんな自分が嫌いで仕方ないです。

また、留年したため一学年下の人と生活しなければなりません。
私は、客観的にみるとプライドが高いと思います。
こんな、性格の人が一学年下の人とやっていけるか不安です・・
しかし、自分でこのような状況を作ってしまったのですから、こんなことを相談するのは馬鹿だと思われるかもしれませんが、どうか私の相談を聞いてください。

今、私の叔母が自分のところの私立の高校に来ないかと言ってくれています。そこには、私と一学年下のいとこがいます。
結局、私は留年したのですから一緒ですが・・・
それか、今、留年している学校に戻るかです。
市立はお金がかかりますし、できたら大学まで通いたいのです。
私は、馬鹿なのでおそらく大学は私立でしょう。そしたら、家族に迷惑をかけてしまいます。

こんなことを相談するなんて馬鹿らしいと思われるのは重々承知の上です。
どうか、わたしを助けてください。
頭がおかしくなりそうで、夜も眠れません・・・・

name = rai

住所 = 東京
内容 =

今、高校２年生でもうすぐ３年生です。
学校がとてもつまらないんです。それだけならまだいいんですけど、クラスに人の悪口を例え聞こえていても、近くにあたしがいても、大きな声で平気で悪口を言います。特にあたしを。関わったこともないのに容姿のことや体育の授業の様子を馬鹿にします。
本当につらいです。
友達はいます。でも助けてはくれません。
それに集団による集団に対するいじめもあります。
最近ではその人たちでもない他人が笑ってたり、あたしを見てるだけで心臓がドキドキして嫌な気分になります。
一番困ったことは、勉強に手がつかなくなったことです。
我慢して学校にいても、勉強をせず大学に行けないのは困るんです。でも近くにいい転校できる学校がないのも悩みで・・・通信制の学費の高さにも驚きました。
大学は私立に行きたいので学費が高いのはとても困るんです。
いま本気で悩んでいます。
あたしはこれからどう生きていけば後悔しないのか自分でもわかりません。

name = バナナ
住所 = 三重県
内容 =

３学期から新しい班になりました。
その班に私が苦手な子がいます。
話せないっていうわけでもないのですが、
その子は班のもう１人の子と一緒にいて私は１人になってしまいます。
それに、その子は私のことをわざと１人にしているような気がします。
１人でも平気だと言い聞かせるのですが、急に苦しくなったりして
夜もあまり眠れません。
また、クラスの女子がやけに仲がよく、
私をふくむ大人しい子数人いがいは、よく集まっています。
それを見るとなぜか辛くなってしまいます。
たぶんそれは、仲間に入ってなかったら暗いと思われてしまう気がするからだと思います・・。
もう１ヶ月で卒業なのですが、学校に行く度に悩んでしまいます。
いったいどうしたらいいのでしょうか・・。
いい考え方があれば教えてください。

name = ひかる
住所 = 熊本県
内容 =

こんにちは私は今中１でもうすぐ2年生になります。
そして現在悩んでいるのは学校に行きたくないんです
クラスでもいつも笑えなくて一人でいます　朝からずっと考えていて気分が悪くなったりお腹が痛くなったりもしました
なので最近は無理やり私は学校を休んでいました。しかし、明日、出張にいってた父が帰って来る事になってしまって凄く嫌です
父は厳しくて私が学校を休むといつも無理やり行かせたり、暴力を振るいました。
それが怖くて私は何も言えません、家で緊張を解くことも泣いたり怒ったりする事もできなくなります

だけどやっぱり学校に行きたくなくて・・・

私は父が大嫌いです。どうしても家族とは思えません。表面だけの感情で答えて
自分を創っているのがやっとです

もうどうしていいのか分かりません。

name = M

住所 = 福島県
学年 = 中学生
意見 =

私は、中学１年の女の子です。２学期まではまあまあ普通だったんですけど、３学期になってから友達関係や周りの言葉がきになって学校がいやににりました。嫌な人は、２人で誰かの悪口を言ってます。私は、自分の悪口を言われてるんじゃないかなぁ～と思うといやで、いやで、しかたがありません。後は、１人が授業中、私の後ろの席の人を呼んでこしょこしょやってたり、手紙を２人で、まわしたりしています。英語の時間、丸付けをするのに
隣の男子と、交換たら１人が、私の後ろの席の人に「ラブラブ」とかハートのマークをやったりしています。それで、毎日行くのがいやで母に「行きたくない」と言うと、母は「がんばっていきなさい」と言いいます。私は、がんばって行ってるんですけど、やっぱりいやで、転校したいと思いました。自殺したいとも思いました。
部活では、先輩が嫌です。先輩の隣でやってると、もう１人の先輩と場所を入れ替わって「こっちにいてもかわらないや」と言うのです。そして、私を視界にいれないようにしているのです。学校も、部活もいやで行きたくありません。

name = 匿名
住所 = 大阪府
学年 = 高校生
意見 =

私は今高２です。
そろそろ進路について考えないと...という時期なんですが、去年辺りから学校に行けていません。
高１のときに人間関係に失敗したこともあるのか、今通っている学校のみならず、"学校"と聞いただけで怖くなります。
特に勉強が面倒だからとかではないんです。
やろうと思えば机に向かうことは出来るし、進学願望もあります。
でも教室にいって、あの空間で勉強しなくてはいけないって考えるだけで恐ろしくなります。
被害妄想かもしれない...でも恐いんです...。
私のことを心配してﾒｰﾙをくれるクラスメイトや先生はいます。
"大丈夫??"　"なんかあったん??"　"相談のるで"　"学校おいでや"　...。
そう言ってくれる人がいるのは嬉しいし、ありがとうって思っています。
そう言ってくれる人のためにも、もちろん自分や自分の進学のためにも、行かないとって思います。
頭ではわかっているのに、心が理解してません。
朝目覚ましが鳴ると身体が震える。
ベッドから這い出して、かけている制服を目の前にすると呼吸が出来なって、涙が止まらなくなる。
学校がある日はこうなってしまいます。
休みの日に友だちと出かけたり、家族で散歩しててたまたま通学時に利用する駅にくると身体が震えだして、呼吸が乱れる。

今はカウンセリングを受けながら、家で勉強しています。
学校に行きたい...でも行きたくない...。
辞めたい、でも辞めたくない。
逃げたくない。
でもいつもは普通なのに、学校のことを考えだすと身体に異常が表れる...。
両親は今はゆっくり休みなさいと言ってくれるけど、
私立で学費もかかっているし、すごく申し訳ないと思っているし、甘えてるなって考えてます。
どうしたらいいのかわかりません...

name = にじな

住所 = 岐阜県
内容 = 中１の息子が１１月２６日から不登校です。入学以来、思春期や反抗期になりつつあり、心配しつつこんなものかな？どうしたらいいのかな？と思っていた矢先、１１月２２日に万引きをして警察に行きました。最初は行ったり行かなかったりですが、３学期からは全く行く気がなくなったようです。３回ほどカウンセリングを受けたところ、「ストレスがあるね」と言われました。学校でのいじめとかはないようです。不登校の原因ははっきりしませんが、小学生からの沢山の習い事や家族からの期待（長男という事で）や親の先回りしたしつけ（ガミガミ・～しなさいの命令）などに加えて、反抗期など色々な事がが重なって不登校になったのではと言われました。子供部屋も与えていないので自立も出来ていないのではとの事でした。今の様子としては、「学校や勉強は面倒くさい」とよく言います。色々な原因で不登校になったものの、現在としては｢面倒・怠け・恥ずかしさ」で学校へ行く気がなくなったのではないかと思います。不登校の最初の頃の生活は荒れていたしイライラが多かったですが、最近は昼１１時から１２時頃に起きて昼食をとり、１日漫画。夜は１１時頃には寝ます。平日の昼でも平気で本屋とかに行きたがります。普通に会話もして機嫌はいいです。とにかくゲームセンターに行きたがり、最初に色々もめて土日１時～６時と平日１日４時～６時に行っています。不登校になって１ヶ月半余り、子供の要求はなるだけ受け入れるようにして、親子共に不登校について納得し落ち着くよう心がけてきました。でも子供も「学校に行かなくてはいけない」とは分かっているけれど「怠け・面倒・勉強は嫌」と「今さら恥ずかしい」の気持ちで行けないのだと思います。あと一押しで行けるようになりそうなのですが、どう刺激を与えてやったらよいのでしょうか？家族で出来る刺激は何でしょう？祖父母と同居なのでまずは、家族が明るく仲良く接するよう心がけています。後は毎日の会話の中で勉強の大切さや働く楽しさを伝え、子供に自立・自覚を与えたいと思っていますが、具体的にどんな行動をとればいいのでしょう？子供に「家ばかりにいてストレス溜まらない？」と聞いたところ「だからゲームセンターに行ってるんだよ」と答えました。この悪循環を断ち切りたいのですが・・。

name = あんどう
住所 = 滋賀県
内容 =

今は高校休学中です。本来なら高校２年です。

なにもかもが不安で怖くて、いきなり切りたいという衝動に襲われるんです。自分じゃどうしようもなくて...
気づいたら手首は傷だらけ。
切ったってなにも変わらないことはわかってるんです。
でも痛みを感じることで少しでも生きてるんだなって思うことができるし安心できるんです。
でも...その傷を見て後から余計に悲しくなるんです。
それなのに止められなくて。
こんな自分が情けなくて...

心から安心できる人、場所がほしい
気持ちを理解してほしい
愛してほしい

name = 鈴木

住所 = 静岡県
内容 =

今年の４月から３年生になる、高校２年生です。
最近、学校に通っていることを疑問に感じます。
というのも、私は全てのことに無関心なのです。
成績も友人関係も部活も全て「成るように成る」「どうでもいい」という態度で今まで生きてきました。私は別に学校生活なんか楽しかったり充実したものでなくてもいいと思うし、自発的に何かをすること自体が面倒なんです。気がつけば成績は何段階も下がり、挨拶を気軽に交わすことのできる友人すらいなくて、部活ではそこにいるだけで何の成果も残せていません。
そうなっても、周りの何かしらを頑張っている人達と比べて自分に劣等感を抱いたり、なんとなく学校が過ごし難いと思いはしますが、後悔をして今から努力しようという気にはなれません。
それで、ついに学校に来ることさえどうでもいいと思えるようになりました。高校中退というと軽蔑されそうですが、世間体のためだけに学校に行くならば、いっそやめてしまったほうがいいと思います。
ところで不幸と言うのは幸せそうな他人を見たときに自覚させられるものだと思うのです。そういう他人と行動を共にすることが私は大嫌いです。私は自分のポリシーを認めていますが、学校にいると常にそれが覆されてしまいそうで、不安でたまらないしすごく気疲れします。
恐らく私は学校に来る資格が無いのだと思います。
家族にも毎日「やめたい」と言っていますが客観的に見れば切実な理由はどこにもなく、本気だと思ってもらえません。
あらゆる面で無意味なため、毎日学校に行くのが憂鬱というか苦痛です。こんなことだったら、高校なんて行くんじゃなかった...と思っています。

name = さおりん
住所 = 大阪府
内容 =

今の高校に転校してからもう４ヶ月たちました。
昨年の１２月にはいろいろあって停学処分まで受けてしまいました・・・最悪ですね・・・・

友達が別のクラスの子とちょっとしたことでけんかになってしまって、それをとめに入ったんですけど巻き込まれて大騒ぎ
になり、先生が来て生活指導室行きに。

5人ずつの10人で、全員前に立たされてすごく怒られて・・・しかも服装とかもチェックされて・・・着ているブレザーと着ていたセーターまで脱ぐようにいわれて・・・たぶんインナーのハデさだとか、Yシャツのだらしない着方のチェックのためなんです・・・私も第３まであけてるし、インナーも派手だし、裾だししているし、スカートも短いし・・・・
全員この高校の標準的な制服の着こなし（すごい表現ですけど・・？）なので、また怒られて・・・。そして、停学ということで1週間の処分となりました。この停学で処分された10人のうち2人が出席日数の関係で留年が決まってしまったようです。けんかしたことよりもみんな学校に対しての不満が多くて・・

本当にいろいろあって大変です・・・この停学があと1週間遅かったら試験が受けられなくなるので、留年する可能性もあったみたいです。

明日からまた新学期になりますが、始業式の後に授業ありで翌日から授業がフルになるので大変です・・・・

服装とかもハデなままで通っていますし、完全に今の高校の生徒という状態ですね・・・

name = N.I
住所 = 神奈川県
内容 =

初めまして、N.Iと申します。

私は登校拒否で学校に行けない、というほどではないですが、
学校に行きたくない、といつも思っています。
理由は、勉強が嫌だとか（むしろ好きです）ではなく、
人と関わるのが苦手だからです。

人と関わって、何度も辛い思いをしたことがあります。
冷めた目で見られたり、気持ち悪がられたり。
そういうことをされる度、自分の中で
『無視だ、無視』と思い続けているのですが、
後に何故かそれを鮮明に思い出して、
苦しくなることが度々ありました。
いっそ引き篭もってしまいたい、と思うと
また苦しいことを思い出す...その繰り返しなのです。

嫌がらせに耐えれる強い気持ちを持ちたいのですが、
どうすれば良いでしょうか？

お返事お待ちしています。

name = 椎名沙羅

住所 = 埼玉県
内容 =

２つあるんですけど、
１つは友達のことです。いつも一緒にいてくれる友達がいるんですけど、一緒にいて楽しいです。でも、心から信じることができないんです。
それに、いつも陰で悪口を言われてるんじゃないかってこわいです。

もう一つは、よく先生や親に言われることです。消極的。自信なさげだ。と言われるんです。
私は、気をつけてたしこれ以上何をしたらいいのかわからなくなってしまいました。
すいません。
こんな事言って。

name = ひとみ

住所 = 大阪府
内容 =

こんなことを誰かに聞いても無駄だと思うのですが、
どうやったら学校が好きになるのでしょうか。
友達もいるし、バイトもしていて、普通の学生なんですが
なかなか学校に行く気持ちが沸いてこないです。
好きになれない自分が本当の自分なのに。
まだ友達にはいえません。。
どうすればいいでしょうか？
すッごくため息をついたり、ずっと同じ気持ちでいると
あきてたまりません。
ほとんど、無理に学校に行っています。
学校に行けば、楽しくなさすぎて寝てばかりです。
病気持ちで統合失調症があとちょっとで治るころらしいですが

なかなか上手くいきません。
なにか人生の励みになる言葉を下さい。。

name = しいな☆
住所 = 群馬県
内容 =

私は、２学期三日間だけ通って不登校になりました。理由は、教室とかでいきなり感情が高ぶって暴れたり怒鳴ったり、授業中出歩いたり自分でもよく分からないことしてしまうのでみんなに迷惑をかけてしまうと思ったからです。でも、自分ですぐ行けるようになるかなって思ってて午後に部活だけ行ってました。で、最近みんなと一緒にやりたいなと思ってきて担任に今日少し早く行きたいって言いました。そしたら、「別にいいけど、出歩くんだったらこないで」と言われました。それで、時間を聞いたら「３時３０分」と言われました。その時間、うちの学校ではもう授業終わってる時間です。最初、私が行きたくないって言ってたのに、先生たちはうちがこなくなったらラクできてほしくないと思ってるみたいで、そう思うと苦しくて怖くて。そうじゃなくても、暴れてしまう自分が凄く苦しくて気を失い倒れたりけいれんが起きてしまうのに。　習い事もついていけなくて全部やめてやりたくなった塾も友だちのうちに紹介してもらったら不登校の子は、昼間って言われて。居場所がなくって苦しい。　
担任は、こないでオーラ出してるのに、私の悩みをいい先生ずらして「先生には何でも言ってよ。信じてくれてるんでしょ。」っていってくるんです。もう、苦しくて苦しくて。頭の中が分からない。

name = たんぽぽ

住所 = 静岡県
内容 =

私は、学校に行きたくありません。
別に誰かにいじめられているとか、嫌がらせを受けているとか、家の環境が悪いんだとか、そういうのじゃないんです。
ただ、最近何をするのにも嫌になってしまって、気分が落ち込んできます。友達と話していても、心から笑うことができません。
唯一落ち着けるのはやっぱり、自分の家だと思います。
でも、家でもたわいもない事で話すのはいいのですが、｢学校に行きたくない」とは言えないなと思います。「どうして？」と聞かれても、自分でもよくわからないから、理由なんて話せるはずもないし、それに「いかなくてもいいよ。」きっと親はそう言ってくれるんだと思います。でもそんな理由で休むのも怖いです。だからよく、（熱が出ればいいのに。）と、正当な理由で休む方法を探してしまいます。そんな自分が、大嫌いです。

name＝加藤
住所＝北海道

学年＝中一
意見＝
最近、というより夏休みからでしょうか。
学校に通わなくなりました。別にいじめられてるとかではなく、突然学校に行くのが嫌になりました。
原因はさまざまです。小６の時、親が借金の問題でもめ、母が自殺しようとしました。そのときに、ただ事じゃないので勿論そのことは親戚の目にも触れ、両親共に祖父などから厳しく言われました。それで、自分は母の精神状態が危ないことを知り、母に兄の家に行ってみてはどうか。という提案をしました。すると行ってみる。というので、私も同行しました。そのときは夏休みではなく、登校がある日も含めたりして計1,2週間程休みました。
そして、大分落ち着いたので学校に登校してみると、かなり酷いことを言われました。何も知らないのに。
「ズルやすみするな」だとか目の前で言われたり、陰口を叩かれたり、給食当番さぼるなだとか・・・流石に我慢の限界が来た私は、先生に相談してみました。先生は元々評判が悪く、私もあまり信用していなかったのですが、いまとなっては私を助けてくれた大事な恩人です。それから中学に入り、大分落ち着いた日々を過ごし、異性からは数人に告白され、夢も持ち、これからがんばろうとおもっていたのですが、ある日突然やる気がなくなりました。
私が何かするたんびに陰口を叩く人達、それがあまりにも卑劣で、卑怯でした。
誰かが告白すれば野次馬になり、しまいには冷やかし、そしていじめるのです。全員が全員ではないのですが、こんな人達と過ごしていくのか、と考えると疲れがたまり、勉強もやる気が起こりませんでした。正直、バンドをやってプロを目指したい気持ちもありましたが、たかが声変わりの時期がきただけであの言われよう・・・三年間もやっていく気が起こりませんでした。それから四ヶ月が経ちました。大分気持ちも落ち着き、ダラダラと毎日を過ごしていく自分に苛立ちを感じ、何かしなくては、と思いつつも、学校に行けば非常に鋭い視線が雨のように降り注ぐのか、と思うと勇気がでません。母が買い物のときに、友人の母に遊びにおいでよ。といわれたそうなので、行ってみようと勇気をだそうとは思ってるのですが、なかなか行動に移せません。
どうしたらいいでしょうか。教えてください。

name = あい

住所 = 千葉県
内容 =

はじめまして。
私は今中２です。中１の２学期から不登校です。
不登校の原因は、私の姉は障がいをもっていて、でも私と同じ中学に通っていたんですが、私の担任が姉のことをからかうんです。
やめてほしいと担任に言いたかったのですが私は気がすごく弱くて人と話すのも苦手だし...その担任はすっごく怖い方で言ってもやめてくれると思いませんでしたし言ったあと私も姉も何を言われるか怖くて言い出せませんでした。
それで私だけ逃げてしまったんです。
今思うと情けなくて弱すぎて。

不登校になってからずっと遊んでいました。
勉強は全くと言っていいほどやっていません。
最近になって学校に行きたいって思うようになりました。
でも通ってた学校には行きたくないんです。
転校したとしても勉強は全くできないし、新しい場所に馴染めるとも思えないし...。違う理由で不登校になってしまうと思うんです。
高校にも行きたいんです。
友達と一緒に勉強会したり放課後に遊んだりしたいんです。

自分でもいろいろ矛盾していると思います。
私はどうすればいいんでしょうか？

name = ももか
住所 = 埼玉県
内容 =

こんにちは。
私は高校１年生です。
今家にひきこもりぎみで学校に行っていません。
これからのことを考えてみましたが、なかなか決められません。・・逃げているだけなのかもしれない。
私は起立性調節障害と言われ、腹痛やめまいが多くあります。薬を飲んでもあまりかわらず、授業中気分が悪くなることも何度もありました。
それ以前に、精神面が参ってしまいました。本当は生きたいのに、死にたいという思いがよぎる。ただえさえ人見知りで人間関係が苦手なのに、人の多い所が苦手になってしまって。過去吸もたまに起こります。今は薬に頼らず、針治療に通っています。電車も苦手になってきてしまい、たまにしか行っていませんが・・。
もし他の学校に転入する時、休学届けを出していない方が、また１年生からやり直さなくてすむかもしれないと思い、休学届けは出していません。
通信制高校も考えてみましたが、お金がかかるのでいけません。
定時制も考えましたが、ギャルっぽい人と合うか不安です。それに、定時制に行くとしても、また具合が悪くなったら通えませんし・・。
バイトもやれるか怖くて、やっていません。
逃げているだけとわかっていても、向き合えない・・。
それでも・・生きたい。だからここへ書き込みました。アドバイス、よろしくお願いします。

name = あむ
住所 = 京都府
内容 =

私は今中学一年生です。

小学校のときから仲の良かった子が、
今では仲が悪い(?)です。

その子のHPに行くと、私の悪口が書いてありました。
その日から嫌われている事に気づきました。

学校に行くと、その子に会いたくない、って思ってばかりで、
教室からも出られません。
移動教室のときは、その子に会わないかどきどきしながら
移動しています。

その子とは小学校のころ仲が良かったのですから、
性格も良く知っています。

話しかけたところで嫌いな人のことは無視する人なので、無視されるだけで、
メールも返してきません。

先生に相談すると、その子から確実にいじめか嫌がらせをされるに違いないです。

聞き間違いかもしれませんが、擦れ違い際に「きも」と言われたこともあります。

どうすればいいでしょうか。
これは私の精神的な問題なのでしょうか。

name = 波音

住所 = 東京都
内容 =

はじめまして。波音といいます。
私は高校１年の３学期から理由があって高校を中退しました。
行っていれば今は高２です。
私は先天性の病気があります。(奇形)
その病気の事を色々言われて、高校を中退しました。
小学校の低学年からその事で色々言われ続けて、小学、中学でも
色々言われつづけてすごく自分が惨めでしょうがなかったです。
小学の時は、いじめられてちょくちょく学校を休んだりもしましたが、不登校にはならず頑張って学校へ行ってました。
でも中学に入ってからは、その病気の事でのいじめは更にエスカレートしてしまいました。
中１の時は普通に登校してましたが、中２でもうたえきれず不登校になってしまいました。
勉強も全然できないし、いじめられたりしちゃうし、、もうその時はすごく辛かったんです。
でも親や、担任の先生や、私の事を助けてくれる大切な２人の
友達がいて救われ、また学校へ戻りました。
中３の時に私が赤ちゃんの時から通院している主治医の先生に
ある所を治す為の手術をすすめられました。
私は小さい時から手術を沢山受けてきたので、手術に対する恐怖心はまったくなく、その場で手術を受けたいです！といい、手術を受けました。
その手術のおかげで前よりもだいぶ綺麗になったと自分で思っていました。
でも高１の時またその病気のせいで言われる日々がまたきちゃったんです。。
私の心の中ではもう小学と中学で耐えてきた力はもうなくて
手術を受けて綺麗になったと思ったのに、なんでまた私が、、
って何度も思いました。
そのせいで高校を辞めてしまいました。
今は将来の事を考えながら、近くのお店でバイトをしています。
でも、そこのバイト先でも私の身体の事を言ってくる人がいます。。
もう会う人会う人が怖くてしょうがないのです。。

でもこの私の病気は少なくはないので、同じ疾患の人とも情報交換などをしたり、主治医の先生に色々相談してみたりしているんですが、こんな私はすごい弱い人だな。。と思っています。
将来の事を考えると怖いです。
私はこの先、どう生きていけばいいですか。。？

長々すみませんが、よろしくお願いします。

name = みか
住所 = 岡山県
内容 =

今中3の女子です。
私は小学校6年生あたりから一部の人からいじめを受けていました。
それでも中学校に上がってからそんな自分を変えるために生徒会副会長に立候補し、副会長として頑張りました。
その頃はたまに悪口を言われたものの、必死に我慢し続けました。
しかし2年の後半、会長になりやっと落ち着いた頃他の役員の人達が生徒会室にあまり来なくなりました。
私以外の役員は皆部活に入っており、私が来るように言っても「部活が忙しい」と言われ、一人で仕事をするようになりました。
私はこの事を、私が頑張っていることを先生たちは分かっていてくれていると思っていました。しかし先生達から言われたのは「仕事が遅い」「会長なんだから皆をうまくまとめなきゃ駄目だろ」
この頃からいじめが段々エスカレートしていき、私の悪口や私が会長をやめるなどの噂が流れました。
学校での居場所がなくなり、学校の事を考えるだけで体調が悪くなり3年に上がってから不登校になりました。
不登校になってから1ヶ月ぐらいたってから担任が家に来て、生徒の帰った夕方に提出物を出すだけでいいから学校に来ないか。来たら出席したことにする。と言われました。
最初の頃はただでさえ考えるだけで気分の悪くなるところなんかに行きたくありませんでした。それでも高校の事を考えて、行くことにしました。
学校に行くのには車で送ってもらっています。しかし夕方といっても部活などで残っていた生徒もちらほら居て、生徒を見るだけで心臓がバクバクし、気分が悪くなりました。それでも心配を掛けたくなくて隠し通しました。
行き始めの頃は私が行くと言った日にだけ行っていましたが、私が慣れたと思ったのか、「次はいつ来る？」「週3は来て欲しい」
と、段々要求が増えてきました。今では昼間通っていた時と同じぐらい苦痛になっています。そのせいか、不眠症になり薬を飲まないと眠れません。それでも体調が悪くなるのは学校関係の時だけなので、家族は学校に行きたくないから体調不良と嘘をついていると思っています。体調不良と言っても目に見える熱などではなく、頭痛や吐き気など本人しか分からないので信じてもらえないんだと思います。
私なりに頑張って、我慢し続けた結果不登校になってしまいました。これ以上私は何を頑張ればいいのですか？
長くなってしまってすみませんでした。返信待ってます。

name = 美佳

住所 = 茨城県
内容 =

はじめまして。美佳といいます。
私は、明るくて面白い子だと言われます。
そんな私は友達も結構多くていつも沢山の友達と仲良く話をしている毎日です。
そんな私は最近数人の友達に無視されます。
理由は、、、分かりません。
その友達は私の悪口を言ってないらしいし、喧嘩をした訳でもないのに避けられます。
気のせいだと思っていたけど、約３～４週間も無視されています。
他の友達に相談しても「美佳の被害妄想だよ」ﾄｶ「考えすぎ」と言われました。
それっきり友達に相談できなくなりました。
そんなたいした悩みでは無いですけど私にとっては初めてのことなので困っています。
本当に私の被害妄想なんでしょうか？？

name = れぃ
住所 = 愛知県
内容 =

わたしは中3で受験生です。今年で最後のｸﾗｽなのにいままでで1番嫌なｸﾗｽになってしまいました。1，2年の時はｸﾗｽでも中心的な存在だったのですが、3年のｸﾗｽでは目立たなくなって「陰ｷｬﾗ」と呼ばれるようになりました。わたしは人見知りなので、仲のよい人には素でいれるのですが、はじめての人とはあまりしゃべれないんです。なので新しいｸﾗｽに馴染めないままになってしまいました。最近、なにをしてもわたしだけ避けられているように思えてしょうがありません。給食のときだって、掃除のときだって･･･。
いままでどれだけ悩んで泣いたか分からないほどです。とにかく学校に行きたくないんです。でも高校には行きたいし･･･。我慢して学校に行かなければいけないでしょうか??

name = 陽

住所 = 滋賀県
内容 =

私は今高校２年です
でも１学期の途中から学校に行っていません。

原因はクラスの友達とゴタゴタがあって、それがきっかけで行けなくなりました。

その友達とは１年の時から同じクラスでした。
放課後とかも一緒に遊んだりもして楽しい時もたくさんありました。
ですが、私はなぜか友達に気を使ってばかりで嫌なことがあってもそれを嫌だということが出来ませんでした。
友達にどう思われているのかがすごく気になって、ちょっとしたことでももしかしたら陰で悪口を言われてるんじゃないかとか、ほんとは私のことが嫌いなんじゃないかとか、そんなことばかりが気になってしまいよく友達の前で泣いてしまいました。
友達は「大丈夫？どうしたん？」と聞いてくれたのですが、それでも自分の本当の気持ちが言えませんでした。
それどころか、こんなことで泣いてる自分が嫌になって友達もきっと嫌気がさしてるんじゃないかとか一人で考えて余計に怖くなって、かなしくなりました。

それから、２年になってもちろん１年の時と同じで楽しいと心から思えるときもありました。
でも、やっぱり不安でそれを言うこともできませんでした。

そんなとき、友達が言った言葉を本気でとらえてしまい、すごく悲しくなって、涙をこらえるので必至でした。（後から冗談で言っていたとわかったのですが）
だから、普通の態度がとれなくなり少し距離をおいてしまいました。

そのあとで「さっきはきつく言いすぎてごめんな」とメールがきたのでホッとしたのですが、次の日学校に行くと態度がおかしく私のことをさけているみたいでした。しゃべりかけたりしたのですがやっぱり態度は変わらず私のことをさけていました。
それが耐えられずに早退してしまいました。

その夜電話して話しました。その友達はずっと私がみんなから嫌われてるんじゃないかとおもいながらそれを言わずにずっと普通に過ごしていたのが嫌だったそうです。

その次の日また学校にいって話しました。でも、仲直り出来る様子もなく意地をはってしまい自分からその友達たちとの溝を深くして、関係をきってしまいました。
その時からずっと学校には行っていません。

最初は退学をしようと思っていたのですが、先生や親の説得で結局、休学することになりました。

そのゴタゴタがあってから４か月くらいたつのですが、あの時あんなこと言わんかったらとか、もうちょっと頑張っとけばとか、そんなことがずっと頭をよぎって考えるだけで泣いてしまいます。自分で選んでこうなったことっもわかっています。ずっと考えてたってしょうがないことも。
でもずっとわすれられなくて。
考えてたってしかたないのに。後悔ばかりして一人で泣いて、もうしんどくてしんどくてしかたなくて、どうしたらいいのかわかりません。

name = 來奈

住所 = 山口県
内容 =

私は今高校１年生です。
不登校になりつつあり、学校に行くのがかなり辛いです。
学校に行くと考えただけでも、吐き気、腹痛、頭痛が止まりません。中２の時に、不登校になったのがきっかけで今も学校が嫌いなままです。中２の時、１番仲良くしていた友達Aに裏切られました。元々友達が多い方ではなかったので、裏切られてから友達がいなくなったといってもおかしくない状況だったと思います。ある日Aから手紙がきました。そこには、私がAの悪口を言っていた、とかありえないようなことばかり書いてありました。もちろん嘘だと言いましたがAは噂を信じたままで私の話を聞いてくれなくてどうにもできなかったです。それから関係のない人から、Aをいじめたとかいろいろ言われました。皆がすごく冷たい目で私を見てくることに耐えられなくなり不登校になりました。丸１年ぐらい休んでいたと思います。先生にも相談しました。クラスにも学校にもいずらい。そう話したことがあります。結局相談しても自分の気持ちは軽くもならなかったし、先生は何もしないし、むしろ知らないふりをしてました。家族にも相談しました。でも学校に行けの一点張り。どれだけ話してもわかってくれようとしてくれなかったです。そのせいか、私は人が信じられなくなりました。いまでも人間不信はなおりません。。その頃から家族も喧嘩が増え毎日怒鳴り声が聞こえるぐらいでした。姉は逃げるように友達の家に泊まりに行ったりしてほとんど帰ってこなくなりました。それでも親の喧嘩は続いたままで私は２人からよく八つ当たりをされたりしました。それから毎日吐き気、腹痛がありました。中３になって無理やり学校に行かされるようになってなんとか友達はできたけど、裏切られたことからまた裏切られるからという気持ちが自分の中にあり、上辺だけの友達でした。中学は休み休み行って卒業することができました。Aだけでなく私は他の友達にも裏切られたり、利用されていたりして中学のときの思い出は最悪なものばかりです。高校は出席日数や自分の成績で行けるような学校を探して入学しました。正直クラスは最悪です。学年で１番最悪だと言われているクラスです。３年間今のクラスだと思うと憂鬱です。今仲良くしてくれている友達は３人しかいないですが、皆いい人だしそんなに不満もないです。でもやっぱり上辺だけの付き合いです。クラスよりも最悪なのは先生です。以上にうるさい先生がいます。授業をちゃんとしているなにしていないとか、いろいろ言われます。

name = みき

住所 = 広島県
内容 =

私は中学３年生です。夏休みが終って少したった頃から不登校になりました。それは、信じていた友ダチみんなにいきなり裏切られて、はずされて悪口を言われたり嫌な事いっぱいされたからです。
親に言うとはじめは分かってくれたけど、最近ではグチグチ言われます。「家にいると迷惑」とか「学校いかないんだったらお金の無駄」「友ダチにいじめられるのは、あんたが弱いから」などたくさん嫌な事をいわれます。最近はずっとあたしのことを無視します。
先生もあんまわかってくれません。逆に怒られます・・・
兄弟からも「学校さぼってる奴なんか死ね」とか「リスカする奴なんて近ずくな」とかいろいろいわれます。もう家にも居場所がありません。もう全部が嫌です。何もかもどうでもいいです・・
リストカットもとまりません・・どうしていいかわかりません・・

name = 壱
住所 = 青森県
内容 =

中学2年生の女子です。
学校に行きたくありません...
でも、こんな私でも、1年生の頃は毎日が楽しかったです。
夏休みとか冬休みとか土曜日、日曜日、休みなんていらないって考えるくらい学校が、友達が、クラスのみんなが、大好きでした。
なのに今年はクラス替えがあり、新しいクラスになってから学校に行くのが嫌になりました...

5月くらいまでは、別に学校行きたくないなんて思いませんでした。
かといって、1年の頃みたいに休みいらないと考えるわけでもないんですが...
ただ、別に普通。
良くもなく、悪くもなくという感じでした。
ですが、2年生になってからの友達と喧嘩するばかりの毎日で...
喧嘩をしては、私が謝ったり、相手から謝られたり。
時には、喧嘩なんてなかったかのように話しかけてきたり、ということもありました。
「自分の苛々をぶつけてごめん」
と電話で謝ってくれたと思ったら、次の日の放課後に、早速苛々をぶつけてきたり...
正直、その友達と一緒にいるのが疲れます。
でも、喧嘩してクラスでひとりでいるのも辛いです。
どっちも辛いなら、友達といて我慢してる方がマシなのかなと思って、我慢して、でも我慢できなくて、トイレに駆け込んで泣くというのが今の学校生活です。

今現在、その友達とは喧嘩したわけでもないのに、避けあってる感じです。
他の友達から聞く話だと、私に振り回されたくないと言っているみたいです。
でも、私にとっては、振り回されてるのはこっちだよ！という気持ちです。
帰り道、全くの反対方向なのにその友達の家まで行って、遠回りで帰ったり。
その友達の委員会の仕事をやりに職員室に行くのに、毎朝付き合わされたり。
他の友達と昼休みをずっと過ごすと、無視されたり。
学校に行くと、その友達がいるので嫌です。
その友達の顔を見るだけで吐き気や頭痛がします。

それから、来年は受験なので、1年生の頃からの友達のAと一緒に塾に行こうとしていたんです。
Aと一緒のクラスの友達は、Aと私が友達だったから友達になったという感じです。
そして、Aとどこの塾に行こうかと塾探しをしていたんですが...
一緒のクラスの友達が、Aに自分が行ってる塾を紹介したんです。
でも、その時に
「壱(私)は連れてこないで」って言ったそうなんです...
もう、ショックでショックでなりません。

今は、さっきも書きましたが一緒に行動していないです。
私はどうしたらいいんですか？
学校には行きたくないけれど、将来の夢のためにも、休むわけにはいきません...
来年はクラス替えもなく、今のクラスのまま進級します。
その友達とあと1年半も一緒のクラスだなんて、やっていける自信ありません...

ちなみに担任の先生は、生徒同士のごたごたはその生徒同士で解決させる、先生は口出ししない。という考えです。
それに、元ヤンらしく口調も荒々しくて、女の先生なんですが、相談しにくいです。
というか、そんな先生に相談なんてしたくないです。
保健室の先生には、前に相談したんですが
「そんなに嫌だ嫌だ言うんじゃないの」
と言われました。
もしかして、私はわがままですか？

今は、親友のAと将来の夢だけが頼りです...
でも、Aはクラスが違うし...

一緒のクラスの友達とは、この先どうやっていけばいいんですか？
学校には、絶対行かなくてはいけませんか？

name = マサ
住所 = 熊本県
内容 =

お久しぶりです。マサです、僕はあれから日々単調に学校に通っていました。でも最近学校が嫌なんです、以前書いていたと思いますが学校には話相手はいるけど、友達っていう関係じゃないんです。
前まで、どうにかして人の輪に入っていこうとか、自分から積極的に話し掛けていこうとか思っていましたが最近できないんです。話はつりあわないし、話をしていても全然つまらないんですよ
いつの間にか端のほうにいてつくり笑いしてるだけで。
自分から話題を持ちかけても軽く流される感じでホント嫌なんです。
だから最近学校では、一人でいる時間が多いです。それに嫌いな人から言葉の暴力は受けるし、毎日朝から学校行くのが辛いです。親に相談すると強くなりなさいってしか言わないんです。言葉の暴力のこととか
クラスになじめないことを先生に相談しょうかなとか思いましたが、
今より状況が悪くなりそうで怖いんです。過去に似たようなことがありまして。それに、前まで普通に話しをしていた人が僕の嫌いな人から、あいつってキモイよねとか言われていると、その人は、ハハそうだねーって平気でいっていました。この言葉は、ショックでした。そのせいで誰も信用なんてできなくなりました。最近は、一人でいることに慣れてきて、学校さえはやく終わればそれでいいと思うようになりました。でも苦しいことには変わりはありません。僕はどうしたらいいんでしょうか？いいアドバイスをお願いします。

name = minmin

住所 = 山口県
内容 =

私は、、山口の私立中学に通う、二年生です。　私は、今年の一学期まで、何不自由なく学校に通っていました。私のいるグループは、私含めて四人いました。恥ずかしいですが、私たちのグループみんなはオタクでした。私とEちゃんは、少年コミックのオタクで、ほかの二人は、 趣味でした。
　私たちはとても仲がよくて、広島で遊んだりと、とても楽しくやっていました。
　私たちの中学校では、夏休みの盆明けに、後期夏期講習があります。そのころから変だったのです。
　私が話しても反応が薄く、いままでは、気楽に話しかけていたのに、ぜんぜん話しかけてこなくなったのです。部活の行き帰りでも、私に話しかけることなどなかったのです。まるで、私の存在などないように・・・・。そして、私は、夏期講習を三日間ほど休みました。そして、そのあと、何とか通ったのですが、気まずい雰囲気のままでした。夏休みが終わると同時に、私たち家族は、三重に旅行に出かけました。私は、半分気楽で、半分不安でした。この旅行の間に、また、悪くなるのではないのかと・・・・。
　私は、その後、グループのことは昼食を食べずに、いつも、ひとりだった子と食べました。それから、二週間ぐらい続きました。部活では、私は孤立になっていました。私のいすだけが、なぜか部屋の隅に置いてあったりと、私はますます、嫌になってきました。
　ある日、仲良しだったEちゃんから、手紙をもらいました。その手紙の内容はラブレターと、いじめ宣言のようなものを書き表したものでした。しかも、男子の名で。私はそこまで気に留めていませんでしたが、この手紙を見て、私の父親は憤慨しました。すぐさま学校に言って、怒鳴り散らしてきたといいます。ますます、私は学校に行きづらくなりました。父親が までやるとは思っていなかったので、学校に変なうわさが流れるかもと思って、また、休んでしまいました。その後も、今日まで休んでいます。何度か、友達から電話がありましたが、私は、それは、心配しているのか、同情なのか、いたずらなのか、頼まれたのかといろいろな気持ちが宇宙遊泳していました。
　ある日、父親が、夜な夜な私の部屋に来て、自分のいじめ体験談を話しました。私は、それを聞き流していました。私には今、休養が必要なのに、何でわかってくれないのかと―――。
「もしかしたら、お前が行かなきゃみんなに迷惑がかかるかもしれないぞ」
　父親の言葉に私は顔を引きつらせました。
「なんで？　意味わかんない」
「だって、お前が行かなきゃ、学校側が、厳しい調査をするかもしれないぞ」
　私は、言葉には出さなかったけど、心の中で思いました。
（どうせ、いったっていかなくったって、みんなにとって、私は迷惑な存在なんだから。それに、私以外でも、不登校の人三人いるし）
　父は折れたのか、私の部屋を出て行きました。
　私は、このまま、学校を休もうと思っています。自分が、十分すぎると思うところまで休もうと思います。学校に行こうと思った日こそ、私の休養が終わった証拠だと思うから。
　　　　　　　　　　　　　　　　（変な終わり方ですいません）

name = Ｋ．Ｓ

住所 = 高知県
内容 =

　私は今、高校３年生です。私はこのごろクラスの人に中学時代のことについて知られてしまいました。
　私は中学時代野球部に所属していました。しかし同級生や先輩の人ともめて中学２年のときに退部しました。同級生からは面倒な雑用を無理やり任せられたり、先輩からは部活が終わるとストレス解消に殴られたり金を取られたりしました。そのようなことが続き耐えられなくなり辞めてしまいました。辞めてからの学校はとても落ち着けるところではありませんでした。部活を辞めたことを誰かがコソコソ言っている様に聞こえてとても怖かったです。それに耐えられなくて手首にカッターを押し付けたりもしました。
　それに何とか耐え高校に進学することができました。今でも野球という単語を聞くと、あのときのことが頭をよぎり背中に汗をかくのを感じます。
　そのことが同じクラスの人に今年知られてしまったのです。情けない話学校に行くのが怖いです。私のクラスの人はそのことを思い切り笑いました。私はそのとき笑顔でいるのがやっとでした。何もできなっかた自分が情けなくて、本当に情けなっかたです。
　過去を変えたくて今夢があります。強くなって町を胸を張って歩きたいという小さい夢が。そのために私はプロボクサーになりたいです。野球を辞めてから始めてできた夢です。しかし私は高校３年生です。この時期にこんな夢を追いかけていいものかとても不安です。長くなってすみません。意見くれたれうれしいです。

name = 奈々

住所 = 岐阜県
内容 = 本当は今高校2年生だけど、事情があって高校1年生からやり直しをしています。今は通信制の学校に通っているけど、今の学校に居てもなかなか友達と話せなくてまた話せなかったと落ち込んでしまいます。

name = サラ
住所 = 長野県
内容 =

はじめまして、私立女子高1年です。

私は学校でいじめに遭っていたりするわけではありません。
そこそこ友達もいます。でも、どうしても学校に近付くと体の調子が悪くなり、吐き気がしたりと・・・学校についても1時間持たないで早退したりすることもあります。
早退するとき保健室に行くと、いつも先生から脈拍が早すぎる。と言われます。一度病院に行ってみろと言われて行きましたがその時は異常はないらしいです。
学校に対して嫌なことはあります。女子高ということで最初、おしとやかな所を想像して入ったのですが実際は女子だけだから男子の前では言わないようなことまで大声でいう人たちがいてそれがとても嫌です。それに学校中で一番荒れているのがうちのクラスらしくて（というか、他のクラスは↑のようなことは無いらしいです。）そのうえ担任がクラスをまとめられないのです。
にも関わらす私が早退するとき担任は教師ずらして「悩みはないか？今度個人的に話そう」とか言ってきて正直気持ち悪いです。

友達も居るし、いじめもないのにも関わらずこんなこと言ってる私は甘いのでしょうか・・・。正直自分がどういう状態なのか分かりません。

name = らう
住所 = 福島県
内容 =

学校に行ってもつまらない、疲れるし、勉強しても意味がないように感じる。理解はしてるけど頭の中に入ってこない。

行きたい高校は決まってて、将来の夢もある。けど、今どうしていいか分からなくて、勉強一筋になれない。

前は不登校で、今は早退したりして出席日数を稼いでいる。
友達もいるけど、私は趣味が合わないし、ただ笑ってそこにいるだけ。

つまらない。し、周りに合わせる気もない。し、他の人とはあまり話さない。からいつも独りになってしまい。苦しい。辛い。

家でもいつも部屋にいて、パソコンやゲームしたい時やご飯以外は部屋から出ないで音楽聴いて絵ばっか書いている。

家族は信用できないし相談する友達もいない。

自分でもどうすればいいか分からないし、どうしたいと言えば
早く高校に行きたいだけでどうしようもなくなる。

で、また不登校気味になってしまう。

私はどうしたらいいですか？

name = Ren
住所 = 千葉県
内容 =

お久しぶりです。
実は以前、｢エル｣という名で相談したのですが、諸事情で今回改名させていただきました。
出来ることなら、前に投稿した記事の名前をRenに変更して、
今書いてるこの文章も削除していただきたいのですが･･･。
もし出来たらよろしくお願いします。

では本題です。以前に投稿した物と被る所もあるのですが
詳しく書いたのでご了承ください。

俺は中学1年の6月から完全に不登校でした。

小学生の頃はかなり成績優秀でいつもクラスで1，2番でした。
友達関係では女子友達が多く、
男子友達では頭の良い奴4人ぐらいでいつも話していました。

自分でも不登校になった理由はわからないのですが
勉強やることがバカらしく感じてきたからかもしれません。

昔から完璧主義者で、勉強もちゃんとやるタイプで
小学校の頃から宿題が終わってなかったりしただけでも学校へ行きたくなくなる事もありました。
しかし小学校はなんとか通学し、無事卒業しました。

小学校から中学校に上がる時に、かなり仲の良かった友人2人が私立の中学校へ行ってしまいました。
(俺が思っている)残りの親友とは同じ学校へ入学したが、クラスが別々になってしまい、
俺のクラスではふざけてる奴ばっかで、あまり気の合いそうな人がいなく
クラスでも孤立してました。が、別に孤独でもなく友達がいないという訳でもありませんでした。

逆に人間関係がちょっとウザく感じていたのかもしれません。
更に昔からちょっとした事で気になったりして、イジメは全くなかったのですが
女子が自分の名前見ながら何か言ってた時とかかなり気になっていました
(後から聞いたら友達になりたいという事で話していたらしい)。
他にも姉がニートで毎日家に居るのがウザく、心の片隅では｢羨ましい｣と思っていたのかもしれません。

その後、友達が家に手紙を届けにきてくれた事もあったのですが
その頃の自分はその友達とかもウザく感じていて全く関わろうとはしませんでした。

中1後半、親に自分専用のPCを買ってもらった事が人生を大きく狂わせてしまったのかもしれません。

買ってもらった後はネットゲームに熱中。
勉強もせず、周りの友達のメールや手紙も無視し続けPCという狭い空間の中だけの友人を本当の友人だと思い、最悪な人生を送っていました。

その後中学2年生半ば、そのかなり熱中していたゲームが過疎していき今まで遊んでいたネットでの友人もこなくなってしまいました。
すると急に心が淋しくなり急激に友達がほしくなりました。

そこで思い切って、学校であった事とかどうでもいいことでもメールしてくれる友達に返事をするようになっていきました。

その後、中学2年の2月。

思い切って学校へ行ってみることにしました。
行ってみるとクラス替えが2年になるときにあったらしく、初めて会う人も多く、
話してくれる友人がいたのですが、俺の視力はかなり悪くなっていてほとんどと言って良いほど見えませんでした。

今までずっとPCという狭い空間でのみ生きていた俺には気づきませんでした。

授業中も黒板の字が全く見えず、隣の席の男子に聞きながらやっていた覚えがあります。

その行った日は3日間しかなかったのですが、
周りが見えずに不安になったり、周りの目も気になったりして
次の月曜日からもやはり学校へは行けずにまた元の生活に戻ってしまいました。

親にも視力の事を話したのですが、当時の俺の性格では見た目を気にしまくっていたのでメガネはかなりキツく、作ったは良いもののほとんどかけずに狭い世界で生きていました。

その後、中学3年は友人とのメールは交わすものの学校へは行けずに、毎日テレビ・ゲーム・PCとニートのような生活を送っていました。

中学3年の12月頃、先生から進路についての連絡があり、
｢不登校でも行ける私立の高校がある｣という事で、親と一緒にその高校に見学に行ったのですが･･･見えない。

更に外見を気にしすぎるタイプだった為に校則で頭髪を短くする、というのがかなり嫌で受験もしませんでした。

その後、卒業式へ来るように友達からかなりの数のメールが来たのですが、
｢今まで学校に行ってなかったのに何で卒業式だけ出てるんだよ｣などと思われるのが嫌で卒業式にも出れませんでした。

その後、通信制高校に入学しました。

入学式が無事に終わり、コンタクトを購入しました。
･･･世界が変わった。
周りがかなり見えるようになり、周りとかなり接しやすくなりました。
それと同時に全てが変わりました。
その日から毎日、中学時代をかなり後悔するようになりました。

廃人のように毎日PCと向き合って生きてきた生活･･･。
今となっては自分でも考えられません。

その後にあった、とあるイベントで友人(以下友人A)が出来ました。
友人Aは根暗とかギャルとかではなく成績の都合上で通信に入学したそうです。
俺自身は周りから見ると元不登校には見えないようで(自分自身でもなぜ根暗っぽくならなかったのかがわからないのですが)、
その友達は俺の事を元不登校だとは知らずに、普通の友達として接してきてくれます。
｢お前｣とか言われる事もありますが、普通はムカつくんだろうけどそれすら嬉しかったです。
中学時代はそんな事でも傷ついていたかもしれません。
不登校中に性格が変わったんだと思います。

何より"不登校"という偏見を持たずに接してきてくれる事が嬉しかったのです。
実は、中学に行けなくなり復帰できなくなったのは
周りが偏見を持って接してくるのでそれが嫌だった、というのもあります。

約3年、全く人と関わらないで生きてきた俺にとっては
かなり嬉しく、友人Aの事がかなり好きになってしまったんだと思います(もちろん友達として)。
別に友人が俺に優しく接してるわけでもなく、普通に接してくれてるだけでかなり嬉しいのです。
もう1人男子友達(友人B)が出来たのですが、なぜか友人Aとは同じ気持ちになれません。

今までも学校へ行ったら、その3人で毎日勉強し、休み時間にはゲーム、というのを繰り返していました。

しかし、最近友人Aは休みの日とかになると中学の友達と遊ぶようになり、
嫉妬心？が生まれてとても悲しくなってしまうんです･･･。

今日も転校生が見学に来ていたみたいで
友人Bが｢あの転校生なら友達になってもいい｣と言うと、
友人Aが｢別に良くね？｣と言うので、俺は友人Aに合わせて｢うん｣というような感じで話しています。
正直、自分の気持ちがよくわかりません･･･。

学校へ行く日は友人と遊べるので良いのですが、
休日がかなりキツイです。

中学時代にあのような日々を送ってきたので遊ぶ友達もいないのです。
そこで毎日｢死にたい｣などと考えてしまいます･･･。

休日に普通に遊んでいる友人Aが羨ましくてたまりません。

そこで休日に偏見をもたずに、普通に遊べる友人が欲しいのですがどうすればいいのでしょうか？
毎晩のように過去の後悔がこみ上げて涙が出てとまりません。
(特に夏休みがかなりキツかったです。)

学校ではそんな事は隠して(というより友人Aが忘れさせてくれる)授業中や休み時間は、楽しく遊んでいます。

下手な文章ですみません･･･。

休みの日に漫画とかも読んだりしているのですが、
内容が全く入ってきません･･･。

もうすぐテストがあるというのに
未来が無い俺にとってはやる気がまったく起きません。

学校でも友人Aが風邪で休んだ時には、全く勉強に手がつけれませんでした。

自分自身でもこんな俺はウザいってわかっています。

でも、もうどうすることも出来ないんです。

本当にどうすればよいのでしょうか･･･。

name = さおりん

住所 = 大阪府

内容は長くなりますが・・・。
中学入学のときに、本来は合格が難しいある私立の女子校に入学したのですが、入学してすぐに勉強についていけなくなりました。中学なので成績が悪くてもそのまま卒業・・・付属の高校に入学しました。
　高校では成績が悪いと留年するとは聞いていたのですが、１回目の高1のクラスに付属中学から上がってきていた先輩が留年していて多いクラスで２人くらいいるような状態でした・・・・知っている先輩が「中学からの子はダブり多いし」見たいなことを言っていたので、私もがんばって勉強をしたのですが、結局留年してしまいました。
　クラスにいたダブりの先輩も１学期の成績が悪かったので、別の高校に転校になりました。後で聞いたのですが、ダブりの子が成績が悪いとこのまま残ってもまた留年してしまうので、別の高校に転校させられるのです。（そのまま残っても進級できなければ退学になります。）
　そして、私も留年して２回目の高１を１学期まで続けていましたが、成績が悪くて８月初旬に別の高校に転校ということになったのですが、転校先の高校が地元でもすごく評判の悪い高校なんです。
　今まで通学途中でよく見かけていたのですが、荒れていそう？？制服も着崩しているのが普通でネックレスやピアスが当たり前みたいな感じでうまくやっていけるか不安です。前の高校では留年してから制服を着崩していたので学校では浮いていたのですが、今度の高校はハデ系が多くて今までとまったくちがうのでどうなるのか・・・・すでに高校の制服ができたのですが、もともと色などもチェックでハデで目立つ・・・・制服がブレザーなのでシャツにリボンがあるのですが、している子を見たことがない・・・・シャツもスカートの中に入れている子がほとんどいないようなので・・・どうしたらいいのか。２７日から補充授業で学校がはじまりましたが、いろいろなじめません。どうしたらいいのでしょうか。

name = 娉
住所 = 東京都
内容 =

私は私立の
中高一貫の女子校に
通う高1です｡
今, 部活のことで
悩んでます｡｡｡
私の学校は
部活が活発な方では
ないのですが
好きで 習い事でも
始めて頑張ｯてます｡
私たち 高1は
圧倒的に人数が
多くて　9人います｡
(他の学年は
5人以下です)
なので 私達4人と
他の5人でｸﾞﾙｰﾌﾟが
分かれてしまｯてます
先輩や先生には
団結しろと
言われてるのですが
今更 何をどうすれば
団結するのかなんて
みんな分かりません｡
だから今は放置状態です
仲が悪いわけでは
ないんですが････
その5人が ほとんど
ﾚｷﾞｭﾗｰﾒﾝﾊﾞｰで
仕切り役でもあるので
私達がいない所で
部活の中のことが
いつの間にか
どんどん決まｯてます｡
先生や先輩も
高1と言えば
その5人で
5人しか見てません｡
私達の役割は何････?
私達も高1だよね･･･
状態です｡
実は 私達は中学時代,
悪いことをたくさん
しました｡
その頃は 部活が嫌で
無断欠席をしたり
信用のないことを
しました｡
たくさん たくさん
迷惑をかけました｡
その報いかもしれません
だから 私達は4人で
今度はみんなの役に
立ｯて 迷惑の
かけないような
自分たちなりの部活を
やろうと割り切りました(高1として見られないのは寂しいし　本当は
いない方が良いかも
しれないですが)
辞めずに
頑張る事にしました｡
でも今度は私達4人の
中で問題があるんです｡
私達は3年間 ずｯと
一緒に部活をしてきた
仲間でした｡
そのうちの1人にﾐｶという子がいます｡
私とﾐｶを含め　もう1人と3人で歩いているとﾐｶが私を締め出すように

もう1人の子と歩いて行ｯてしまうんです｡
これは私に限らずです｡

ﾐｶは3人になるとどｯちかに必ずかたよるんです｡1人は会話ができない感じです｡
それが何故か締め出されるのは私が多いです｡
4人だｯたらﾊﾞﾗﾝｽが取れて楽しかｯたのに｡
私の前では楽しそうに笑ｯていて私はその後ろをくｯついて歩いていてバカみたいです｡
それで ﾐｶは私の存在を思い出したかのように時々 急に振り返ｯてきてもう1人の子としてた話題を私にふｯてくるんです｡そんなの知らない｡すごくﾑｶつきます｡
こｯちが不機嫌になるとあｯちも不機嫌になるし
わざとなのか無意識なのかよく分かりません｡
今日の部活もそんなんでいちいちﾑｶついて2人を残して,先に帰ｯてしまいました

本当に嫌になります｡
夏休み中は1人の子が具合が悪くて部活を休むらしいのでずｯと3人です｡
夏休みは終わりに近いですが3人の時に いつもこうなるのは耐えられません｡
ﾐｶの性格上言ｯてみても効果がありません｡
拗ねるので･･･
3人の時には部活も行きたくないなどと考えるようになりました｡
今までの楽しかｯた思い出がﾐｶを良く思わせるのでやｯぱりﾐｶは好きですがいちいちﾑｶつく自分も嫌だし疲れるしいい加減ｽﾄﾚｽが溜まります｡
部活ではﾚｷﾞｭﾗｰを取りたいのに･･･
こんなことが夏休みに繰り返される度にもうどうでもよくなｯて親友のいる高校に変えてそこの部活で思い切りやりたいと思う甘い自分がいるんです｡
自分でも驚きました｡高校なんてそんな簡単に変えられない｡
第一 親が許しません｡私は医学部並みの難関大学志望なので｡
でも こんなこと気にせず部活に打ち込みたいです
どうしたら良いでしょうか･･･?

name = 楓

住所 = 東京都
内容 =

初めまして。不登校なのは私じゃなくて、私の友達の男子なんですけど･･･私達は、中学2年生です。その子（不登校の子）は、1年生の冬休み明けくらいまでは休みも風邪とかで2，3日しか休んでいなかったんですけど、ある日その子の委員会の仕事が長引いて（私も手伝ってたんですけど）部活に行かなかったんです。今考えると、その子は部活に行きたくなかったのかもしれません。その子は1，2日後に部活をやめてしまいました。後々噂では、いじめられていたって聞いたんですけど、私は全然気がつきませんでした･･･
それから、あまり学校にも来なくなってしまい、1年生最後の日も休んでしまいました。2年になってからもまだ1度も来ていません。ただ、みんなが来ていないときに担任の先生に会ったりはしているみたいなんですけど。
その子は、クラスや学年の子全員が嫌な訳じゃなさそうなんです。それは、学校に来なくなってからも、私や仲の良かった男子などとは一緒に遊んだりしているからです。
私はその子にまた元気に学校に通って欲しいんですけど、無理に言ってももっと嫌になっちゃうだけだと思うんで、どうすればいいのか分かりません。長くなってしまったのですが返信よろしくお願いします。

name = キミジ
住所 = 福岡県
内容 =

自分は大学受験を控えた高校３年生です。
県の国立大学を目指して一生懸命勉強してます。
ところが、うちの高校には大運動会というのがあって、一日のうち、大半はその練習に費やされます。
練習中、本当に無駄な時間だと感じて、学校に行くのがイヤになりますが、午前中には４時間授業があって、内容はしっかり進むので、行かないわけにもいきません。

マーク模試では第一志望にはＡ判定が出ていますが、記述ではかなり点が落ちて、運動会なんかずっとやっていたら、受かる大学も受かりません。自分は勉強だけがしたいんです。

進路を第一に考えると、習う内容もあと少しだし、こんな高校は辞めるべきでしょうか？

name = light
住所 = 鹿児島県
内容 =

こんにちは。
鹿児島市内の公立高校に通う高校2年生です。
自分はもともと過敏性大腸炎というストレスなどから腹痛がくる病気のようなものを持っています。
一応その対策として心療内科から薬をもらって服用しているのですが、どうしても朝、学校に行こうとすると腹痛を伴う下痢や、最近では軽い発熱や咳なども出てきました。
別に不登校というわけでもなく、学校を休むのも一年通して4、5回なのですが、症状に耐え切れずに早退することが月に一度くらいあります。
不思議と学校が休みの日や部活だけの日などは特に症状は出てきません。
最近、進路のことや勉強の成績、部活のことの悩みなどで学校に行きたくないという感情が日に日に強まってきています。
自分が通っている高校は進学校で、勉強量が尋常ではなく、とてもついていけません。
文脈がめちゃくちゃではありますが、いわゆる「学校行きたくない病」のようなものが症状として出てくるようなのです。
どうしたらいいでしょうか？

name = 沙羅

住所 = 福岡県
内容 =

私は今中学３年生です。。
教室ではなく,保健室で勉強してます。。
高校に進学するつもりで勉強を頑張っているのです・・・が！！

どうしても学校に行きたくなくて,いつも休んでしまいます。
休むと,お母さんに怒られるし。。

高校に行くには,やっぱり出席日数が大事だし。。

なので最近は,すごく遅めに（午後くらいから）学校に来てるのですが
先生にも「早く教室に上がんないと,勉強が・・・・・・」

そんなことはわかってるんですが
学校行く日の朝になると
気持ちが落ちて,行きたくないってなって
体調も精神的な問題で悪くなり,
休んでしまう毎日です。。

お母さんにも先生にも相手にされない。。
正直言うと,自殺も考えました。。

こんな今だけを生きている私,
どうしたらいいのでしょう？？

name = ai

住所 = 東京
内容 =

はじめまして。
高３のaiと申します。

小学生の頃からいじめを受け、中３で不登校を経験しました。
高校は全日制の学校に通っています。

私は音楽が大好きで、現在も音楽が学べる学校に通っていて、将来教師になりたいと考えるようになりました。

自分自身、あまり思い出したくないようなことも経験してきたので、だからこそ現場で働きたいと思うのです。

しかし、最近になって「こんな私が教師になりたいと思っていいのだろうか」と不安になってきてしまいました。
もし働いた時、自分の過去と同じ現場に遭遇してしまったら...と思うと正直ゾッとしてしまうのです。
きっと自分の過去と重ねるだけで終わってしまうような気がするのです。

これでは教師になる意味がないのでは...と思ってしまいます。
周りの方から見ても、やはりそうなのか？と益々不安に...

私は昔から自分に自信が持てない人でした。
音楽をしていてもそうなのです。
皆口をそろえて言うのです。もっと自分に自信をもっていいんだよ、と...。

どうすれば自信が持てるでしょうか？
皆さんはどのようにして自分に自信が持てるようになったのですか？
教えてください。よろしくお願いします。

name = ユキ

住所 = 香川県
内容 =

以前に相談させていただいていました。
ユキと申します。

山本さんや鳴海さんに相談させてもらっていました。
覚えて貰えてるかは自信はないです...
少しの間、時間があいてしまったので。

また、アドバイスを貰えると嬉しいと思い
メッセージを投稿しました。

今年、私は受験生になりました。
適応教室に通ってはいるもののやはり不利な状況で
出席日数や勉強の遅れと問題は山済みでした。
１年半のブランクはキツイものでした。

現実が嫌というほどに押し寄せてきて
7月前半には体重が3㌔落ちてしまったり。
気力を無くすようなことがあったりしました...

でも、前にここで貰ったアドバイスを思い出して
やれるだけやってみようと、なんとか戻る事が出来ました。
ありがとう御座います。

そして、7月の後半に入り夏休みが始まりました。
でも、今年は休んでいても何もならないし
ただ、昼夜逆転の生活になる分かっていました...
それだけは嫌だと強く思い。
我がままだと分かっていながらも諦めきれずに
中学校の先生と適応教室の先生に協力してもらい
夏休みも学校に通える様にしてもらいました。
今の所は毎日、通えています。

勉強のほうは少しづつは進んでいる状態です。
昼夜逆転の方も今の段階では大丈夫なのですが

でも、1年半分の勉強を取り戻すのはとても難しくて
朝、起きて 夜、眠るというサイクルもいつか壊れて
ぐちゃぐちゃになってしまうんじゃないかと不安です。

なんとかして、今の不利な状態に抵抗しているんですが
なかなか上手くはいかなくて。

ひたすら普通に近づける様に努力はするんですけど...
病気の方も良くはなっていないし、普通になれない。
色々な不安に押しつぶされそうな日もあって
自分ひとりじゃどう解決していけばいいのか分かりません。

長くなってしまい、すいません。
アドバイスいただけると嬉しいです。

name = カイ
住所 = 埼玉県
内容 =

はじめまして
私は今中学の女です
私の悩みは小学６年から付き合っている友達についてです
その子のことをこれからBちゃんと呼びます
じつは最初にBちゃんと友達になったのは４年生ごろからでした
そのBちゃんは、短気で小さなことでおこりっぽくすぐ私が小さなことで自分の気に入らないことをすると怒り、蹴ったり殴ったり
してきます。
そんなことが毎日続き、小学４年の私はその子に携帯で「絶交」と送りました。
それからというものその子はにらんでくるもののしゃべらなくなりました。
私はすごく自由を手にいれ毎日が楽しかったです
でも今またその子とあることがきっかけでくっつかってしまい
私は嫌いなのですが相手が私がその子が私のことを親友だと思っています。
その子に逆らうと怒って蹴ったり殴ったりやはりしてきます怒らせると「土下座してよ」「他の子としゃべらないで」とか言ってきます、ホントはそんなこと絶対にしたkないけどもやらなくてはいけない、いつもいつもやっています。
むかつくことは数知れず
私と学校をいっしょに行っているんですが
私は時間どおりに行くといつも１０分20分待たされそれでも私は「いいよいいよ」というんですが
私が遅れるとその子は怒り出します
あと私が買ったものを一緒に読んだりしている本があるんですが、違う友達とかに「買ってるんだ～」といっていてほんとにむかつきます
私がお金をはらって買っているのに自分が自分のお金で買ったようにしているんです。
この頃その子はお金が使えないので私に買って買ってとせがんできます
私がそれに悩んでいると、その子が「買いたくないの？」とおこりっぽくいうのでさからえません。
そのこは私がお金を持っていないことわを知っているので
親から盗むことを私に教えやったら？とか言われて逆らえなく
私は了承してしまいました
それからというもの２千円単位のゲームなどを買わされます
一日３００円盗めと言われ仕方なくやっています
抵抗できない私のせいなんですが、弱い私には抵抗なんてできません
毎日毎日疲れました、
死にたいと何度も何度も考えました
早くこの地獄から抜け出したいそう思ってます。
だって、その子と一緒にいるより、しんだほうのが何千倍も楽になれるそう思っています

ほんとにいやだ、今もその子に仕えています

聞いてくださりほんとにありがとうございます！

name = あると
住所 = 北海道
内容 =

初めまして。どうしても決心のつかない事があり、相談させていただきます。
最初に大まかな自己紹介をします。
高校は道内の進学校に通っています。
小、中学校で野球をやっておりキャプテンをつとめました。高校でも野球を続けレギュラーを獲得し主力選手としてやってきました。
ここからが本題です。
去年の秋頃から、部活や進路に関しての不安や悩みがありました。その頃、肩を故障し思うように投げられなくなりました。
顧問の先生は信頼できる方ではないので肩の故障は秘密にしてごまかしていまいた。
今冬、足首を捻挫し上半身のトレーニングだけを１ヶ月半やっていました。ですが、足は一行になおりませんでした。見かねた先生が、冗談で退部を勧めてきました。
ですが自分はこれを冗談として受け止められず、悔しさのあまり練習に復帰しました。悔しさをバネに練習したおかげで、春にレギュラーになりました。しかし、完治せずに練習した足はさらに悪化し痛みが激しくなっていました。
その頃から、めまい、頭痛etcの症状や朝起きれなくなりました。
あまりに辛かったので、親に部活を辞めたいと告げ、部活を休みました。そのときは、混乱状態でした。　
その日の夕方、様子を見に先生が家にきて話し合いをしました。
自分でもなにがこんなに辛いのかわからない状況だったんですが、何も言わないのも失礼なので「怪我で野球が楽しめない」と言いました。
先生は「レギュラーにはもったいない悩みだ」など言って帰りました。この言葉がとどめとなりその日からまともに生活できなくなりました。
あまりの体調不良のため病院に行ったところ、自律神経失調症と診断されました。やむを得ず休部して様子を見ていたんですが、二ヶ月たっても辛くて退部を考えました。
ですが、休部してからチームは強くなり大会で優勝し学校の英雄となっていきました。それが悔しくて学校にも行けなくなりました。でも、大好きな野球をこんな惨めな形で諦めることは出来ず、復帰する事を決意しました。自主トレもやっています。　
しかし、どうしても野球部が怖いんです。自立神経が治ったと言う証拠はありませんし、休部してから先生にも会っていません。
部員もわからない病気なので迷惑がかかりそうで・・
でも、近いうちに復帰しないと大会に間に合わないし、両親の精神状態も限界です。
私はどうすれば、強気になれるでしょうか？
また、部員や先生には、なんて言って復帰すればいいんでしょうか？

name = うさぎ

住所 = 山梨県
内容 =

初めまして。
高校３年生のうさぎです。

生きている意味が分かりません。
親の勝手な行動で、私を産んで、なんで産んだんだろうってすごく思います。中学時代は顔だけでいじめられるし、顔だけで判断されたり・・・もぅ散々です。
どうせ産むなら可愛い顔で産んでほしかった。それがだめならお金がある家に生まれたかった。
一つが嫌になると全部が嫌になる。人間関係も小学生時代からずっとトラブルつづき。
朝、普通に学校に行く支度をしてても、家を出る瞬間、いざ「学校に行く」と認識すると吐き気がしてお腹がいたくていられない。学校にいるのも家にもいるのも苦痛で、居場所が見つからない。やっと見つけたと思えた居場所も奪われていく。
「気にしなければいい」と周りはいうけどそんなことができたら最初から悩んでいない。誰かひとりでも私を心から必要としてくれたら違うんだろうけど、誰もいない。今まで生まれてきてよかったなんておもったことない。
もういつも学校にいると本当に苦痛で泣きたくて泣きたくて。
やりたいこともないし就職も進学も勉強も友達づきあいもすべてが無駄に感じます。
とにかく自分自身が大嫌いです。親を恨んでます。自分を殺したくもなるし殺して欲しいとも思うし、とにかく自分の存在を消したい。なかったことにしたい。生まれてきたことすべてを。私がいたことすらすべて、なかったことにしてほしいです。だから写真がすごく嫌いです。「自分」を残すのが嫌なんです。
人間関係でトラブったり何かあると絶対にお腹が痛くなるんです。でもストレス性胃炎とかでもない。それがすごく嫌なんです。辛いはずなのに体に支障は出ていない。
だから自分の手で壊したくなる。自分自身を。
これってただ悲劇のヒロインぶりたいだけとかなのかな？
そんな風になっちゃうのかな？
でも時々無償に「何か」を壊したくなる。
自分の他の「何か」を。誰かの「幸せ」を。
もう分け分かんないです。
誰かにもとめてもらいたい。「いてもいいんだよ」って必要とされたい。だから出会い系とかやりたくなる。
体とかどうでもよくて、心の問題。それが嘘だとしても、一瞬でも愛されてみたい。
私の存在価値を認識するのはそのくらいしかない。
悲しいけどこれが現実。
先生なんて信じられるものじゃないし、友達だってこわい。
そう思ったら訳が分からなくなる。
全部が全部意味分からなくて、自分を消したい。傷をつけたい。
辛い。

name = 心

住所 = 長野県
内容 =

私は高校1年の女子です。
高校生活は普通に楽しいです。ですが最近、学校に行く気がなくなってきてしまいました。特別理由があるわけではありません。勉強が嫌な訳でもありません。友達や先生、先輩、家族と何かがあったわけでもありません。ここ数日は、ただただボーっと過ごすだけの日々になりました。何に対してもやる気がおきなくなってしまいました。軽い頭痛や腹痛も頻繁に起るようになってきています。そういうのが絡まりあって学校を辞めてしまいたいと思うようになりました。こんなことを思うのは変ですか？
誰にもいえなくて悩んでいます。

name = >>壱
住所 = 長野県
内容 =

新しく書かせてもらいました。すいません。

いつも返信してもらってすごく助かっています。

えっと、数日前に親に打ち明けることが出来ました。
はじめはなんでもっと早く言わないんだってキレられて・・・前回みたいに相談のってはくれないのかなっと思ったんですが
今回も前回同様に私の話をいっぱい聞いてくれました。
そして担任にも電話して私が話した現状を伝えてくれ、
担任は問題解決の為に動き出してくれました。
そしてこの日から毎日お母さんはけっこうこっそり担任とれんらくをとりあい真剣に問題に取り組んでくれました。
一回お母さんが２回の部屋で電話している声が聞こえたんですけど
聞こえたのはすすり泣いて担任と話しているお母さんの悲しい声でした。
その声を聞いたときはさすがに我慢できずに私も部屋に逃げて泣いてしまったんですけど・・
そこまで真剣になってくれている姿を見て私はまた背中を押してもらえた気がしました。

その電話した日から数日後、担任はＡさんを相談室に呼んでいろいろ話を聞いてくれました。
そしてその後すぐに私を個人で呼び出してＡさんと話した内容を教えてくれました。

その内容はまずなんで私のことを避けたり悪口を言ったりするのか、ということでした。
そしてその理由は言い方は悪いかもしれませんが嫉妬のようなものが多かったです。
私は部活で部長をやっているのですがＡさんはひそかに部長をやりたがっていたそうです。
そのことは誰にも言っていなかったらしいですし、私も初耳でした。

部長はもちろん技術などもみられますが投票制なので先輩などの人気もけっこう影響してしまうんです。
自分でいうのもなんですが私は兄ちゃんがいるせいもあって先輩には可愛がられてきました。
Ａさんは逆に目立つ存在で先輩にはけっこういろいろ言われたりされたりしてきました・・・・。
なのでそのことも理由の１つです。
・・そして部長のことでは
私は前にも言ったかもしれませんが流されやすいです、それにけっこう優柔不断なところもあると思います。
Ａさんは逆にテキパキしてて仕事などはサクサクとこなせる人なんです。
なので私は私なりに頑張っていたつもりなんですが、私の態度などで気に入らない部分もあったそうです；

そしてもういっこ。
私はいつも人に対しては笑って嫌な気分にさせないように心がけているつもりです。
そうやってニコニコして友達と接している私を見てよくわからないのですがＡさんは
友達を全部私に取られていつかは自分が孤立しちゃうんじゃないかと思ったそうです。
なんでなのか・・・私にはさっぱり分かりませんでした。
孤立する前になんとかしなくちゃ。と思ったのが今回の件の始まりだったらしいです・・・・・。

上のことが理由だそうです。
ぐちゃぐちゃしててすいません。
・・・なんかこのことを聞いたときは正直呆れてしまいました。
こんな理由で私は今まで学校に行きたくないと思うようなことを言われたりされたりしてきたのか・・・と悔しくなりました。
でも担任の話ではＡさんは泣きながら離していたとのことなので言ったことは全部本当だと思います。
そしてなぜか・・・わからないのですがＡさんはＡさんなりに孤立するんじゃないかと悩んでいて
本人も学校へ行きたくないと思ったことがあるそうです。
・・・・

結局その後、私とＡさんは相談室へ行き、担任を挟み話をする、ということになりした。
まずお互いに謝ろう見たいなことを担任が言ってきました。
そしたらＡさんは「いろいろしてすいませんでした」
この一言だけでした。
私はその後具体的な内容を言い謝りました。正直言っちゃ悪いですが私は謝る理由なんてないんじゃないかなと思ったんですけど・・
私が謝った後担任がもうちょっとなんかＡもいうべきなんじゃないか?といったところ
「机蹴ってすいませんでした。悪口いってすいませんでした。」
この一言で結局謝罪は終わりました・・・・。

・・・・
期待してたわけじゃ有りませんが悪びれている感じは少しも感じ取れませんでした。
話終わって授業に戻った後はたぶんですが友達に相談室でのことを行ってたと思います。
ああ、やっぱりこの程度なんだな・・・っと私は凄くがっかりしました・・・。

いろいろされなくなった分前よりは頑張って学校に行くことができるようになりました。
でもやっぱりクラスでは孤立してしまうし移動教室のあとなどは
誰も居ない教室に戻ってくるということが度々ですごく寂しいです；

・・・・最近家に帰ると毎日泣いてしまいます。
激しい孤独感に襲われるんです。
お母さんもいて、担任もいて・・別にまったく友達に無視されるということがあるわけでもなく
気まずい空気がありますが話す子も少し居ます・・。
けど学校に行くのはやっぱり嫌なんです。
自分でも良く何がしたいのかわからず悩んでしまうんです・・・何がしたいのか何をして欲しいのか・・・
わからないんです。毎日泣いてるせいで目もはれるしで・・；

がんばれるだけ、がんばってます。
でも苦しいのはかわりません・・わからないんです。

name = マサ
住所 = 熊本県
内容 =

こんにちは、僕は私立高校に通う男子です。僕は今学校が嫌です。1つは、授業中や休み時間とてもうるさいからです。僕は静かな場所が好きなので、うるさいとストレスがたまってしまいます。でも学校はうるさいのが当たり前だと親からいわれました。中学のときは良かったのですが。2つめは人の輪になかなか入っていけません。僕は昔から騒いだり大声で笑ったり、冗談を言ったりするのがあまり好きではなかったので気が合う人と静かに楽しく話していければと思っていました。そうしているうちに一部の人から、からかわれるようになりました。どうも僕は存在かんが、あまりなく、「お前学校きてたの」とか「おまえ生きてたの」とかひどいこと
を言われるようになりました。悪口も言われました。毎日そのことを気にしていて朝学校に行くのがとてもつらいです。親に相談すると「負けるな」その一言しか言ってくれません。学校も辞めようかなども考えましたが、僕は将来大学に行きたいと思っているので辞めることもできません。さいわい話相手ぐらいの人はクラスにいますが、友達とまではいきません。今はもうすぐ夏休みだから、がんばって行こうと自分に言いながら学校に通っています。でもこの先ずっと不安です。どうしたらいいのでしょうか誰か教えて下さい。

name = 悠
住所 = 千葉県
内容 =

初めまして、悠と言います。
私は今、学校生活馴染めずに困っています。
中高一貫校なので、
特にその高校に行きたい気持ちもなく、
「何となく」入りました。

私は子供の時から集団行動がものすごく嫌で、
小学校では勝手に家に帰ってしまったり、
とっても反抗的な態度をとっていました。
何もかもが変わると思って、
地元から離れ私立中学に入っても、
それは変わりませんでした。
「人と同じことはやりたくない」という気持ちが原因で、
どうしても人とは外れた行動をしてしまうのです。

そのせいでひどいいじめを受けました。

それから何もかもやる気が無くなって、
学校を勝手に早退することが多くなりました。

高校に入った今、
ますます私は個性を抑圧されて
生きているのがつらいです。
「学校」という単語を聞くと、
持病のアトピーがものすごくひどくなります。

親には言えません。
きっと「甘えているだけだ」と言われるだけです。

学校に行くことに何の意味があるんでしょうか？
特に大学に行きたいという気持ちも無いですし、
そんなに頑張って何を得られるというんでしょうか？

本当に苦痛です。
みんなと同じ教室で、同じ空気を吸っていることが
苦痛でなりません。

どうしたらいいでしょうか？
どこにも私の味方はいないような気がします・・・・・。

name = あみ

住所 = 滋賀県
内容 =

実は、中３の時５人の友達と仲良くしていました。
その一人の子が一瞬みんなが嫌いな時期があって４人のみで遊んでしまってそれがその子にばれてその子はそのことに怒って私たちの悪口を書いたのでその子をはぶきました。
私以外の子は悪口を言いながらその子と話したりしていました。
私は散々その子の悪口を言っていたので悪いと思いあえて話しませんでした。
今は高１になり、また話せるかなと思ったのですが、、、
その子は他のグループで私の悪口をいっているみたいで今私は軽く他の子に悪口を言われていて、、、。
他にも私は性格が悪いので恨みをたくさん買っています。
でも、もう辛いです。
じぶんかってですよね。
なので、いっそ私が消えればいいんじゃないかとおもってしまいます。
どうすればいいでしょうか。

name = Ａｋａｎｅ
住所 = 京都府
内容 =

高校１年の女子です。

最近学校に「行きたくない」とよく思い、休んだり、
遅刻して３限目から出たりする日が続いています。

今クラスで一緒にいる子がおとなしくて純粋な子なのですが
私がちょっとツッコミを入れたり、注意したりするだけで
泣いて謝ってきたり、別の友達に私のことを「怖い」とか
言っているみたいで、一緒にいて正直疲れます。

でもその子と一緒にいてあげられるのは同じ部活の私しかいないので
毎日我慢してその子と一緒にいてあげています。

最初は「純粋なんだなぁー」と思う程度でしたが
だんだんと鬱陶しく感じるようになってきて
最近では顔を見るだけで吐きそうになるくらい
嫌いになってしまいました。

多分これは１日中一緒にいた子にしかわからないと思います･･･。

他にも部活での先輩関係や、部活の仲間から理不尽に当たられたり
精神的にストレスの溜まることが多くあります。

学校で気が落ち着く時間は全くなく、いつも誰かに気を遣ったり
自分の苛立ちや悩んでいることを隠そうと必死で作り笑いしています。

学校で疲れることが多いので家に帰ったらすぐ眠ってしまい
家で全く勉強ができなくなってしまいました。

２００人以上いる学年の中で１０人だけ呼ばれる補習にも
呼ばれてしまったりと、成績もかなりひどいみたいです。

私は中学校のとき、こんな風に悩んだり、ストレスが溜まったときは
仲の良い先生に相談したり、愚痴を聞いてもらったりしていましたが
今では中学校の先生に頻繁に話しに行くこともできません。

近いうちに、自分のストレスが限界に達して
その一緒にいる子にキツイことを言ってしまいそうで怖いです。

そんなことをしてしまったらクラスから嫌われるのは
私だと決まっているので...。

我慢するために腕に爪を立てて普段は我慢しているんですが
左腕に傷跡がいっぱい残ってしまって半袖が着れません...。

私は中学生のころから先生にも「感受性が強い」と言われるほど
他の子達よりも小さなことでくよくよ悩んでしまうタイプでした。

こんなことでここまで悩んでしまうって
やっぱり私のメンタル面が弱いだけなんでしょうか。

高校生の時点でこんなでは、社会に出ても何の職業にも
就けないような気がして夢も諦めなければならないのかと不安です。

他の人はもっと大変なことで悩んでいるかもしれないのに
学校を休んだり勉強を怠けている自分が嫌いで仕方ありません。

私は学校を辞めた方がいいのでしょうか...。

name = みさ
住所 = 兵庫県
内容 = 以前からあまり学校が楽しいと感じたことがなくて、高校入ってから、もっと楽しくなくなりました。別に、嫌われてるとかそういうのじゃないけど、他の学校から来た子と喋っていると、同じ中学から行ったA子が来て最初は三人で話してたけど、だんだんA子がその子をとっていってしまって、ほとんど喋ることが無くなりました。また、次に話していた子もA子が来てとっていく様な感じです。だから、クラスの中にいても、全然話す子が居ません。だから、学校へ行くのが楽しくありません。むしろ、嫌になりました。今月に入ってから休みがちです。どうしたら、学校が楽しい、おもしろいって感じられますか？

name = 壱
住所 = 長野県
内容 =

わたしは中学３年生です。
少し前でずっと前からの親友だと思っていた子がいました。
その子と私はすごく仲が良かったです。行動するときも休み時間しゃべるときも、いつも一緒でした。

その子は気が強くてクラスでも、そして学年でもリーダー的な存在で、
その子に嫌われた子は女子のほとんどに嫌われると思っていいくらいの影響力がありました。

ほんの数日前に、朝は普通に笑って接していたのに昼あたりからその子の態度が急に冷たくなった気がしました。
いつも機嫌が悪いときはまわりにもあたる人だったので私はいつもおさまるまで気にかけたりしていません。
なので今回もただ機嫌がわるいだけかなっと思ったら違いました。

いつも一緒にいるグループのところに私が行くと舌打ちしたり、急に顔の表情を変えたり
移動教室のときは「○○ー、○○ちゃーんいこーｖｖ」
と、私以外グループの人の名前をよんでいってしまうので私は一人になってしまいます。
それがすごく辛くて泣きたくなります。

けどグループの人はその子がいないときはいつもみたいに普通に接してきます。
メールなども毎日のようにしてます。
だけどその子がいると冷たくなったり、先にさっさと移動教室でいなくなったりします。
たぶんですがその子が私の悪口を言ってるときはうなずいたり「そうだよねー」などと同意したりしてます・・。
それが私はすごく嫌です。そんなの本当にただ影響されてるだけジャンといいたくなります。

前にも一度こういうことがありました。
そのときも辛かったのですが親が近くで支えてくれたり、
違う人がグループにいれてくれてやってました。
けどその子が謝ってきたので仲間はずれにされてから２ヵ月半くらいでもとのグループに戻りました。
まだそれから一年もたっていません・・・・・。なので仲間に入れてくれた、助けてくれたグループの人たちのところにはかえれません。
親にもいいたくてもいえなくて抱え込んでしまいます。誰にもいえません。言える友達は全部その子にとられてしまってます。
学校が辛いです。毎朝起きるのがいやです。

私は居場所がない気がします。
だけど今年は受験生だし学校をそう度々休むわけにもいきません。
それに片思いですがその人と笑いあったりふざけたりするなどと忘れられる時間もほんの少しあります・・それが今の支えかもしれません・・。

私はどうしたらいいでしょうか。
長文ですいませんがアドバイスなどをくれると嬉しいです・・

name = 山中
住所 = 東京都
内容 =

入学してからまだ2ヶ月ほどなのですが、
最近、時々夜になってくると学校に行きたくないと思う時があります。なぜなら、イジメの対象の中に入りそう？もしくは入ってしまってるからです。
僕は学級委員になり、最初のうちはとても自分自身心のそこから楽しくやれていました。
けれど、1ヶ月もして席替えをするとまずクラスのリーダー格数人に嫌われていきました。
それというのも、席替えした後の席では女子のリーダー格と女子の準リーダー格が隣で、席替えしたばかりのころは普通だったのですが、どんどんと仲が自然と険悪になっていきました。
そのうちに移動教室があり、そのときに男子のリーダー格が「俺この班と移動教室いきたくないんだけど」と言い始め、ふてくされたような態度についキレてしまい、「じゃあくんなよ」と言ってしまいました。そこから居心地の悪さはさらに増え、
ついにはその男子から悪評が伝わったようで、
男子の一番主だったリーダーにも嫌われてしまいました。

そこから中学生活は楽しくなくなりました。

移動教室の日の好きな人の話で馬鹿にされたり、
女のリーダー格が嫌いな人リストを作ってしょっちゅうそれを周りに見せにいっていたりするのを見ていて段々とムカムカしてきたり、帰り道で女子が「お前きもいんだよ！」と連呼してきてイライラさせられたりでストレスが溜まる一方でした。
体育の時間でもその男子のリーダーは自分や他の人がミスした時には何も言わない癖して僕がミスをした時には散々文句を言っていらないだの言ってきて嫌でした。

リーダーに嫌われる　というのがどれだけすさまじい事なのか
実感すると共に、段々と嫌気が差してもいきました。

それでも部活は楽しかったです。
部はソフトテニスで、先輩と話しているのはとても楽しいものでした。そこでは女の先輩も弟よーと言ってふざけてくれたり、
男子の先輩も毎回のようにプロレス技をかけながら一緒にやってくれます。

けれど今週はテスト1週間前。テスト期間になると部活は停止されます。
その間僕は何をして楽しめばいいんでしょうか？
学校に何のためにいけばいいんでしょうか？
またあのリーダー達に嫌味をいわれるんだなと思うと嫌になります。
テスト自体は幸い公立なので勉強せずとも学年上位の方です。

けれどこのままでは学校に行く気がなくなってしまいそうです。
どうすればいいんでしょうか？

name = ｍｕｉ

住所 = 千葉県
内容 =

初めまして。私は、中学時代と高校一年の時に不登校を経て、
今は通信制の高校に通っています。
バイトもしていないし、スクーリングがある日以外はほとんど
家に篭りきりでレポートを進めるような毎日なので、
毎日学校に通っていたときよりは、精神状態はすごく良いです。
しかし、将来を思うと、コミュニケーション能力が低下し、
対人恐怖に拍車が掛るばかりの今の生活に、焦燥感ばかりが募り
ます。私には、将来、精神保健福祉士になりたいという夢があり
ます。精神障害者の方の社会復帰をサポートするお仕事です。
しかし、今の私では、自分の悩みにばかり押し潰されて、誰かの
力になれる自信もありません。もしこの夢を叶えられたとしても、
私には、重度の知的障害を伴う自閉症の兄がいて、兄弟としての
扶養義務があります。福祉の低賃金で、自分だけでなく、兄まで
養って生きていけるのか、とても不安があります。
場違いな相談で、本当に申し訳ありません。でも、親にも相談
出来ないので、途方に暮れています。どうか、一言でもいいので、
アドバイスを下さい。

name = みつる

住所 = 静岡県
内容 =

私は、中３の女子です。学校にいけません。
ここのところずっと、学校に行こうとすると頭が痛くなったりおなかが痛くなったりします。人を信じることができません。目を見て話せなくなりました。人の目を見るのが怖いです。何もかもが怖いです。笑うこともできません。作り笑いもすぐに顔が元に戻ってしまいます。どこかへ逃げたいです。でも逃げれません。皆して私の逃げ道をふさいでしまいます。被害妄想なのかもしれません。笑いたいです。本気で笑いたい。少しだけでいいから笑いたいです。
疲れました。たまに死にたいと思います。でも、分には死ぬ勇気がありません。リストカットしようと思ったけどできません。怖いです。学校を休むと親も騒ぎます。機嫌が悪いと「死ねばいいのに」「もう人生も全部あきらめな」「お前なんか必要ない」といわれます。真に受けるのもばかばかしいけどやっぱり、親の言葉は深く深くつきささります。学校を休むと母に「逃げてる」といわれます。皆に優しくされると母は「ずるい」と云います。なんででしょうか？私は自分の居場所を作ろうと頑張りました。でもできませんでした。本当はあるのかもしれない。でも見つかりません。暗いくらい所に閉じ込められているようです。夜はわけもわからず涙が出ます。
私はどこにいればいいのでしょうか。どこにいたらいいのでしょうか。何もかもが怖いです。母と一緒にいることも怖い。友人と話すことも怖い。外に出るのも怖い。家にいるのも怖い。どうしていいかわかりません。必死に出口を探しても閉ざされます。逃げてるだけなのでしょうか？ずるいだけなのでしょうか？自分に甘いだけなのでしょうか？

name = 弱者
住所 = 神奈川県
内容 =

生きてたってつまらない。
嫌な人ばっかり。自分勝手な人ばっかり。弱者を踏み台にしないと生きていけない人ばっかり。
そういう人たちに限って、一番幸せに暮らしていて、腹が立つ。
何にも考えないで、好きなように生きてるし。
結局、思いやりのある人、気遣いができる人ほど肩身の狭い思いをして、すっごいむなしい。
解決策なんか、ないよね？そういう人達が生きてる限り。
だったら、自分が死ぬしかないよね？

name = エル

住所 = 千葉県
内容 =

初めまして。
俺は現在高校1年で通信制の高校に通っています。
子供の頃から友達とワイワイ騒いだりするのが苦手でした。

小中学校では結構普通で、
自分でもなぜ不登校になったのかが思い出せません。

小学校から中学校に上がり、2ヶ月ぐらいが過ぎた頃
全然友達が出来ず、ずっと孤独でした。
話しかけてくれる人は居たものの遊んだりする友達がいませんでした。
それで｢学校に行きたくない｣などとなり、1年の6月頃から不登校になったのだと思います。
その時は｢死にたい｣という言葉を親の前で言ってました。

それからは全然学校に行かずにイベント参加では修学旅行ぐらいで、
卒業式すら出ていません･･･。

不登校だった時はずーっと1人で家でパソコンやゲームで遊んでました。
友達から心配メールが来ていたのですが
その時は｢俺に構うな｣的な感じで無視していました。
今思えば後悔しています･･･。

今でも中学時代のほんの数人の友達とメールのやり取りはしてるのですが、
やはり偏見を持ってるようで
敬語で話されたり優しすぎて何か嫌です･･･。

今は通信の高校に通っていて、その高校でのとあるイベントで友達が出来ました。
その友達とは仲良くなって、勉強も下校も一緒にしていたのですが、
ある日(昨日)、別の人がその友達にゲーム関係の事で話しかけ、
それからはずっとその友達と遊んでいてまた孤独になってしまいました。

実を言うと高校行ってる時も途中で｢辞めたい｣などと思ったのですが、
その友達のおかげでここまで来れた、というのもあります。

友達といっても、話したら俺のせいですぐに会話が途切れてしまうのですが･･･。

その友達と別の友達は中学は行ってたみたいで、
すぐに気が合い俺よりも仲良くなっていました･･･。

帰りは3人で帰ったのですが2人で中学時代の頃の話をしてるので話に入ってけず、
泣きそうな気持ちを抑えながら帰りました。

帰った後は思い切り泣いて
また親に｢死にたい｣と言ってしまいました･･･。
今は部屋に閉じこもり泣きながらこの文章を書いています。

下手な文章ですみません。

もうどうでもよくなってきてます･･･。
死ぬにも親への罪悪感などがあり、死にきれません･･･。

もうどうしたらいいかわかりません

name = あげは

住所 = 熊本県
内容 =

私ゎ、普通の公立高校に通う高２です。
わたしゎなんだか人から嫌われるのが得意みたいで無視されたり陰口を言われるのなんてあたりまえです。
小学校の時からそんな感じで...
今となっては人の目を見て話すことが怖くなりました。
学校でゎ明るい感じで頑張ってるつもりだけど、家に帰るとどっと疲れてしまってすごく落ちます。
なんのために学校に行くのかもわかんないし先生なんてあてにしてません。
最近でゎ夜明けが近づくと過呼吸になってくるしくて目が覚めます。
胃も痛いし...
私なんかが考えてることは所詮悲劇のヒロインにでもなったつもりでひとりで盛り上がってるだけなのかな...

自分で自分がわかりません。

name = T,S
住所 = 神奈川県
内容 =

初めまして。今年で１７歳になります。
といっても、どう伝えればいいのかいきなり悩んでいます。

とりあえず、身の上を箇条書きで伝えます。
◆進学校に通っていた。
◆今年の１月から不登校状態。
◆勉強はそれ以来中断している。

◆外出する機会は月３回の習い事のみ。
◆食欲はあり、夜はよく眠れない。
◆先日病院に行ったが、いろんな病院に行って見たほうがいいと、たらいまわしにされた。
◆どうしたらいいのかとネットを使うと、こちらのサイトにたどり着いた。

単刀直入に言うと、僕は人付き合い全般に悩んでいます。

僕が不登校になった原因は、友達ができなかったことです。と、これだけ伝えても一般的な、よく耳にするアドバイスしか頂けないと思うので、詳しく書きます。

僕は別に意図的にいじめられたとか、仲間はずれにされたということではないんです。表現するのが難しいのですが、自然に１人になるタイプ・・というのでしょうか？なりたくないのになってしまいました。
僕自身、話をするのが苦手なので、いつも黙っています。
黙りたくて黙っているわけじゃないんです。どう話せばいいのか分からないんです。
どう話したらいいのか分からないから、話したいこともない。という悪循環になってます。
小、中学校と、このスタイルで進んできてしまいましたから、高校になって痛い目を見ました。（後述
今の世の中、個性が大事とよく言うので。変にこのフレーズに頼っていた所があります。変えようがないから、これにすがっていただけかも知れませんが・・。

小学生のときは、これといった友達が１人もいませんでした。まだ人付き合いがよくわかってなかったみたいです。だから１人で寂しいとどこかで感じながらも休むことなく卒業しました。今思えばよく通っていたものだと不思議に思えます。体育でペアを作れという時が一番悲しかった記憶があります。
親も先生も誰も、注意もアドバイスもしないから、ずるずると間違った人間関係で６年間過ごしました。親を恨んでも仕方ないですが。

中学生のときは、友達と呼べる人が割りと多くできたと思います。といっても自分から話しかけることはあまりありませんでしたが。（もちろん話しかけることもありました）
これは周りの人が近寄ってきてくれたから友達になれました。でも、ただ黙っている人に近寄る人なんていませんよね？
入学した当時は全然友達ができませんでした。何ヶ月かした後、初めての中間テストを境に友達ができたんです。塾に行ってたので、成績はトップレベルでした。つまり、勉強ができるから、友達になろうってことですね。部活でも一変にして部員と仲良くなれました。練習のペアも見つかり楽しくできました。

中学時代は友達の暖かさを知れたので良かったんですが。

高校に行くとみんな勉強のレベルは同じだから、中学時のようにはいきませんよね。１人になるのは嫌だから積極的に話そうと思ったんですが・・。
どう話せばいいか分からなかったんです。自分なりにそのときは頑張ったつもりなんですが。今振り返るとやはり駄目だったんでしょうね。普通なら小学生の時点で学んでいることですもんね。
結局１人に逆戻りです。
また、中学の時、友達の良さを知ってしまったので余計に辛くなってしまいました。部活も途中でやめ、結果、半年程で不登校です。

長々と書いてしまいましたが、自分としては、人間関係のうまいやり方を知ることができればいいのかなと考えてます。でもどうやって知ればいいのやら。多くの人と接すればいいとか、自然に身につくものだよとか言われても・・。
勉強面も今はすごく不安だし・・。かといってやる気は起きないし。

これらを解決するにはどうしたらいいんでしょう？
１人および家庭内じゃ解決しそうにないので相談してみました。
何か自分に気づかないようなハレバレとした知恵がもらえたらなと思います。

name = hana
住所 = 東京都
内容 =

私、もう辛くて学校に行きたくないんです。
一部の人に何もしていないのに、むかつくとか言ってきて
どうすればいいのかわかりません。
毎日毎日びくびくしてストレスがたまっていく一方です。
どうすればいいですか？

name = るぅ
住所 = 神奈川県
内容 =

私は今、中２ですが
最近、学校にいきたくなくなっています。
原因は２つあります
１つ目
私は野外学習の実行委員になったのですが、その実行委員でとてもきついことを行って来る子がいます。そのせいで実行委員を休みがちになってしまいました。たまにいくのですが、行ったら行ったでそれを理由にいろいろいわれてしまいます。
でも、立候補した手前やめるとはいいだせません。
（いうと、他の人にせめられるので。）

２つ目
体育が苦手で、体育の時間に恥ずかしい思いをするからです。

とにかく、もう行きたくありません。
でも、親に心配をかけてはいけないし・・・
と、とても悩んでいます。。。

name = natsu

住所 = 兵庫県
内容 =

こんばんは。natsuと申します。
初めて書き込みます。

私は中学3年生です。
今、学校に行っていません。
中学2年生の2学期から行かなくなりました。

私の学校はいじめもなく、休んでいても友達は優しく接してくれます。
こんな良い環境に恵まれているのに、学校に行かなくなった理由はまだよく分かりません。

私はもともと休みがちだったのですが、どんどん休む日が多くなり、とうとう不登校になってしまいました。

3年生に進級して、1週間くらいは普通に通っていたのですが、また行かなくなる日が続いています。

先日は修学旅行に行ってきました。
こんなときだけ行くというのはズルいことだと分かっています。
だけど、友達は本当に仲良くしてくれました。

現在、フリースクールに行こうか迷っています。
受験生ということで、勉強だけはしておきたいのです。

これは逃げているのでしょうか。
私の考えは甘いですか？
みなさんの意見を聞かせてください。
よろしくお願いします。

name = 刹那
住所 = 神奈川県
内容 =

高校一年生の女子です。
私は中一の頃からいわゆる「言葉の暴力」に遭い、クラスではいつも一人ぼっちでした。
この頃からリストカットをやり始め、「あの子って、リスカしてるんでしょ？気持ち悪い」などの噂が知らないうちにクラス中に飛び交っていました。辛くて辛くて誰に相談して良いのかも分からなく、家に帰っては泣くばかりの毎日でした。
そして中三の9月、病気で母親を亡くし、とうとう不登校になってしまいました。

高校生になった今は、不登校や高校中退でも受け入れてくれる高校に通っています。
ですが、どうも自分から壁を作ってしまいがちで、中々女の子達の話題に入っていけません。
みんなが楽しそうに集まって喋っていても、自分はただただ席に座っているばっかりです。
おそらく変に人を警戒しすぎなのではないか、と自分でも考えてみました。

相手から話かけてくれれば、何とか口がきける程度です。
私は中学生の頃から、変に群れるのが嫌いで3年間ほとんど単独行動を取っていました。

「わざと電車に遅れて、いっそのこと学校をサボってしまおうか。」と考えてしまった事もあります。
ですが、それでは折角入学させてくれた父親に申し訳ないですし、先生方に迷惑がかかるのも分かっています。

自分の気持ちが素直に表現できないんです、学校で。
親友に「目つきが怖い」と言われた事もあり、必死で直そうと努力をしています。
また、中学時代お世話になったスクールカウンセラーの先生は「自分一人で嫌な事を溜め込みすぎてるんじゃないのかな」
とおっしゃっていました。これでは中学時代の二の舞になってしまうのではないかと思っています...
文章で表現し辛いこの気持ち、どうしたら良いのでしょうか...。
たとえ返してくれなくても、挨拶だけはきちんとするように心がけています。

乱文失礼しました。

name = みつは
住所 = 鳥取県
内容 =

私は、今中学3年生です。
クラス替えをして、まだ一ヶ月くらいしか経っていないのですが
もう学校に行きたくありません。

私は、中学二年生の6月ごろに
教室に行けなくなったことがあります。
友達との些細なトラブルで、
学校に居場所がなくて、あのときは本当に辛かったです。
夏休みまでの10日ほどでしたが
個別教室みたいなところに通っていました。

でも、夏休みがあけてから
トラブルのあった友達(Ｋちゃん）と仲直りすることができ
また教室に戻れるようになりました。
その日からは、楽しい毎日を送っていたのですが
いつも心のどこかで「嫌われるのが怖い。」「ひとりぼっちに
なりたくない。」と思いながら生活していました。
そのせいか、言いたいことを言えなかったり
我慢ばかりの毎日になってしまい、二年生の後半は
ずっと苦しい思いばかりでした。

三年生になり、クラス替えでその友達とはクラスが離れました。
これでやっと自由になれると思っていましたが、
同じクラスには、Ｋちゃんが嫌っているＩという子がいました。
私自身、Ｉという子は苦手ではなかったけど、Ｋちゃんに逆らうと怖かったので、Ｋちゃんの前ではＩの悪口を言ったり、
適当に話を合わせていました。

三週間くらい前、Ｉが私に
「今度、うちおいでよ!」と言うので、Ｉの家に遊びに行くことになったんです。
そして、遊びに行った日
私はＩに「正直、Ｋちゃんのことどうなん?」と聞かれました。

そのとき私は、
「自分が人に嫌われたくなくて、本音を出せなかったこと」や、
「Ｋちゃんの前ではいつもキャラを作っていて、おびえてすごしていたこと」などを包み隠さず全部話しました。

自分でも、なんであんなに正直に話したのだろうと思ったけど
たぶんあのときの私は、誰かに話を聞いて欲しかったのだと思います。

その日を境に、私はＫちゃんじゃなく、Ｉたちと過ごすようになりました。
でも、ある日、私はＫちゃんのとりまきたちに呼び出されて
責められました。理由は、私がＩの悪口を言っていたくせに
ＩにはＫの嫌なところとかを話してしまったからです。

確かに、やっていることは私が悪かったし
いくら一人になりたくないからといって、Ｉの前でＫのことを怖かったなどと話すのはいけなかったなあと思います。
でも、そのせいで今
私は教室でひとりぼっちです。

ろう下に出ると、Ｋちゃんたちに睨まれて悪口を言われるし、
最近はIにも避けられるようになりました。

周りからは「自分がまいた種なんだから、しょうがない」
「無視されたって当然」などと言われ、毎日が辛いです。

悪いことをしたのは明らかだし、本当に反省しています。
でも、「ひとりになりたくなかった」「みんなに嫌われるのが怖い」という私の気持ちは、誰からも理解されないのでしょうか?
そのせいで人に合わせたりすることは、誰にでもあるのでは
ないでしょうか?

私はこれからどうしたらいいのでしょう?
やっぱり私は最低の人間ですか?

最近は、学校に行こうとするたびに
頭痛や腹痛に襲われて、泣きたくなります。
もう学校に行きたくないです。
できることなら、みんなにちゃんと謝りたいけど
怖くてできません。

誰も私の気持ちを理解してくれないのでしょうか?

誰か助けてください・・・。

name = ユキ

住所 = 香川県
学年 = 中学生
意見 =

はじめまして、ユキです。

以前、山本さんに相談をさせて頂いていていました。
時間が空いてしまいHPの使い方がイマイチあやふやですが
前みたいに相談させてくださると嬉しいです。

よろしくお願いします。

name = 匿名希望

住所 = 東京都
内容 =

こんばんは。私は中学生の女子です。
ずっと前から、人や集団生活というのが苦手で
人が多いところはどうしても怖く、学校に行きたくないと思っていて、
中学に入ってからはよく学校を休むようになりました。
学校に行こうとしたり、学校のことを考えたりすると、熱が出たり、
お腹が痛くなったりして辛いです。
本当に行きたくなくて、そのことを親に伝えたら、
甘えるんじゃないとか、行かせてやってるんだから我慢しろとか
いろいろ言われて、暴力を振られました。
その日から暴力は日に日に強くなっていくばかりで、とても怖いです。
学校にも行けなくて、家にもいられない私はこれからどうすればいいですか。頑張ってこの生活に耐えたほうが良いのでしょうか。
本当に生きていくのが怖くて、毎日が憂鬱です。
どうか良いアドバイスをよろしくお願いします。

name = あお

住所 = 東京
内容 =

初めまして。私は高校三年生になった途端、急に不登校になってしまいました。

何で不登校になってしまったのか決定的な原因は分かりません。
でも、私が今辛いと思っていることを書きたいと思います。

私は有名な中高一貫の進学校に通っています。
小学校のとき親のすすめで中学受験をすることになり、入りました。
私は勉強も嫌いだし、いい大学に行きたいなんて思いません。
ただ、親が行けって言ったので私は行く事にしました。
昔から親に反抗することができない性格なのです。
反抗したいとは思います。でも出来ないのです。
それは自分に自信がないからです。
自分の意見よりも親の意見のほうが正しいのだと無理に決め付けてしまうんです。
小学校からずっと親に「いい大学に入って医者になれ」と毎日言われ続けてきました。
親の言うことが絶対だと思っていたので、親のためにずっと勉強しつづけてきました。
高校１年生までは、クラスの真ん中くらいの成績をキープしていました。
でも、高２からどんどん成績が下がっていき、今はほとんど最下位の状態です。
私は勉強不足だと思って、もっと勉強しなきゃ！と頑張ってきたつもりなのですが、なぜか全く成績が上がりませんでした。
今思い返すと私は学校が終わるととても疲れていて、家で勉強する余裕がなく、ストレスを抱え込まないように必死だったんだと思います。
あと、これも不登校の原因だとは思うのですが、中学３年生のとき、ずっと学校へ行く前と休み時間に必ずお腹が痛くなるのです。
日曜日だと元気なのですが、なぜか平日はお腹が痛くなるのです。
病院にいってみるとストレス性のものだと診断されました。
次第にそれは自力で回復してゆき、今度は高校一年生のときパニック障害にかかってしまいました。
私の学校は遠くて１時間電車に乗らないといけません。
元からお腹が弱いこともあって、満員電車の中でお腹が痛くなったらどうしようと思い、電車が怖くて怖くて仕方ありませんでした。
私のストレスはそれだけではありませんでした。
クラスの皆の話し声がうるさくて仕方ないのです。
私はもともと静かなところが好きで、学校にいると嫌でも皆の話が耳にはいってくるのです。
私は電車のことや成績のことでストレスがたまっているのに、皆はテレビの話をぺちゃくちゃと楽しそうに話しているのが許せないのです。
でも、それは仕方のないことだと思い、ずっと耐えてきました。
けれども、とうとう耐えられなくなって高校２年生の最後の日に学校で号泣してしまいました。
それから春休みは普通に過ごしていましたが、高校３年生の最初の日に学校へ行けなくなりました。
行かなきゃと思っているのに、なぜか咳が止まらなくて悲しくて仕方がないのです。
それからうつ病になりました。
今は病院に通いながら保健室登校をし、なんとか出席日数を稼いでる状態です。
でもとうとう保健室に行くことすらできなくなってしまいました。
今まで進学校に通って、勉強ばっかりしてきたので、高校卒業すらできないかもしれないなんて考えられないのです。
自分ではいい大学に入りたいとは思わないのですが、親に高いお金をだして学校や塾に通わせてくれたので申し訳ないと思っています。
それに中卒で生きていく自信もありません。
私はどうすればいいのでしょう？
長々と書いてしまい申し訳ございませんでした。

name = けんすけ
住所 = 埼玉県
内容 =

僕はこの春から高校生になったばかりです。
クラスの雰囲気にどうしてもなじめません。
中学時代の友達はみんなうまくいっているようなのに僕だけだめです。
どうしたらいいでしょうか？

name = のいく
住所 = 福井県
内容 =

4月に高1になりました。
私は今のクラスが正直嫌です。
人見知りするほうではないので、入学前までは
大丈夫だと思っていたのですが・・・。
クラスの人とはあまり上手に話せません。
すでにグループができていて・・・いまさら積極的
に話したり、ましてや話かけられたり、なんてこと
はありません。

今私はクラスでは一人としか仲良くできていません。
ですがその子はすごく人見知りの子で・・・私だけと
しか話さないという感じです。
最近では私だけとしか話そうとしないその子と一緒に
いるのが何となく面倒で・・・。
かといって一人は嫌なんです。こんな自分に嫌気がさ
してしまいます・・。

ほかのクラスの子とは普通に話せるんです。
クラスではグループの子たちは多分私のことを「あま
り話さない大人しい子」と思っているんだと思います。
そんなことはないのに・・。

いじめられているわけでも、避けられてるわけでもあ
りません。
でも、素の自分を出せないまま1年間過ごすのは、つら
いです・・・。

name = 玲於奈
住所 = 静岡県
内容 =

初めまして。
私は現在高校２年生で、
中学３年生の時にトラブルがあり、鬱病と不登校になりました。
高校はそれまでの成績で入学でき、今は普通に通っています。

不登校の時、
親は私の気持ちを理解してくれませんでした。
「甘えてる」
「受験から逃げてるだけだ」
って言われてきました。

でも今こうして復帰してみると、
夢もできて、行きたい大学もできました。
そうしてみると、
やはり今の高校や学力では難しい道だということがわかり、
どうしてあの時、学校に行けなかったんだろうと、
過去をとても後悔しています。

そんな私の相談です。

私には、現在不登校の友達がいます。
その子も親から気持ちを理解されないでいます。
私はその子の力になってあげたいのですが、
経験者でありながら私は過去を受け入れられず、
あの時の自分の気持ちを理解することができません。

それは学校に行かなければ、
自分の夢を叶えられないという現実を知ったからです。
私は学校を好きではありませんが、
夢を叶えるために今日まで必死に通いました。
頭痛や腹痛、クラスでのハブからも耐えてきました。

だから復帰以来、体や心が辛くても学校に行った私は、
「行きたくても行けない」という気持ちを
うまく理解することができません。
あの時はどうして学校に行けなかったのかと考えれば、
やはり逃げていたのかな、甘えていたのかな、
と思ってしまうのです。

その子の話を聞いていても、
「もっと頑張れるんじゃない？」
と、あの時は言われて辛かった言葉を
言いたくなってしまうのです。

「行きたくても行けない」という気持ちは
どんなものなのでしょう？
また、
どう声をかけてあげればいいのでしょう？

name = シノ
タイトル = 高校に入学して...
住所 = 埼玉県
内容 =

初めまして。
高校一年生の女です。
入学して一ヶ月経ちました。
今だにクラスの人と馴染めません。
私の通う高校は偏差値が低く、不良やギャル系の人が多いです、
勿論、ギャル系以外の人もいますが話が合いません。
中学から一緒に来た子もいますがあまり仲良くありません。
早退したり、保健室に行ったりしています。
担任の先生や保健の先生に相談しました。
担任の先生は「クラスのみんなは話しかけようとしてるよ」
と言ってくれるんですが、無理して話を合わせたり、笑ったりするのは
嫌なんです。
母は私の事を明るくて誰とでも話せると思ってたらしく、担任の先生から話を聞いたとき驚いていました。
母は「そのうち話せる」とか「何でも相談しなよ」と言ってくれるんですが、親になんか相談できません。
学校にはいけるんですが、教室の中にはいるとお腹が痛くなります。
先輩で保健室登校をしている人がいるんですが、私も保健室登校をしたいんですがどうするのかわかりません。
親は「絶対卒業しなよ」と言うんですが
あと３年間も...と思うと泣けてきます。

長文すみませんでした。

name = NE
住所 = 広島県

はじめまして。
私は高１です。まだ学校が始まって２週間もありません。けど学校をやめたくなりました。理由は中３の頃不登校だったので、中３の内容がわからなくて高校の勉強についていくことができなくなったことです。そして、人間関係がうまくいかなくてクラスになじめなかったり、友達ができないことです。
なかなか人の目をみて話すことができません。それに集団が苦手です。集団の中にいると、気持ち悪くなります。だから人の視線や目がとても怖いんです。この前学校に行きたくなくて休んだんですが、親にとても怒られました。その時中学の受験期で悩んでいた時、高校入ってすぐ辞めてもいいから高校行きんさい、と言ってくれたのは親なのになんでわかってくれないんだろうと思いました。親が部屋から出て行った後、やけになって手持ちの睡眠薬を何個か一気に飲みました。その後は覚えていませんが、とても虚しい気分でした。
次は学校に行かないと、と思うと気がおかしくなりそうです。明日を待つのがいやです。それに毎朝お腹が痛いんです。学校に行こうと思うと便意や、お腹に違和感をかんじるんです。それに泣きたくなります。死にたい、消えたい、などと思ってしまいます。

name = S君

初めまして、僕は現在高校２です。何故かこの時期になって急に悩みが増えた様な気がします１年の頃はたいした悩みはそれほど有りませんでしたが、２年になってから高校卒業後の進路や将来の事、恋愛の事などについての悩みが活発化してきた感じです。１日中頭から抜けません、中でも最もごく最近悩んでいるのは恋愛関係です。それに中学時代の頃は進路の事や勉強の事にしか関心が有りませんでしたが、高校生になると中学の頃にはどうでも良いと思っていた恋愛の事迄考える様になってしまったのです。正直どうしたら悩みが解消出来るのか解りません。何か良い方法が見つかればなと思っているのですが、それも難しそうです。

中学2年の女子です。
とにかく毎朝学校に行きたくないと思ってしまいます。学校で、ともだちがいな
いわけでもなんでもないんですが、学校に行くとストレスがたまって、気が疲れ
るんです。
仲良くしてる友達のなかに中心になる人がいてその子に嫌われたら1人になるから
いつもその子に気をつかっています。
自分がしたいように出来ないし、言いたいこともいえないんです。
あと私は、いつも友達に冗談だけどあっち行ってとか、キモいとか、汚いとか言
われます。冗談だってみんな言うから笑ってごまかしてるけどすごいやです。だ
けど、怒ったらみんなに嫌われるし、1人になっちゃうんです。一時期いじめられ
てて1人だったから、1人だけにはなりたくないんです。1人でいられないのは弱い
ってよく言われるんですが、弱いんですか？クラスのみんなと仲良くしたいと思
うのは欲張りですか？クラスの中の1人から挨拶をされないだけでも、嫌われたの
かな？っておもってしまいます。
この状況何とかしたいんです。私どうしたらいいでしょうか。よかったら、教え
てください。

name = なつみ
住所 = 東京都
内容 =

私は今年、全寮制養護学校に入学した高1です。
事情があって私は家から通ってます。
私は家族とは仲がいいんですが
人付き合いが下手な方でいつも無口なんです。
そのせいか周りからいろいろ言われて
学校に行くのが嫌になってきたんです。
中学の時から陰口を言われていて
人に優しくされても、その人に本当は嫌われてるのかも
と疑うようになってしまったんです。
中学の時は親友がいてなんとかやっていけたんですが。

入学して２週間は通ってたんですが
やっぱり行きたくなくて保健室に逃げたりしてます。
無口な自分も悪いと思ってるんですが。

今は友達がいないんです。というか
友達をつくる気も学校に行く気も全くないんです。
自分は友達なんていらないと思ってます。

行きたくなくて逃げることはいけないんですか？
とにかく行きたくないんです。
どうしたらいいか分からないです。

name = 輪廻
住所 = 北海道
内容 = 私はこの春公立高校に入学した者です。でも何か変なんです。学校になじめないんです。うちの高校は公立では結構校則が厳しい方です。毎朝HRと各授業の前に先生が服装チェックをします。話では、昔かなり荒れていた高校だったらしいです。厳しすぎるぐらい厳しくてもう嫌で辞めたいです。でも親に言っても解ってもらえません。怒られてお前が甘い!高校に行け！ってうるさいです。私は高校に行く事だけがすべてだとは思ってないんですが親や家の人達はそうは思って無いようです。友達や昔の先生にも相談しているんですがあまり良い答えはありませんでした。リストカットもしていてどうすれば良いのか解りません。私は甘えていると思ってはいるのですがとりあえず一年をめどに三ヶ月頑張ってみます。それで駄目なら定時制や通信制に行こうと思っています。学校に行っている間は何とも思わないのに家に帰るとすごく辛くなります。何でか解らないけど学校になじめません。雰囲気が嫌だと思うんですがその原因も解りません。どうしたら良いですか？教えてください。お願いします。

お名前 = 平凡

　僕は現在高校一年の者なんですが、学校での生活がしんどくて学校を辞めようかと考えています。僕の学校は全寮制の学校なので寮生活をしています。実は僕は中学時代はほとんどいっておらず、勉強もまったくしてこなかったので将来が不安で仕方ありませんでした。そんな時この学校では寮生活を生かした学習サポートをしてくれるとのことだったので、僕はこの学校に入ることを決意して今に至るのですが、実際学校で説明してくれたようなことはしておらず毎日切り詰められた生活のなかで勉強しろ！！と強制するだけです。入学したころは遅れを取り戻そうと一生懸命に頑張ったのですが思うように成果があがらず焦っていまい、次第に勉強しなくなりました。先生も質問していた頃は親切にしてくれましたが勉強しなくなると理由も聞かず怒ってきます。もちろんしなくなった僕が悪いのですが、話に聞いてた充実したサポートなどしてくれず自分から毎回聞きにいく毎日でだんだん嫌になりました・・。次第に強制的に勉強されるこの環境が嫌になり、勉強しなくなって現在成績で１の教科がついてしまって課題と追試が出されたのですがまったくやる気がおきません・・・。僕が勉強とゆうものから逃げてるのはわかっているんです・・・。でも、見るだけで嫌なんです・・。そもそも中学で不登校になったのは中学受験で入った私立中学の勉強量の多さに嫌になって辞めてしまったのです・・・。かといって辞めてしまっては中卒で世に出てしまうことになる・・・。かといって僕の学力で転校できるとも思えないし、一番の気持ちは僕が勉強に対してやる気がないこと・・・。そもそも学校とゆう環境自体僕は嫌いだったのですが行かないと苦労するからと仕方なく行ってました・・・。もう僕はわからないです・・・・。どうしたらよいのでしょう？・・・。自分で考えなくちゃならないのはわかってるんですが・・・。何かよい方法はあるでしょうか？・・。

私は、関東のバスケの強豪校に通ってバスケットボールをしていました。
しかし、強豪校だけあってバスケのうまい先輩が沢山いましたが・・・どこにでもいる汚い手を使ってレギュラーになろうとする人もいました。
私は、その学校に入学してすぐバスケ部に入り、長身と動きの早さを買われ「小学校ではミニバスでエースでした＆小学校の時男子一名以外は短距離＆長距離走も負けたことがありません」
そして、1年レギュラーで一番いい番号を着て、試合も沢山出ました。
学校内でのスポーツテストでは、中学「構内」1・2・3年400人中1年で5位学年では大差をあけてトップで・・・・・・・・とにかく目立ちまくりました。「体育祭も・・・・」

そして・・・・・部活で皆に急に無視されるようになりました。理由も分からずに・・・・・・・・。
そして部活ではわざと至近距離で思いっきりふつうありえないパスを受け・・・・左手の中指＆薬指こ骨折・・・・。足は捻挫・肉離れをやり・・・・医者にこれ以上はスポーツをやると足が使い物にならなくなると言われました。

すべてに絶望・・・・人間不信・・・・とうとう引きこもりになってしまいました・・・・・医者には時間がかかりそうだといわれ・・・・カウンセリングの先生にも同じことを言われました・・・・・私はいったいなにを目標にどうすればいいのでしょうか・・・・・教えてください。　アドバイスを・・・。

私は今までは一緒に行動する友達がいたのですが、
最近になって二人の子が私の悪口を言い始めて、
それが他の仲の良い子たちにも広まってしまい、
それまで仲のよかった友達にまで悪口を
いわれるようになってしまいました。

私が教室移動の時、一緒に移動しようと
ついていくと、５人くらいで
｢うわ、きたよきたよ！｣とか言いながら
走って先に行ってしまいます。

体育のチームや、生活班が私と一緒になると、
無視されたり、私が何か言うとクスクス
笑われます。

もう学校行きたくないです。
あと2ヶ月、このクラスでやっていく
自信がないです。
ほんと毎日学校へ行くのがツライです...

私は中学二年の女子です。中一の三学期に転校してきました。中２に
なってクラス替えがあり、学年のリーダー的な女子(Tちゃん)と同じクラスになり
ました。そして、私とＴちゃんと他の子四人の合わせて六人グループで仲良くし
ていました。ところが、夏休み明けにＴちゃんが、グループの一人のＹちゃんを
ハブいたんです。Ｙちゃんと特に仲良くしていた私と、グループの一人のＡちゃ
んのことも無視してくるようになり、私たち六人グループは、半分にわかれてし
まいました。それから私はＹちゃんとＡちゃんの２人と仲良くしていたのですが
、２人は小学校のころからの仲良しなのに比べ、私は途中から入ってきた転校生
なので、だんだん私が余るようになってしまいました...移動教室の時は私が２人
に付いて行くような形になっていました...そんな状況で冬休みに入りました。
冬休み明けには少しは人間関係も変わるかもしれない、と少し期待して三学期を
迎えました。。でも私の期待は全く無意味でした。。
Ｔちゃんが今度は私一人をはぶいてきたのです。いつのまにかＹちゃんとＥちゃ
んはＴちゃんと仲良くなっていて、以前の六人グループは私を除いた五人グルー
プになっていました...私は五人から悪口を言われたり避けられたりして過ごしま
した。。でも、我慢が出来ず今日は学校を休んでしまいました。三年生になれば
クラス替えだから、それまで我慢すればいいのだと分かってはいるのですが、そ
んなに我慢できるか不安です。。学校に行くのが怖いです。。私はどうすればい
いのでしょうか？

今テニス部に入っているのですが、最近部活を辞めたいと思っています。
理由は、指に怪我というか、そういうようなもので、通院していたのですが、二
か月位経ち、治療がおわり、部活が出来るようになったのですが、一つ悩みがあ
るんです。それは、審判が正確に出来ないことです。ルールは判るのですが、審
判となると、正確に出来ないんです。でも、次の大会では、必ず審判をすること
になるのでどうしようかと思っています。部活の友達とは仲がいいんですが、そ
の大会で失敗して仲が悪くなるのも嫌だし、審判もどうやっても覚えられないし
、元々そんなに部活が好きではなかったので、この機会に辞めようと思ったので
すが、父親に言ったところ、駄目だといいます。父とは仲が良いのですが、それ
は駄目だといいます。内申点にも響くし、いままでやってきたのだから、もった
いないといいます。転部ならいいと言われたのですが、今の時期にするのも難し
いんです。無理にでも親を説得するべきでしょうか、それとも、転部するべきで
しょうか

私は㊥01の女子です。
実はつい最近からイジメにあっています。
今まで仲が良く一緒に楽しくやっていた相手１人からいきなり、
『言いたいことがあるんだったら言えよ!!』
といわれました。私は、言いたいことなど何もありません。
そこから私たちの友情は壊れました。
次の日の朝、いつも通り学校へ向かいました。
学校へつくと、今まで楽しく騒いでいた全員に無視されました。
きっと昨日のことが原因なんだろうと思いました。
「なにもしていないのに何故無視されなきゃいけないの？」とずっと思っていました。
その１人の仔に思い切って聞いてみると、
『だってあなたは、私の悪口言ってるんでしょ？消えろとかウザイとか』
と言われました。
私は、「全然言ったりしていないのに･･･
どうして？」とずっと思っています。
その無視は、まだされています。
そのなかのＳちゃんには、少しだけれどはなしかけられますが、なぜか涙が出てきます。つらいんです。。
毎日毎日学校へ行くと【何故生きているんだろう？】【死にたい】とよく思います。
本当に死にたいです。
生きているのが辛いです。
もう人生ってなんなんですか？
友達は傷つけるため、裏切るためにいるんですか？
死にたい････

今年の春、高校に入学しました。進学校で、勉強も部活もかなりの好成績を残してる学校です。
しかし担任の先生がとても気分屋で、毎日学校に行くのが憂鬱で仕方ありません。
機嫌の悪い時は本当に些細なことで怒り、この間はテストの前に、テレビの話をしていたという理由だけで男子が殴られ、机を蹴られました。
また、自分では挨拶しろと言うのですが、実際に挨拶をしても、無視したり、気づかないふりをしたり、先日は睨まれてしまいました。
先生が怒ってばっかりいるので、クラス全体が暗くなってしまい、私は毎日学校でビクビクしています。
そのストレスのせいなのか、高校に来てから半年間、無月経になりました。今は病院に通い、薬で生理を起こさせています。
私のクラスは三年間変わらないので、このままいくと担任も三年間変わらないということになりますが、もうそろそろ精神的にも体力的にも限界で、とても耐えられそうにありません。
このクラスを受験したことを後悔する毎日です。
もうどうしたらいいのかわかりません。

私は、小学校の頃から
いじめられていて
クラスに
喋る人がほとんどいませんでした。
仲の良い友達とは
巧く喋れるのに
あまり話さない
人とは全く違うし。
数少ない友達からは
自分から
話かけてかなあかんよ
って
言われていたんですけど
私は人と喋るのとか
話すのが苦手なんです
人の前に行くと
おどおどしてしまって声が裏返ったりしてしまいます。
それが治らないまま
中学校に入学したら
今度は別の小学校から
入学してきた人達も
加わって来ました。
無視されたり
クサイとか
死ねとか言われたり
給食の私の座る
場所とかを塞がれたり
移動教室で
私の机に触るのも
嫌なのか
わざわざ
別の椅子と机を
持ってきて
私に見せるように
座ったり。
喋る人もいないし
喋りかけてきても
巧くかえせない。
自分から喋る勇気もなくて気が付いたら中学は
卒業式までやすんでました
高校に
入れたのは多分奇跡です。でも
頑張ってたって
今までと同じ
自分から喋らないと
いけないのは
分かってるけど
私から話かけて
嫌な顔されてしまったらって考えてしまって
どうしてもいけないんです相手は
私の事どう思ってるのか
って考えると
絶対悪い方へ考えてしまうんです

兵庫県の女子校に行っているのですが、古典の先生が生徒差別してきます。私も差別される一人です。なので助けてください

こんにちは。青空と申します。
私が不登校になったのは中１の後半あたりからです。理由はクラスに馴染めなく
クラスでは浮いていたと思います。その後たま～に学校（教室には行ってません
）にったりしていたのですが、中３になると高校のこともあってか教室に行かな
ければならなくて、担任に連れられ教室に入ると極度の緊張で息がしにくくて、
その日は頑張って最後まで居たのですがその間ずっと監視部屋に居るんではない
かと思うぐらいの視線を感じその日以来教室に行くことをやめました。たぶんそ
の日からだと思うのですが、不眠症になり、昼間寝ても疲れがとれなくなりまし
た。そしてそれから一ヶ月後ぐらいから髪を洗っていると毛が抜けてきてとかし
ているとまた抜けてきて。
これは一回病院など行ってきた方がいいのでしょうか？

わたしは今までいつも、５人のグループで行動していました。結構明るいグルー
プでした。
しかし、最近自分が避けられてるような気がしてきて、、、
グループの子の１人に思いきって
「みんなと仲良くしたいから、嫌なとこあるなら言ってほしい」と言ってみまし
た。
そしたらこの子は正直に、嫌だと思ってるところを言ってくれました。
わたしは、その嫌だと思われているところを直そうと思い、気をつけながら学校
生活を送っていました。
ところが、その次の次の日くらいから、そこまであからさまではないけど、今ま
でよりはわかりやすく避けらてる気がしました。
よくわからなかったので、今度はこの前とは違う子に同じことをいいました。
そしたらその子に
「嫌なとこ言い合ってまで、まいとやっていこうと思わない。距離置きたい」っ
て言われました。
今まで８ヶ月、ずっと一緒だったのに、何でいまさら距離おきたいなんて、、、
ショックすぎて頭がおかしくなり
「これから気をつけるから。考え直してくれないの？」とお願いしましたが、無
駄でした。
その日が日曜日だったため次の日学校がありましたが、行きませんでした。とい
うより、行けませんでした。
火曜日は勇気を振り絞って行ったものの、２時間受けて、先生と話し合い、その
まま早退しました。

水曜日には遠足があったのに...
行きたかった。
なんだかんだ楽しみにしてたのに、、、

木曜日（今日）も学校には行ったけど、
わたしがこんな辛い思いして毎日涙流してるのに、たのしそうに笑いながら話し
てる４人（同じグループだった）を見てると、腹が立つというか、悔しくて悔し
くて、、、

もう学校に行く気になれません。辞めようかなと思っています。
でも、相談に乗ってくれる友達もいるし、先生も、親も心配してくれています。
でもやっぱ我慢できません。

よく理解できない文ですいません。
どうしたらいいのでしょう。

今、高校１年なんですが９月ぐらいまでは１ヶ月に１回ぐらい
休む程度だったんですが、今では１週間に１階ぐらい休んでしまうペースになってしまって通信制の学校や転向したいんですが親に反対されています！
なぜ学校を休むかは、クラスの女子から「キモイ」とかを授業中や休み時間に言われている気がするからです。
どうすればいいんでしょうか？

私は中高一貫校に通う高校1年生です。高校にあがる時、中高一貫校だから
そのままｺｺに通うのは当たり前だと思って、何も考えず、あがってしまいまし
た。それで今、後悔しています。そう思うきっかけは、今回のテストの成績があ
り得ないくらい悪かったことです。でも、後悔している理由は成績だけじゃあり
ません。今通っている学校に、希望が見えません。やりたいことがありません。
あるのは勉強だけ。よく考えなかった私が悪いです。反省しています。だから、
今の気持ちを親に話すのが怖いです。自業自得だって言われる気がして...。それ
に、高いお金を払わせて通っていたので、親に悪い気もします。でも本当にこの
まま今の学校にいても、勉強だけの高校生活になります。他の高校に行きたいで
す。どうやって親に切り出したらいいでしょうか。

初めまして。私は、中学２年生です。中学１年生の夏休みが終わってすぐに、約
７ヶ月間、私は、保健室登校になりました。別に、いじめられてたとか、特に困
ったことは、なかったのですが、始業式を休んでしまい、急に教室に行けなくな
ったんです。それからは、移動教室などの授業にでたり、不登校になったりとし
ていたのですが、２年生になったら、教室にもどろうと決意し、２年生になって
ようやく教室に戻ることができました。けれども最近は、友達関係もうまくいっ
てるし、勉強のほうも、問題無いのですが、自分の性格が、いやになってきまし
た。私は、完璧な人間では、ないから、当然嫌いな人もできちゃうけど、人の痛
みは、わかります。これは、つい、昨日のことなんですが、技術の時間に、席替
えがありました。席の決め方は、まずは、女子が廊下に出て、その間に、男子が
席を決め、次に男子が廊下にでて、女子が、席を決めるといった方法でした。私
は、ある一人の友達と、同じ席につきました。けれども、もう一人の友達が、一
人になってしまい、仕方なく、女子一人の席につきました。そのときは、何も思
わなかったけど、ほかの友達から、「がんばってね」と!

しかもその子は、みんなから嫌われていて、障害者です。だから、きっともう一
人、私たちの席に座るはずだった男子は、ほかの席に、いってしまったのです。
別に、みんながその、障害者の子を偏見の目でみなければ、私だって嫌いになり
ません。でも、みんながそおゆう目でみてるから、私がその子と仲良くすると、
私も同じ目で見られるのが嫌だから・・・。でも、それも問題だけど、まずは、
２人だけの班があること自体ありえないんです。ほかは、しっかり始めから決ま
った４人班、３人班なのに、１人男子がぬけたせいで、私の班だけ２人だけ・・
。確かに、個人授業だとは思うけど、何か、班で協力しあって何かするときに、
２人だけだと正直つらいし、先生が、私の班が２人だけって分かってるのに、何
も言わないのが、本当に、腹がたちます。でも、なかなかそんな気持ちが言えな
くて。今までにも、私は、みんながイヤがるものを、自分もやりたくないのにや
る。と言ってしまったり、自分もやりたいけど、他の人にゆずってしまったり、
損ばかりしています。まさに、自分の首を自分で絞める。もっと積極的になった
り、自分の思いを通すには、どうしたらいいですか。

現在公立の高校に通っている高２の男です。
僕はバイクがとても好きで、将来もバイク関係の仕事に就きたいと思っています。
そのために高校を出たら専門学校に行こうと決めていました。

僕の通っている学校にはほかの学校には無い、大学への進学を前提とした特別な
授業がたくさんあります。
しかし、僕は大学へは行きません。
なのにこんな授業を受けている必要があるのか？この時間をもっと有効に使いた
い。と最近強く思うようになりました。
また、バイクに乗りたいのですがやっぱり「校則」と言う壁に突き当たってしま
うのです。
そこで高校を辞めて、自分の時間を作りながら独学で勉強して高認試験を受けて
専門学校に行こうと思ったのですが、やっぱり親が許しません。
また、僕自身も不安はあります。
友達との関係のこと。自分の将

私は中学三年生です。
今とても学校に行きたくありません。
始まりは、友達との些細な喧嘩でした。その時一人ぼっちになりました。でも何
人かの人は、声もかけてくれるし、あぁあたしには未だ友達居るんだな・・・と
おもいました。
しかし、あたしが喧嘩してしまった親友は、2人だったというのもあるのですが、
たくさんの人に悪口、噂、などをいってたくさんのわたしのマイナスイメージを
作っていきました。
声をかけてくれた人ですら私の存在を空気以下だと言ってきました。まいにち暴
言を吐かれ、軽い暴力をふるわれて、
怖くて怖くて。親に言っても弱いだけ、逃げるな、嘘をつくなといわれ先生にも
気のせいだろうとあしらわれて。
もう何がなんだか分からなくて死にたいとすら考えるのが鬱になってきて、いき
ができません。
生徒会役員もやっていて今更逃げることも出来ず、志望校があるので何もしない
わけにもいかずじぶんの居場所がありません。
がっこうなんていきたくない。どうやったら大人はしんじてくれるんですか？ど
んなあたしだったら生きていて良いんですか？
おねがいします。おしえてください。毎日怖くてたまりません不安で信用できな
くて。

（ゆえさんからの相談です。）

はじめまして。私は総合学科の高校にいっています。今二年生なんですが、私は
演劇の授業を専攻しています。
実はその演劇の授業に出たくないんです。先生や同じ系列の子はいくら体調が悪
くても、はいつくばってでも授業にでろといってきます。この前も急な腹痛と微
熱で学校を休んで病院にいってきたんですが...私が休んでる間にその同じ系列の
子が｢病院になんかいくな｣とか｢休むと系列の迷惑になる｣とかを言っている
と友達に聞きました。体調が悪くても無理して授業に出なきゃいけないんですか
...？体調が悪いのはダメなことなんですか？
系列の事で私は何回も死にたい、学校に行きたくないと考えてしまいます。同じ
系列の子と系列の先生が恐いです...

こんにちわ。
この前母に連れられて心療内科を受診しました。あまり行きたくはなかったので
すが、でも毎日憂鬱に過ごすのはとても苦痛で専門のお医者さんならわかってく
れるのではないか、少しでも改善してくれるのではないか。そう思って、受診し
ました。
しかし、心療内科は思ったよりも苦痛でした。
まるで尋問のように根堀り葉掘り質問されて......これは診察の為に仕方ないのか
もしれませんが私は人に自分のことを面と向かって話すのが苦手で学校の進路面
談でさえかなりの苦痛に耐えなければいけません。そして、話した内容は誰にも
言わないと言っておきながら母に全部話していたのです。
そしてその病院のＨＰには｢少し憂鬱な方、不安を感じる方も一緒に改善してい
きましょう｣ということが書かれていたのも関わらず
先生の診断は
｢この年齢にはよくあることなんですよね。うちの病院に来られる方はもうほと
んど日常生活を１人で送るのが困難になってる方ばっかりだから、あなたは普通
に自分のことしゃべれてましたし大丈夫じゃないですか。小さいことでも大きく
とらえてしまう時期ですからね。後で考えるとしょうもないことなんですよ。体
調が悪いのも今だけです。いつかは治るんで治療は必要ないんじゃないんですか
？永遠には続きませんから。｣
と言われました。もう私には何も言えませんでした。
帰りながら母からも
｢あなたの思いすぎ、自意識過剰なだけなんじゃないの？｣
と言われました。
確かにそうなのかもしれません。何十年か後に考えたら本当に今自分が死にたい
と思ってることなんてちっぽけなことかもしれません。でも、今つらいのは本当
のことなのに。それをいつかは治る、と済まされてしまいじゃあ今の苦しみはど
うして耐えたらいいのでしょうか。永遠に続く、なんてこと私だって思っていま
せん。そのいつかまでどうやって私は我慢すればいいのでしょうか。そのいつか
はいつくるんでしょうか。
頑張って話をした自分がバカバカしくて。誰からも結局わかってもらえなかった
ことが悲しくて。くやしくて。
涙が止まりません。もうどうしたらいいんでしょうか。
私にはわかりません。

今高校に入学してから・・２学期になり始業式まで行けたのですがその次の日に学校の用意をしていると、涙が出てきて体が動かなくなって、休みました。
その次の日も同じことになり結局その日のテストは受けれなくて・その次の日も、その次の日も、そして病院に行って診断が「適応障害」って聞かされてそろそろ学校を休んで１ヶ月です。

ストレス・プレッシャー・いろいろの状況からなる「適応障害」なんですが、原因は学校だって事は自分が1番わかっているんです。
最近は症状のましにはなってきてただ今は不眠になったり免疫力が落ちてきて鼻炎や咳などが絶えません！！

　いま自分の中では学校を変えたいという気持ちはあるのですが、親に「通信制の学校に転校したい」
　というもの親は「まだ担任の先生と相談」しようなど話を聞いてくれません
　これから不安でいっぱい・・・もうどうしたらいのかわかりません

（ゆうかさんからの相談です。）

私は今高校２年生です。１年の２学期頃からいじめられたりしているわけ
ではないのですが学校が嫌で、正直行きたくありません。でも、大学進学はした
いし、学校を休むことに恐怖と自責がありなかなか休むことができません。学校
を休むことへの恐怖というのは、学校柄真面目な人が多く｢不真面目｣ととらえ
られた人は白い目で見られなくてはいけないのです。母親にも相談しているので
すが｢自分の好きなようにしなさい｣と言われどうしたらいいのかわかりません
。夜何かとても悲しくなってしまい泣いてしまう事も多いです。学校が見えてく
ると腹痛・吐き気に襲われ、心臓の動悸が早くなり教室に入るのが怖くて仕方あ
りません。みんなの前で話すことも苦手で、みんなの前に立つと足が震え、顔が
ひきつっているのが自分でもわかります。なんてことはない、そう思っているの
ですが身体の変調はどうしようもできません。ここ１年心因性と診断されている
病気に多くかかっていますが、学校を辞めることも休むこともできません。私は
どうしたらいいのでしょうか。

私は今、高校１年です。夏休みが終わった後から不登校です。もともと、
自分には合っている学校ではないと思っていました。私の学校は友達思いの子が
いないんです。何か気にくわない事があると、昨日まで仲良くしていた子もシカ
トしたり・・・。私は気が弱いので、人をいじめる事も助ける事もできません。
そんな私は今、通信に行くか定時に行くか働くか迷っています。でも、定時とか
は荒れている子が多いと聞きます。私は荒れた学校に行く勇気がないんです・・

（あかねさんからの相談です。）

初めまして、高校3年の女です。
私の行っている学校は私立で校則がとても厳しいです。

校則が厳しいのはわかっていて、髪を染めたりピアスを開けたりするのは禁止な
のですが、私は髪を染めてピアスも開いていました

今は髪を黒くしたのですが、教師から何かとつけお前は信用がないや学校に来る
ななどと教師からのいじめみたいなものを受けています。

高２の時に鬱病、パニック障害になり朝起きるのが困難、家から出ようとすると
過呼吸になったりします

その為授業を欠席することや遅刻が多く単位も取れません

もう学校に行くとなると苦痛で仕方ありません

現在鬱病の薬もどんどん増えています。

学校は辞めたいのですが、両親に「そんなんで辞めて社会に出てからどうするん
だ」と言われます
確かに将来も心配です

通信にも行こうと思いましたがお金がかかります。

どうしたらいいかわからなくて本当に悩んでいます。

(I.M,Sさんからの相談です。)

私は高校１年生で、今、不登校の友達がいます...
その子とは高校で初めて会って一緒に演劇なんですけど...二人で部を立ち上げて頑張ってたんです...
でも、７月からその子が学校に来なくなんです...別にクラスでその子の悪口言ったりとかじゃないんですけど、雰囲気が嫌だとか、前からするって言ってた手術が怖いって言ったり、少しうつ状態みたいだったんです。私はその日からメールを送ったり、手紙を書いたりしたんですけど...
...早く学校、来て欲しいです...
２学期になって部活もやらないとって思うんですけど一人じゃ、やっても虚しいし、顧問の先生も体調が悪いとか言って出来ないし...
正直、辞めるのか迷ってます。顧問の先生はやる気ですけど...
この頃は、自分は本当に何をしたいのか分からないって思うんです...
私の居場所って何処？とか自分までも｢うつ｣になりそうなんです...
もともと私は愚痴とかよく話す方だったんです...けど高校入ってから人の話をちゃんと聞こう、聞き手になるって...だから私の話を聞いてくれる人が居なくて溜め込んでいるんです。
友達のその子とは今、メールもしてません。自分の状態がダメだから傷つけちゃうって思って...
乱文ですみません。どうすれば良いか教えて下さい。お願いします。

（りえさんからの相談です。）

私は、イジメというか、1人の人に・・・

つい最近の話で、今、文化祭の準備で忙しくて昼食べたら7時まで準備してて

その人(Ｂ)がﾀﾝｷで、めんどくさがりやでお姉ちゃんがチョー不良で怖くって

部活もクラスも一緒なんじゃｹﾄﾞイライラしてたらしく皆にあたって

一緒に帰ろうって言ったら、Ｂがシカトして

ｳﾁの大親友と一緒に帰って行った・・・・・

その友達も、ｳﾁとＢが仲が悪いｺﾄ知ってて

Ｂとイチャイチャして仲良くしてて

今日、中学に入って初めて学校を休みました

まだ誰にも言ってないの

何か色々ストレスが溜まって

どう変わればいいのか・・・