name = 沙羅
住所 = 福岡県
内容 =
私は今中学３年生です。。
教室ではなく,保健室で勉強してます。。
高校に進学するつもりで勉強を頑張っているのです・・・が！！
どうしても学校に行きたくなくて,いつも休んでしまいます。
休むと,お母さんに怒られるし。。
高校に行くには,やっぱり出席日数が大事だし。。
なので最近は,すごく遅めに（午後くらいから）学校に来てるのですが
先生にも「早く教室に上がんないと,勉強が・・・・・・」
そんなことはわかってるんですが
学校行く日の朝になると
気持ちが落ちて,行きたくないってなって
体調も精神的な問題で悪くなり,
休んでしまう毎日です。。
お母さんにも先生にも相手にされない。。
正直言うと,自殺も考えました。。
こんな今だけを生きている私,
どうしたらいいのでしょう？？
name = ai
住所 = 東京
内容 =
はじめまして。
高３のaiと申します。
小学生の頃からいじめを受け、中３で不登校を経験しました。
高校は全日制の学校に通っています。
私は音楽が大好きで、現在も音楽が学べる学校に通っていて、将来教師になりたいと考えるようになりました。
自分自身、あまり思い出したくないようなことも経験してきたので、だからこそ現場で働きたいと思うのです。
しかし、最近になって「こんな私が教師になりたいと思っていいのだろうか」と不安になってきてしまいました。
もし働いた時、自分の過去と同じ現場に遭遇してしまったら...と思うと正直ゾッとしてしまうのです。
きっと自分の過去と重ねるだけで終わってしまうような気がするのです。
これでは教師になる意味がないのでは...と思ってしまいます。
周りの方から見ても、やはりそうなのか？と益々不安に...
私は昔から自分に自信が持てない人でした。
音楽をしていてもそうなのです。
皆口をそろえて言うのです。もっと自分に自信をもっていいんだよ、と...。
どうすれば自信が持てるでしょうか？
皆さんはどのようにして自分に自信が持てるようになったのですか？
教えてください。よろしくお願いします。
name = ユキ
住所 = 香川県
内容 =
以前に相談させていただいていました。
ユキと申します。
山本さんや鳴海さんに相談させてもらっていました。
覚えて貰えてるかは自信はないです...
少しの間、時間があいてしまったので。
また、アドバイスを貰えると嬉しいと思い
メッセージを投稿しました。
今年、私は受験生になりました。
適応教室に通ってはいるもののやはり不利な状況で
出席日数や勉強の遅れと問題は山済みでした。
１年半のブランクはキツイものでした。
現実が嫌というほどに押し寄せてきて
7月前半には体重が3㌔落ちてしまったり。
気力を無くすようなことがあったりしました...
でも、前にここで貰ったアドバイスを思い出して
やれるだけやってみようと、なんとか戻る事が出来ました。
ありがとう御座います。
そして、7月の後半に入り夏休みが始まりました。
でも、今年は休んでいても何もならないし
ただ、昼夜逆転の生活になる分かっていました...
それだけは嫌だと強く思い。
我がままだと分かっていながらも諦めきれずに
中学校の先生と適応教室の先生に協力してもらい
夏休みも学校に通える様にしてもらいました。
今の所は毎日、通えています。
勉強のほうは少しづつは進んでいる状態です。
昼夜逆転の方も今の段階では大丈夫なのですが
でも、1年半分の勉強を取り戻すのはとても難しくて
朝、起きて 夜、眠るというサイクルもいつか壊れて
ぐちゃぐちゃになってしまうんじゃないかと不安です。
なんとかして、今の不利な状態に抵抗しているんですが
なかなか上手くはいかなくて。
ひたすら普通に近づける様に努力はするんですけど...
病気の方も良くはなっていないし、普通になれない。
色々な不安に押しつぶされそうな日もあって
自分ひとりじゃどう解決していけばいいのか分かりません。
長くなってしまい、すいません。
アドバイスいただけると嬉しいです。
name = カイ
住所 = 埼玉県
内容 =
はじめまして
私は今中学の女です
私の悩みは小学６年から付き合っている友達についてです
その子のことをこれからBちゃんと呼びます
じつは最初にBちゃんと友達になったのは４年生ごろからでした
そのBちゃんは、短気で小さなことでおこりっぽくすぐ私が小さなことで自分の気に入らないことをすると怒り、蹴ったり殴ったり
してきます。
そんなことが毎日続き、小学４年の私はその子に携帯で「絶交」と送りました。
それからというものその子はにらんでくるもののしゃべらなくなりました。
私はすごく自由を手にいれ毎日が楽しかったです
でも今またその子とあることがきっかけでくっつかってしまい
私は嫌いなのですが相手が私がその子が私のことを親友だと思っています。
その子に逆らうと怒って蹴ったり殴ったりやはりしてきます怒らせると「土下座してよ」「他の子としゃべらないで」とか言ってきます、ホントはそんなこと絶対にしたkないけどもやらなくてはいけない、いつもいつもやっています。
むかつくことは数知れず
私と学校をいっしょに行っているんですが
私は時間どおりに行くといつも１０分20分待たされそれでも私は「いいよいいよ」というんですが
私が遅れるとその子は怒り出します
あと私が買ったものを一緒に読んだりしている本があるんですが、違う友達とかに「買ってるんだ～」といっていてほんとにむかつきます
私がお金をはらって買っているのに自分が自分のお金で買ったようにしているんです。
この頃その子はお金が使えないので私に買って買ってとせがんできます
私がそれに悩んでいると、その子が「買いたくないの？」とおこりっぽくいうのでさからえません。
そのこは私がお金を持っていないことわを知っているので
親から盗むことを私に教えやったら？とか言われて逆らえなく
私は了承してしまいました
それからというもの２千円単位のゲームなどを買わされます
一日３００円盗めと言われ仕方なくやっています
抵抗できない私のせいなんですが、弱い私には抵抗なんてできません
毎日毎日疲れました、
死にたいと何度も何度も考えました
早くこの地獄から抜け出したいそう思ってます。
だって、その子と一緒にいるより、しんだほうのが何千倍も楽になれるそう思っています
ほんとにいやだ、今もその子に仕えています
聞いてくださりほんとにありがとうございます！
name = あると
住所 = 北海道
内容 =
初めまして。どうしても決心のつかない事があり、相談させていただきます。
最初に大まかな自己紹介をします。
高校は道内の進学校に通っています。
小、中学校で野球をやっておりキャプテンをつとめました。高校でも野球を続けレギュラーを獲得し主力選手としてやってきました。
ここからが本題です。
去年の秋頃から、部活や進路に関しての不安や悩みがありました。その頃、肩を故障し思うように投げられなくなりました。
顧問の先生は信頼できる方ではないので肩の故障は秘密にしてごまかしていまいた。
今冬、足首を捻挫し上半身のトレーニングだけを１ヶ月半やっていました。ですが、足は一行になおりませんでした。見かねた先生が、冗談で退部を勧めてきました。
ですが自分はこれを冗談として受け止められず、悔しさのあまり練習に復帰しました。悔しさをバネに練習したおかげで、春にレギュラーになりました。しかし、完治せずに練習した足はさらに悪化し痛みが激しくなっていました。
その頃から、めまい、頭痛etcの症状や朝起きれなくなりました。
あまりに辛かったので、親に部活を辞めたいと告げ、部活を休みました。そのときは、混乱状態でした。
その日の夕方、様子を見に先生が家にきて話し合いをしました。
自分でもなにがこんなに辛いのかわからない状況だったんですが、何も言わないのも失礼なので「怪我で野球が楽しめない」と言いました。
先生は「レギュラーにはもったいない悩みだ」など言って帰りました。この言葉がとどめとなりその日からまともに生活できなくなりました。
あまりの体調不良のため病院に行ったところ、自律神経失調症と診断されました。やむを得ず休部して様子を見ていたんですが、二ヶ月たっても辛くて退部を考えました。
ですが、休部してからチームは強くなり大会で優勝し学校の英雄となっていきました。それが悔しくて学校にも行けなくなりました。でも、大好きな野球をこんな惨めな形で諦めることは出来ず、復帰する事を決意しました。自主トレもやっています。
しかし、どうしても野球部が怖いんです。自立神経が治ったと言う証拠はありませんし、休部してから先生にも会っていません。
部員もわからない病気なので迷惑がかかりそうで・・
でも、近いうちに復帰しないと大会に間に合わないし、両親の精神状態も限界です。
私はどうすれば、強気になれるでしょうか？
また、部員や先生には、なんて言って復帰すればいいんでしょうか？
name = うさぎ
住所 = 山梨県
内容 =
初めまして。
高校３年生のうさぎです。
生きている意味が分かりません。
親の勝手な行動で、私を産んで、なんで産んだんだろうってすごく思います。中学時代は顔だけでいじめられるし、顔だけで判断されたり・・・もぅ散々です。
どうせ産むなら可愛い顔で産んでほしかった。それがだめならお金がある家に生まれたかった。
一つが嫌になると全部が嫌になる。人間関係も小学生時代からずっとトラブルつづき。
朝、普通に学校に行く支度をしてても、家を出る瞬間、いざ「学校に行く」と認識すると吐き気がしてお腹がいたくていられない。学校にいるのも家にもいるのも苦痛で、居場所が見つからない。やっと見つけたと思えた居場所も奪われていく。
「気にしなければいい」と周りはいうけどそんなことができたら最初から悩んでいない。誰かひとりでも私を心から必要としてくれたら違うんだろうけど、誰もいない。今まで生まれてきてよかったなんておもったことない。
もういつも学校にいると本当に苦痛で泣きたくて泣きたくて。
やりたいこともないし就職も進学も勉強も友達づきあいもすべてが無駄に感じます。
とにかく自分自身が大嫌いです。親を恨んでます。自分を殺したくもなるし殺して欲しいとも思うし、とにかく自分の存在を消したい。なかったことにしたい。生まれてきたことすべてを。私がいたことすらすべて、なかったことにしてほしいです。だから写真がすごく嫌いです。「自分」を残すのが嫌なんです。
人間関係でトラブったり何かあると絶対にお腹が痛くなるんです。でもストレス性胃炎とかでもない。それがすごく嫌なんです。辛いはずなのに体に支障は出ていない。
だから自分の手で壊したくなる。自分自身を。
これってただ悲劇のヒロインぶりたいだけとかなのかな？
そんな風になっちゃうのかな？
でも時々無償に「何か」を壊したくなる。
自分の他の「何か」を。誰かの「幸せ」を。
もう分け分かんないです。
誰かにもとめてもらいたい。「いてもいいんだよ」って必要とされたい。だから出会い系とかやりたくなる。
体とかどうでもよくて、心の問題。それが嘘だとしても、一瞬でも愛されてみたい。
私の存在価値を認識するのはそのくらいしかない。
悲しいけどこれが現実。
先生なんて信じられるものじゃないし、友達だってこわい。
そう思ったら訳が分からなくなる。
全部が全部意味分からなくて、自分を消したい。傷をつけたい。
辛い。
name = 心
住所 = 長野県
内容 =
私は高校1年の女子です。
高校生活は普通に楽しいです。ですが最近、学校に行く気がなくなってきてしまいました。特別理由があるわけではありません。勉強が嫌な訳でもありません。友達や先生、先輩、家族と何かがあったわけでもありません。ここ数日は、ただただボーっと過ごすだけの日々になりました。何に対してもやる気がおきなくなってしまいました。軽い頭痛や腹痛も頻繁に起るようになってきています。そういうのが絡まりあって学校を辞めてしまいたいと思うようになりました。こんなことを思うのは変ですか？
誰にもいえなくて悩んでいます。
name = >>壱
住所 = 長野県
内容 =
新しく書かせてもらいました。すいません。
いつも返信してもらってすごく助かっています。
えっと、数日前に親に打ち明けることが出来ました。
はじめはなんでもっと早く言わないんだってキレられて・・・前回みたいに相談のってはくれないのかなっと思ったんですが
今回も前回同様に私の話をいっぱい聞いてくれました。
そして担任にも電話して私が話した現状を伝えてくれ、
担任は問題解決の為に動き出してくれました。
そしてこの日から毎日お母さんはけっこうこっそり担任とれんらくをとりあい真剣に問題に取り組んでくれました。
一回お母さんが２回の部屋で電話している声が聞こえたんですけど
聞こえたのはすすり泣いて担任と話しているお母さんの悲しい声でした。
その声を聞いたときはさすがに我慢できずに私も部屋に逃げて泣いてしまったんですけど・・
そこまで真剣になってくれている姿を見て私はまた背中を押してもらえた気がしました。
その電話した日から数日後、担任はＡさんを相談室に呼んでいろいろ話を聞いてくれました。
そしてその後すぐに私を個人で呼び出してＡさんと話した内容を教えてくれました。
その内容はまずなんで私のことを避けたり悪口を言ったりするのか、ということでした。
そしてその理由は言い方は悪いかもしれませんが嫉妬のようなものが多かったです。
私は部活で部長をやっているのですがＡさんはひそかに部長をやりたがっていたそうです。
そのことは誰にも言っていなかったらしいですし、私も初耳でした。
部長はもちろん技術などもみられますが投票制なので先輩などの人気もけっこう影響してしまうんです。
自分でいうのもなんですが私は兄ちゃんがいるせいもあって先輩には可愛がられてきました。
Ａさんは逆に目立つ存在で先輩にはけっこういろいろ言われたりされたりしてきました・・・・。
なのでそのことも理由の１つです。
・・そして部長のことでは
私は前にも言ったかもしれませんが流されやすいです、それにけっこう優柔不断なところもあると思います。
Ａさんは逆にテキパキしてて仕事などはサクサクとこなせる人なんです。
なので私は私なりに頑張っていたつもりなんですが、私の態度などで気に入らない部分もあったそうです；
そしてもういっこ。
私はいつも人に対しては笑って嫌な気分にさせないように心がけているつもりです。
そうやってニコニコして友達と接している私を見てよくわからないのですがＡさんは
友達を全部私に取られていつかは自分が孤立しちゃうんじゃないかと思ったそうです。
なんでなのか・・・私にはさっぱり分かりませんでした。
孤立する前になんとかしなくちゃ。と思ったのが今回の件の始まりだったらしいです・・・・・。
上のことが理由だそうです。
ぐちゃぐちゃしててすいません。
・・・なんかこのことを聞いたときは正直呆れてしまいました。
こんな理由で私は今まで学校に行きたくないと思うようなことを言われたりされたりしてきたのか・・・と悔しくなりました。
でも担任の話ではＡさんは泣きながら離していたとのことなので言ったことは全部本当だと思います。
そしてなぜか・・・わからないのですがＡさんはＡさんなりに孤立するんじゃないかと悩んでいて
本人も学校へ行きたくないと思ったことがあるそうです。
・・・・
結局その後、私とＡさんは相談室へ行き、担任を挟み話をする、ということになりした。
まずお互いに謝ろう見たいなことを担任が言ってきました。
そしたらＡさんは「いろいろしてすいませんでした」
この一言だけでした。
私はその後具体的な内容を言い謝りました。正直言っちゃ悪いですが私は謝る理由なんてないんじゃないかなと思ったんですけど・・
私が謝った後担任がもうちょっとなんかＡもいうべきなんじゃないか?といったところ
「机蹴ってすいませんでした。悪口いってすいませんでした。」
この一言で結局謝罪は終わりました・・・・。
・・・・
期待してたわけじゃ有りませんが悪びれている感じは少しも感じ取れませんでした。
話終わって授業に戻った後はたぶんですが友達に相談室でのことを行ってたと思います。
ああ、やっぱりこの程度なんだな・・・っと私は凄くがっかりしました・・・。
いろいろされなくなった分前よりは頑張って学校に行くことができるようになりました。
でもやっぱりクラスでは孤立してしまうし移動教室のあとなどは
誰も居ない教室に戻ってくるということが度々ですごく寂しいです；
・・・・最近家に帰ると毎日泣いてしまいます。
激しい孤独感に襲われるんです。
お母さんもいて、担任もいて・・別にまったく友達に無視されるということがあるわけでもなく
気まずい空気がありますが話す子も少し居ます・・。
けど学校に行くのはやっぱり嫌なんです。
自分でも良く何がしたいのかわからず悩んでしまうんです・・・何がしたいのか何をして欲しいのか・・・
わからないんです。毎日泣いてるせいで目もはれるしで・・；
がんばれるだけ、がんばってます。
でも苦しいのはかわりません・・わからないんです。
name = マサ
住所 = 熊本県
内容 =
こんにちは、僕は私立高校に通う男子です。僕は今学校が嫌です。1つは、授業中や休み時間とてもうるさいからです。僕は静かな場所が好きなので、うるさいとストレスがたまってしまいます。でも学校はうるさいのが当たり前だと親からいわれました。中学のときは良かったのですが。2つめは人の輪になかなか入っていけません。僕は昔から騒いだり大声で笑ったり、冗談を言ったりするのがあまり好きではなかったので気が合う人と静かに楽しく話していければと思っていました。そうしているうちに一部の人から、からかわれるようになりました。どうも僕は存在かんが、あまりなく、「お前学校きてたの」とか「おまえ生きてたの」とかひどいこと
を言われるようになりました。悪口も言われました。毎日そのことを気にしていて朝学校に行くのがとてもつらいです。親に相談すると「負けるな」その一言しか言ってくれません。学校も辞めようかなども考えましたが、僕は将来大学に行きたいと思っているので辞めることもできません。さいわい話相手ぐらいの人はクラスにいますが、友達とまではいきません。今はもうすぐ夏休みだから、がんばって行こうと自分に言いながら学校に通っています。でもこの先ずっと不安です。どうしたらいいのでしょうか誰か教えて下さい。
name = 悠
住所 = 千葉県
内容 =
初めまして、悠と言います。
私は今、学校生活馴染めずに困っています。
中高一貫校なので、
特にその高校に行きたい気持ちもなく、
「何となく」入りました。
私は子供の時から集団行動がものすごく嫌で、
小学校では勝手に家に帰ってしまったり、
とっても反抗的な態度をとっていました。
何もかもが変わると思って、
地元から離れ私立中学に入っても、
それは変わりませんでした。
「人と同じことはやりたくない」という気持ちが原因で、
どうしても人とは外れた行動をしてしまうのです。
そのせいでひどいいじめを受けました。
それから何もかもやる気が無くなって、
学校を勝手に早退することが多くなりました。
高校に入った今、
ますます私は個性を抑圧されて
生きているのがつらいです。
「学校」という単語を聞くと、
持病のアトピーがものすごくひどくなります。
親には言えません。
きっと「甘えているだけだ」と言われるだけです。
学校に行くことに何の意味があるんでしょうか？
特に大学に行きたいという気持ちも無いですし、
そんなに頑張って何を得られるというんでしょうか？
本当に苦痛です。
みんなと同じ教室で、同じ空気を吸っていることが
苦痛でなりません。
どうしたらいいでしょうか？
どこにも私の味方はいないような気がします・・・・・。
name = あみ
住所 = 滋賀県
内容 =
実は、中３の時５人の友達と仲良くしていました。
その一人の子が一瞬みんなが嫌いな時期があって４人のみで遊んでしまってそれがその子にばれてその子はそのことに怒って私たちの悪口を書いたのでその子をはぶきました。
私以外の子は悪口を言いながらその子と話したりしていました。
私は散々その子の悪口を言っていたので悪いと思いあえて話しませんでした。
今は高１になり、また話せるかなと思ったのですが、、、
その子は他のグループで私の悪口をいっているみたいで今私は軽く他の子に悪口を言われていて、、、。
他にも私は性格が悪いので恨みをたくさん買っています。
でも、もう辛いです。
じぶんかってですよね。
なので、いっそ私が消えればいいんじゃないかとおもってしまいます。
どうすればいいでしょうか。
name = Ａｋａｎｅ
住所 = 京都府
内容 =
高校１年の女子です。
最近学校に「行きたくない」とよく思い、休んだり、
遅刻して３限目から出たりする日が続いています。
今クラスで一緒にいる子がおとなしくて純粋な子なのですが
私がちょっとツッコミを入れたり、注意したりするだけで
泣いて謝ってきたり、別の友達に私のことを「怖い」とか
言っているみたいで、一緒にいて正直疲れます。
でもその子と一緒にいてあげられるのは同じ部活の私しかいないので
毎日我慢してその子と一緒にいてあげています。
最初は「純粋なんだなぁー」と思う程度でしたが
だんだんと鬱陶しく感じるようになってきて
最近では顔を見るだけで吐きそうになるくらい
嫌いになってしまいました。
多分これは１日中一緒にいた子にしかわからないと思います･･･。
他にも部活での先輩関係や、部活の仲間から理不尽に当たられたり
精神的にストレスの溜まることが多くあります。
学校で気が落ち着く時間は全くなく、いつも誰かに気を遣ったり
自分の苛立ちや悩んでいることを隠そうと必死で作り笑いしています。
学校で疲れることが多いので家に帰ったらすぐ眠ってしまい
家で全く勉強ができなくなってしまいました。
２００人以上いる学年の中で１０人だけ呼ばれる補習にも
呼ばれてしまったりと、成績もかなりひどいみたいです。
私は中学校のとき、こんな風に悩んだり、ストレスが溜まったときは
仲の良い先生に相談したり、愚痴を聞いてもらったりしていましたが
今では中学校の先生に頻繁に話しに行くこともできません。
近いうちに、自分のストレスが限界に達して
その一緒にいる子にキツイことを言ってしまいそうで怖いです。
そんなことをしてしまったらクラスから嫌われるのは
私だと決まっているので...。
我慢するために腕に爪を立てて普段は我慢しているんですが
左腕に傷跡がいっぱい残ってしまって半袖が着れません...。
私は中学生のころから先生にも「感受性が強い」と言われるほど
他の子達よりも小さなことでくよくよ悩んでしまうタイプでした。
こんなことでここまで悩んでしまうって
やっぱり私のメンタル面が弱いだけなんでしょうか。
高校生の時点でこんなでは、社会に出ても何の職業にも
就けないような気がして夢も諦めなければならないのかと不安です。
他の人はもっと大変なことで悩んでいるかもしれないのに
学校を休んだり勉強を怠けている自分が嫌いで仕方ありません。
私は学校を辞めた方がいいのでしょうか...。
name = みさ
住所 = 兵庫県
内容 = 以前からあまり学校が楽しいと感じたことがなくて、高校入ってから、もっと楽しくなくなりました。別に、嫌われてるとかそういうのじゃないけど、他の学校から来た子と喋っていると、同じ中学から行ったA子が来て最初は三人で話してたけど、だんだんA子がその子をとっていってしまって、ほとんど喋ることが無くなりました。また、次に話していた子もA子が来てとっていく様な感じです。だから、クラスの中にいても、全然話す子が居ません。だから、学校へ行くのが楽しくありません。むしろ、嫌になりました。今月に入ってから休みがちです。どうしたら、学校が楽しい、おもしろいって感じられますか？
name = 壱
住所 = 長野県
内容 =
わたしは中学３年生です。
少し前でずっと前からの親友だと思っていた子がいました。
その子と私はすごく仲が良かったです。行動するときも休み時間しゃべるときも、いつも一緒でした。
その子は気が強くてクラスでも、そして学年でもリーダー的な存在で、
その子に嫌われた子は女子のほとんどに嫌われると思っていいくらいの影響力がありました。
ほんの数日前に、朝は普通に笑って接していたのに昼あたりからその子の態度が急に冷たくなった気がしました。
いつも機嫌が悪いときはまわりにもあたる人だったので私はいつもおさまるまで気にかけたりしていません。
なので今回もただ機嫌がわるいだけかなっと思ったら違いました。
いつも一緒にいるグループのところに私が行くと舌打ちしたり、急に顔の表情を変えたり
移動教室のときは「○○ー、○○ちゃーんいこーｖｖ」
と、私以外グループの人の名前をよんでいってしまうので私は一人になってしまいます。
それがすごく辛くて泣きたくなります。
けどグループの人はその子がいないときはいつもみたいに普通に接してきます。
メールなども毎日のようにしてます。
だけどその子がいると冷たくなったり、先にさっさと移動教室でいなくなったりします。
たぶんですがその子が私の悪口を言ってるときはうなずいたり「そうだよねー」などと同意したりしてます・・。
それが私はすごく嫌です。そんなの本当にただ影響されてるだけジャンといいたくなります。
前にも一度こういうことがありました。
そのときも辛かったのですが親が近くで支えてくれたり、
違う人がグループにいれてくれてやってました。
けどその子が謝ってきたので仲間はずれにされてから２ヵ月半くらいでもとのグループに戻りました。
まだそれから一年もたっていません・・・・・。なので仲間に入れてくれた、助けてくれたグループの人たちのところにはかえれません。
親にもいいたくてもいえなくて抱え込んでしまいます。誰にもいえません。言える友達は全部その子にとられてしまってます。
学校が辛いです。毎朝起きるのがいやです。
私は居場所がない気がします。
だけど今年は受験生だし学校をそう度々休むわけにもいきません。
それに片思いですがその人と笑いあったりふざけたりするなどと忘れられる時間もほんの少しあります・・それが今の支えかもしれません・・。
私はどうしたらいいでしょうか。
長文ですいませんがアドバイスなどをくれると嬉しいです・・
name = 山中
住所 = 東京都
内容 =
入学してからまだ2ヶ月ほどなのですが、
最近、時々夜になってくると学校に行きたくないと思う時があります。なぜなら、イジメの対象の中に入りそう？もしくは入ってしまってるからです。
僕は学級委員になり、最初のうちはとても自分自身心のそこから楽しくやれていました。
けれど、1ヶ月もして席替えをするとまずクラスのリーダー格数人に嫌われていきました。
それというのも、席替えした後の席では女子のリーダー格と女子の準リーダー格が隣で、席替えしたばかりのころは普通だったのですが、どんどんと仲が自然と険悪になっていきました。
そのうちに移動教室があり、そのときに男子のリーダー格が「俺この班と移動教室いきたくないんだけど」と言い始め、ふてくされたような態度についキレてしまい、「じゃあくんなよ」と言ってしまいました。そこから居心地の悪さはさらに増え、
ついにはその男子から悪評が伝わったようで、
男子の一番主だったリーダーにも嫌われてしまいました。
そこから中学生活は楽しくなくなりました。
移動教室の日の好きな人の話で馬鹿にされたり、
女のリーダー格が嫌いな人リストを作ってしょっちゅうそれを周りに見せにいっていたりするのを見ていて段々とムカムカしてきたり、帰り道で女子が「お前きもいんだよ！」と連呼してきてイライラさせられたりでストレスが溜まる一方でした。
体育の時間でもその男子のリーダーは自分や他の人がミスした時には何も言わない癖して僕がミスをした時には散々文句を言っていらないだの言ってきて嫌でした。
リーダーに嫌われる というのがどれだけすさまじい事なのか
実感すると共に、段々と嫌気が差してもいきました。
それでも部活は楽しかったです。
部はソフトテニスで、先輩と話しているのはとても楽しいものでした。そこでは女の先輩も弟よーと言ってふざけてくれたり、
男子の先輩も毎回のようにプロレス技をかけながら一緒にやってくれます。
けれど今週はテスト1週間前。テスト期間になると部活は停止されます。
その間僕は何をして楽しめばいいんでしょうか？
学校に何のためにいけばいいんでしょうか？
またあのリーダー達に嫌味をいわれるんだなと思うと嫌になります。
テスト自体は幸い公立なので勉強せずとも学年上位の方です。
けれどこのままでは学校に行く気がなくなってしまいそうです。
どうすればいいんでしょうか？
name = ｍｕｉ
住所 = 千葉県
内容 =
初めまして。私は、中学時代と高校一年の時に不登校を経て、
今は通信制の高校に通っています。
バイトもしていないし、スクーリングがある日以外はほとんど
家に篭りきりでレポートを進めるような毎日なので、
毎日学校に通っていたときよりは、精神状態はすごく良いです。
しかし、将来を思うと、コミュニケーション能力が低下し、
対人恐怖に拍車が掛るばかりの今の生活に、焦燥感ばかりが募り
ます。私には、将来、精神保健福祉士になりたいという夢があり
ます。精神障害者の方の社会復帰をサポートするお仕事です。
しかし、今の私では、自分の悩みにばかり押し潰されて、誰かの
力になれる自信もありません。もしこの夢を叶えられたとしても、
私には、重度の知的障害を伴う自閉症の兄がいて、兄弟としての
扶養義務があります。福祉の低賃金で、自分だけでなく、兄まで
養って生きていけるのか、とても不安があります。
場違いな相談で、本当に申し訳ありません。でも、親にも相談
出来ないので、途方に暮れています。どうか、一言でもいいので、
アドバイスを下さい。
name = みつる
住所 = 静岡県
内容 =
私は、中３の女子です。学校にいけません。
ここのところずっと、学校に行こうとすると頭が痛くなったりおなかが痛くなったりします。人を信じることができません。目を見て話せなくなりました。人の目を見るのが怖いです。何もかもが怖いです。笑うこともできません。作り笑いもすぐに顔が元に戻ってしまいます。どこかへ逃げたいです。でも逃げれません。皆して私の逃げ道をふさいでしまいます。被害妄想なのかもしれません。笑いたいです。本気で笑いたい。少しだけでいいから笑いたいです。
疲れました。たまに死にたいと思います。でも、分には死ぬ勇気がありません。リストカットしようと思ったけどできません。怖いです。学校を休むと親も騒ぎます。機嫌が悪いと「死ねばいいのに」「もう人生も全部あきらめな」「お前なんか必要ない」といわれます。真に受けるのもばかばかしいけどやっぱり、親の言葉は深く深くつきささります。学校を休むと母に「逃げてる」といわれます。皆に優しくされると母は「ずるい」と云います。なんででしょうか？私は自分の居場所を作ろうと頑張りました。でもできませんでした。本当はあるのかもしれない。でも見つかりません。暗いくらい所に閉じ込められているようです。夜はわけもわからず涙が出ます。
私はどこにいればいいのでしょうか。どこにいたらいいのでしょうか。何もかもが怖いです。母と一緒にいることも怖い。友人と話すことも怖い。外に出るのも怖い。家にいるのも怖い。どうしていいかわかりません。必死に出口を探しても閉ざされます。逃げてるだけなのでしょうか？ずるいだけなのでしょうか？自分に甘いだけなのでしょうか？
name = 弱者
住所 = 神奈川県
内容 =
生きてたってつまらない。
嫌な人ばっかり。自分勝手な人ばっかり。弱者を踏み台にしないと生きていけない人ばっかり。
そういう人たちに限って、一番幸せに暮らしていて、腹が立つ。
何にも考えないで、好きなように生きてるし。
結局、思いやりのある人、気遣いができる人ほど肩身の狭い思いをして、すっごいむなしい。
解決策なんか、ないよね？そういう人達が生きてる限り。
だったら、自分が死ぬしかないよね？
name = エル
住所 = 千葉県
内容 =
初めまして。
俺は現在高校1年で通信制の高校に通っています。
子供の頃から友達とワイワイ騒いだりするのが苦手でした。
小中学校では結構普通で、
自分でもなぜ不登校になったのかが思い出せません。
小学校から中学校に上がり、2ヶ月ぐらいが過ぎた頃
全然友達が出来ず、ずっと孤独でした。
話しかけてくれる人は居たものの遊んだりする友達がいませんでした。
それで｢学校に行きたくない｣などとなり、1年の6月頃から不登校になったのだと思います。
その時は｢死にたい｣という言葉を親の前で言ってました。
それからは全然学校に行かずにイベント参加では修学旅行ぐらいで、
卒業式すら出ていません･･･。
不登校だった時はずーっと1人で家でパソコンやゲームで遊んでました。
友達から心配メールが来ていたのですが
その時は｢俺に構うな｣的な感じで無視していました。
今思えば後悔しています･･･。
今でも中学時代のほんの数人の友達とメールのやり取りはしてるのですが、
やはり偏見を持ってるようで
敬語で話されたり優しすぎて何か嫌です･･･。
今は通信の高校に通っていて、その高校でのとあるイベントで友達が出来ました。
その友達とは仲良くなって、勉強も下校も一緒にしていたのですが、
ある日(昨日)、別の人がその友達にゲーム関係の事で話しかけ、
それからはずっとその友達と遊んでいてまた孤独になってしまいました。
実を言うと高校行ってる時も途中で｢辞めたい｣などと思ったのですが、
その友達のおかげでここまで来れた、というのもあります。
友達といっても、話したら俺のせいですぐに会話が途切れてしまうのですが･･･。
その友達と別の友達は中学は行ってたみたいで、
すぐに気が合い俺よりも仲良くなっていました･･･。
帰りは3人で帰ったのですが2人で中学時代の頃の話をしてるので話に入ってけず、
泣きそうな気持ちを抑えながら帰りました。
帰った後は思い切り泣いて
また親に｢死にたい｣と言ってしまいました･･･。
今は部屋に閉じこもり泣きながらこの文章を書いています。
下手な文章ですみません。
もうどうでもよくなってきてます･･･。
死ぬにも親への罪悪感などがあり、死にきれません･･･。
もうどうしたらいいかわかりません
name = あげは
住所 = 熊本県
内容 =
私ゎ、普通の公立高校に通う高２です。
わたしゎなんだか人から嫌われるのが得意みたいで無視されたり陰口を言われるのなんてあたりまえです。
小学校の時からそんな感じで...
今となっては人の目を見て話すことが怖くなりました。
学校でゎ明るい感じで頑張ってるつもりだけど、家に帰るとどっと疲れてしまってすごく落ちます。
なんのために学校に行くのかもわかんないし先生なんてあてにしてません。
最近でゎ夜明けが近づくと過呼吸になってくるしくて目が覚めます。
胃も痛いし...
私なんかが考えてることは所詮悲劇のヒロインにでもなったつもりでひとりで盛り上がってるだけなのかな...
自分で自分がわかりません。
name = T,S
住所 = 神奈川県
内容 =
初めまして。今年で１７歳になります。
といっても、どう伝えればいいのかいきなり悩んでいます。
とりあえず、身の上を箇条書きで伝えます。
◆進学校に通っていた。
◆今年の１月から不登校状態。
◆勉強はそれ以来中断している。
◆外出する機会は月３回の習い事のみ。
◆食欲はあり、夜はよく眠れない。
◆先日病院に行ったが、いろんな病院に行って見たほうがいいと、たらいまわしにされた。
◆どうしたらいいのかとネットを使うと、こちらのサイトにたどり着いた。
単刀直入に言うと、僕は人付き合い全般に悩んでいます。
僕が不登校になった原因は、友達ができなかったことです。と、これだけ伝えても一般的な、よく耳にするアドバイスしか頂けないと思うので、詳しく書きます。
僕は別に意図的にいじめられたとか、仲間はずれにされたということではないんです。表現するのが難しいのですが、自然に１人になるタイプ・・というのでしょうか？なりたくないのになってしまいました。
僕自身、話をするのが苦手なので、いつも黙っています。
黙りたくて黙っているわけじゃないんです。どう話せばいいのか分からないんです。
どう話したらいいのか分からないから、話したいこともない。という悪循環になってます。
小、中学校と、このスタイルで進んできてしまいましたから、高校になって痛い目を見ました。（後述
今の世の中、個性が大事とよく言うので。変にこのフレーズに頼っていた所があります。変えようがないから、これにすがっていただけかも知れませんが・・。
小学生のときは、これといった友達が１人もいませんでした。まだ人付き合いがよくわかってなかったみたいです。だから１人で寂しいとどこかで感じながらも休むことなく卒業しました。今思えばよく通っていたものだと不思議に思えます。体育でペアを作れという時が一番悲しかった記憶があります。
親も先生も誰も、注意もアドバイスもしないから、ずるずると間違った人間関係で６年間過ごしました。親を恨んでも仕方ないですが。
中学生のときは、友達と呼べる人が割りと多くできたと思います。といっても自分から話しかけることはあまりありませんでしたが。（もちろん話しかけることもありました）
これは周りの人が近寄ってきてくれたから友達になれました。でも、ただ黙っている人に近寄る人なんていませんよね？
入学した当時は全然友達ができませんでした。何ヶ月かした後、初めての中間テストを境に友達ができたんです。塾に行ってたので、成績はトップレベルでした。つまり、勉強ができるから、友達になろうってことですね。部活でも一変にして部員と仲良くなれました。練習のペアも見つかり楽しくできました。
中学時代は友達の暖かさを知れたので良かったんですが。
高校に行くとみんな勉強のレベルは同じだから、中学時のようにはいきませんよね。１人になるのは嫌だから積極的に話そうと思ったんですが・・。
どう話せばいいか分からなかったんです。自分なりにそのときは頑張ったつもりなんですが。今振り返るとやはり駄目だったんでしょうね。普通なら小学生の時点で学んでいることですもんね。
結局１人に逆戻りです。
また、中学の時、友達の良さを知ってしまったので余計に辛くなってしまいました。部活も途中でやめ、結果、半年程で不登校です。
長々と書いてしまいましたが、自分としては、人間関係のうまいやり方を知ることができればいいのかなと考えてます。でもどうやって知ればいいのやら。多くの人と接すればいいとか、自然に身につくものだよとか言われても・・。
勉強面も今はすごく不安だし・・。かといってやる気は起きないし。
これらを解決するにはどうしたらいいんでしょう？
１人および家庭内じゃ解決しそうにないので相談してみました。
何か自分に気づかないようなハレバレとした知恵がもらえたらなと思います。
name = hana
住所 = 東京都
内容 =
私、もう辛くて学校に行きたくないんです。
一部の人に何もしていないのに、むかつくとか言ってきて
どうすればいいのかわかりません。
毎日毎日びくびくしてストレスがたまっていく一方です。
どうすればいいですか？
name = るぅ
住所 = 神奈川県
内容 =
私は今、中２ですが
最近、学校にいきたくなくなっています。
原因は２つあります
１つ目
私は野外学習の実行委員になったのですが、その実行委員でとてもきついことを行って来る子がいます。そのせいで実行委員を休みがちになってしまいました。たまにいくのですが、行ったら行ったでそれを理由にいろいろいわれてしまいます。
でも、立候補した手前やめるとはいいだせません。
（いうと、他の人にせめられるので。）
２つ目
体育が苦手で、体育の時間に恥ずかしい思いをするからです。
とにかく、もう行きたくありません。
でも、親に心配をかけてはいけないし・・・
と、とても悩んでいます。。。
name = natsu
住所 = 兵庫県
内容 =
こんばんは。natsuと申します。
初めて書き込みます。
私は中学3年生です。
今、学校に行っていません。
中学2年生の2学期から行かなくなりました。
私の学校はいじめもなく、休んでいても友達は優しく接してくれます。
こんな良い環境に恵まれているのに、学校に行かなくなった理由はまだよく分かりません。
私はもともと休みがちだったのですが、どんどん休む日が多くなり、とうとう不登校になってしまいました。
3年生に進級して、1週間くらいは普通に通っていたのですが、また行かなくなる日が続いています。
先日は修学旅行に行ってきました。
こんなときだけ行くというのはズルいことだと分かっています。
だけど、友達は本当に仲良くしてくれました。
現在、フリースクールに行こうか迷っています。
受験生ということで、勉強だけはしておきたいのです。
これは逃げているのでしょうか。
私の考えは甘いですか？
みなさんの意見を聞かせてください。
よろしくお願いします。
name = 刹那
住所 = 神奈川県
内容 =
高校一年生の女子です。
私は中一の頃からいわゆる「言葉の暴力」に遭い、クラスではいつも一人ぼっちでした。
この頃からリストカットをやり始め、「あの子って、リスカしてるんでしょ？気持ち悪い」などの噂が知らないうちにクラス中に飛び交っていました。辛くて辛くて誰に相談して良いのかも分からなく、家に帰っては泣くばかりの毎日でした。
そして中三の9月、病気で母親を亡くし、とうとう不登校になってしまいました。
高校生になった今は、不登校や高校中退でも受け入れてくれる高校に通っています。
ですが、どうも自分から壁を作ってしまいがちで、中々女の子達の話題に入っていけません。
みんなが楽しそうに集まって喋っていても、自分はただただ席に座っているばっかりです。
おそらく変に人を警戒しすぎなのではないか、と自分でも考えてみました。
相手から話かけてくれれば、何とか口がきける程度です。
私は中学生の頃から、変に群れるのが嫌いで3年間ほとんど単独行動を取っていました。
「わざと電車に遅れて、いっそのこと学校をサボってしまおうか。」と考えてしまった事もあります。
ですが、それでは折角入学させてくれた父親に申し訳ないですし、先生方に迷惑がかかるのも分かっています。
自分の気持ちが素直に表現できないんです、学校で。
親友に「目つきが怖い」と言われた事もあり、必死で直そうと努力をしています。
また、中学時代お世話になったスクールカウンセラーの先生は「自分一人で嫌な事を溜め込みすぎてるんじゃないのかな」
とおっしゃっていました。これでは中学時代の二の舞になってしまうのではないかと思っています...
文章で表現し辛いこの気持ち、どうしたら良いのでしょうか...。
たとえ返してくれなくても、挨拶だけはきちんとするように心がけています。
乱文失礼しました。
name = みつは
住所 = 鳥取県
内容 =
私は、今中学3年生です。
クラス替えをして、まだ一ヶ月くらいしか経っていないのですが
もう学校に行きたくありません。
私は、中学二年生の6月ごろに
教室に行けなくなったことがあります。
友達との些細なトラブルで、
学校に居場所がなくて、あのときは本当に辛かったです。
夏休みまでの10日ほどでしたが
個別教室みたいなところに通っていました。
でも、夏休みがあけてから
トラブルのあった友達(Ｋちゃん）と仲直りすることができ
また教室に戻れるようになりました。
その日からは、楽しい毎日を送っていたのですが
いつも心のどこかで「嫌われるのが怖い。」「ひとりぼっちに
なりたくない。」と思いながら生活していました。
そのせいか、言いたいことを言えなかったり
我慢ばかりの毎日になってしまい、二年生の後半は
ずっと苦しい思いばかりでした。
三年生になり、クラス替えでその友達とはクラスが離れました。
これでやっと自由になれると思っていましたが、
同じクラスには、Ｋちゃんが嫌っているＩという子がいました。
私自身、Ｉという子は苦手ではなかったけど、Ｋちゃんに逆らうと怖かったので、Ｋちゃんの前ではＩの悪口を言ったり、
適当に話を合わせていました。
三週間くらい前、Ｉが私に
「今度、うちおいでよ!」と言うので、Ｉの家に遊びに行くことになったんです。
そして、遊びに行った日
私はＩに「正直、Ｋちゃんのことどうなん?」と聞かれました。
そのとき私は、
「自分が人に嫌われたくなくて、本音を出せなかったこと」や、
「Ｋちゃんの前ではいつもキャラを作っていて、おびえてすごしていたこと」などを包み隠さず全部話しました。
自分でも、なんであんなに正直に話したのだろうと思ったけど
たぶんあのときの私は、誰かに話を聞いて欲しかったのだと思います。
その日を境に、私はＫちゃんじゃなく、Ｉたちと過ごすようになりました。
でも、ある日、私はＫちゃんのとりまきたちに呼び出されて
責められました。理由は、私がＩの悪口を言っていたくせに
ＩにはＫの嫌なところとかを話してしまったからです。
確かに、やっていることは私が悪かったし
いくら一人になりたくないからといって、Ｉの前でＫのことを怖かったなどと話すのはいけなかったなあと思います。
でも、そのせいで今
私は教室でひとりぼっちです。
ろう下に出ると、Ｋちゃんたちに睨まれて悪口を言われるし、
最近はIにも避けられるようになりました。
周りからは「自分がまいた種なんだから、しょうがない」
「無視されたって当然」などと言われ、毎日が辛いです。
悪いことをしたのは明らかだし、本当に反省しています。
でも、「ひとりになりたくなかった」「みんなに嫌われるのが怖い」という私の気持ちは、誰からも理解されないのでしょうか?
そのせいで人に合わせたりすることは、誰にでもあるのでは
ないでしょうか?
私はこれからどうしたらいいのでしょう?
やっぱり私は最低の人間ですか?
最近は、学校に行こうとするたびに
頭痛や腹痛に襲われて、泣きたくなります。
もう学校に行きたくないです。
できることなら、みんなにちゃんと謝りたいけど
怖くてできません。
誰も私の気持ちを理解してくれないのでしょうか?
誰か助けてください・・・。
name = ユキ
住所 = 香川県
学年 = 中学生
意見 =
はじめまして、ユキです。
以前、山本さんに相談をさせて頂いていていました。
時間が空いてしまいHPの使い方がイマイチあやふやですが
前みたいに相談させてくださると嬉しいです。
よろしくお願いします。
name = 匿名希望
住所 = 東京都
内容 =
こんばんは。私は中学生の女子です。
ずっと前から、人や集団生活というのが苦手で
人が多いところはどうしても怖く、学校に行きたくないと思っていて、
中学に入ってからはよく学校を休むようになりました。
学校に行こうとしたり、学校のことを考えたりすると、熱が出たり、
お腹が痛くなったりして辛いです。
本当に行きたくなくて、そのことを親に伝えたら、
甘えるんじゃないとか、行かせてやってるんだから我慢しろとか
いろいろ言われて、暴力を振られました。
その日から暴力は日に日に強くなっていくばかりで、とても怖いです。
学校にも行けなくて、家にもいられない私はこれからどうすればいいですか。頑張ってこの生活に耐えたほうが良いのでしょうか。
本当に生きていくのが怖くて、毎日が憂鬱です。
どうか良いアドバイスをよろしくお願いします。
name = あお
住所 = 東京
内容 =
初めまして。私は高校三年生になった途端、急に不登校になってしまいました。
何で不登校になってしまったのか決定的な原因は分かりません。
でも、私が今辛いと思っていることを書きたいと思います。
私は有名な中高一貫の進学校に通っています。
小学校のとき親のすすめで中学受験をすることになり、入りました。
私は勉強も嫌いだし、いい大学に行きたいなんて思いません。
ただ、親が行けって言ったので私は行く事にしました。
昔から親に反抗することができない性格なのです。
反抗したいとは思います。でも出来ないのです。
それは自分に自信がないからです。
自分の意見よりも親の意見のほうが正しいのだと無理に決め付けてしまうんです。
小学校からずっと親に「いい大学に入って医者になれ」と毎日言われ続けてきました。
親の言うことが絶対だと思っていたので、親のためにずっと勉強しつづけてきました。
高校１年生までは、クラスの真ん中くらいの成績をキープしていました。
でも、高２からどんどん成績が下がっていき、今はほとんど最下位の状態です。
私は勉強不足だと思って、もっと勉強しなきゃ！と頑張ってきたつもりなのですが、なぜか全く成績が上がりませんでした。
今思い返すと私は学校が終わるととても疲れていて、家で勉強する余裕がなく、ストレスを抱え込まないように必死だったんだと思います。
あと、これも不登校の原因だとは思うのですが、中学３年生のとき、ずっと学校へ行く前と休み時間に必ずお腹が痛くなるのです。
日曜日だと元気なのですが、なぜか平日はお腹が痛くなるのです。
病院にいってみるとストレス性のものだと診断されました。
次第にそれは自力で回復してゆき、今度は高校一年生のときパニック障害にかかってしまいました。
私の学校は遠くて１時間電車に乗らないといけません。
元からお腹が弱いこともあって、満員電車の中でお腹が痛くなったらどうしようと思い、電車が怖くて怖くて仕方ありませんでした。
私のストレスはそれだけではありませんでした。
クラスの皆の話し声がうるさくて仕方ないのです。
私はもともと静かなところが好きで、学校にいると嫌でも皆の話が耳にはいってくるのです。
私は電車のことや成績のことでストレスがたまっているのに、皆はテレビの話をぺちゃくちゃと楽しそうに話しているのが許せないのです。
でも、それは仕方のないことだと思い、ずっと耐えてきました。
けれども、とうとう耐えられなくなって高校２年生の最後の日に学校で号泣してしまいました。
それから春休みは普通に過ごしていましたが、高校３年生の最初の日に学校へ行けなくなりました。
行かなきゃと思っているのに、なぜか咳が止まらなくて悲しくて仕方がないのです。
それからうつ病になりました。
今は病院に通いながら保健室登校をし、なんとか出席日数を稼いでる状態です。
でもとうとう保健室に行くことすらできなくなってしまいました。
今まで進学校に通って、勉強ばっかりしてきたので、高校卒業すらできないかもしれないなんて考えられないのです。
自分ではいい大学に入りたいとは思わないのですが、親に高いお金をだして学校や塾に通わせてくれたので申し訳ないと思っています。
それに中卒で生きていく自信もありません。
私はどうすればいいのでしょう？
長々と書いてしまい申し訳ございませんでした。
name = けんすけ
住所 = 埼玉県
内容 =
僕はこの春から高校生になったばかりです。
クラスの雰囲気にどうしてもなじめません。
中学時代の友達はみんなうまくいっているようなのに僕だけだめです。
どうしたらいいでしょうか？
name = のいく
住所 = 福井県
内容 =
4月に高1になりました。
私は今のクラスが正直嫌です。
人見知りするほうではないので、入学前までは
大丈夫だと思っていたのですが・・・。
クラスの人とはあまり上手に話せません。
すでにグループができていて・・・いまさら積極的
に話したり、ましてや話かけられたり、なんてこと
はありません。
今私はクラスでは一人としか仲良くできていません。
ですがその子はすごく人見知りの子で・・・私だけと
しか話さないという感じです。
最近では私だけとしか話そうとしないその子と一緒に
いるのが何となく面倒で・・・。
かといって一人は嫌なんです。こんな自分に嫌気がさ
してしまいます・・。
ほかのクラスの子とは普通に話せるんです。
クラスではグループの子たちは多分私のことを「あま
り話さない大人しい子」と思っているんだと思います。
そんなことはないのに・・。
いじめられているわけでも、避けられてるわけでもあ
りません。
でも、素の自分を出せないまま1年間過ごすのは、つら
いです・・・。
name = 玲於奈
住所 = 静岡県
内容 =
初めまして。
私は現在高校２年生で、
中学３年生の時にトラブルがあり、鬱病と不登校になりました。
高校はそれまでの成績で入学でき、今は普通に通っています。
不登校の時、
親は私の気持ちを理解してくれませんでした。
「甘えてる」
「受験から逃げてるだけだ」
って言われてきました。
でも今こうして復帰してみると、
夢もできて、行きたい大学もできました。
そうしてみると、
やはり今の高校や学力では難しい道だということがわかり、
どうしてあの時、学校に行けなかったんだろうと、
過去をとても後悔しています。
そんな私の相談です。
私には、現在不登校の友達がいます。
その子も親から気持ちを理解されないでいます。
私はその子の力になってあげたいのですが、
経験者でありながら私は過去を受け入れられず、
あの時の自分の気持ちを理解することができません。
それは学校に行かなければ、
自分の夢を叶えられないという現実を知ったからです。
私は学校を好きではありませんが、
夢を叶えるために今日まで必死に通いました。
頭痛や腹痛、クラスでのハブからも耐えてきました。
だから復帰以来、体や心が辛くても学校に行った私は、
「行きたくても行けない」という気持ちを
うまく理解することができません。
あの時はどうして学校に行けなかったのかと考えれば、
やはり逃げていたのかな、甘えていたのかな、
と思ってしまうのです。
その子の話を聞いていても、
「もっと頑張れるんじゃない？」
と、あの時は言われて辛かった言葉を
言いたくなってしまうのです。
「行きたくても行けない」という気持ちは
どんなものなのでしょう？
また、
どう声をかけてあげればいいのでしょう？
name = シノ
タイトル = 高校に入学して...
住所 = 埼玉県
内容 =
初めまして。
高校一年生の女です。
入学して一ヶ月経ちました。
今だにクラスの人と馴染めません。
私の通う高校は偏差値が低く、不良やギャル系の人が多いです、
勿論、ギャル系以外の人もいますが話が合いません。
中学から一緒に来た子もいますがあまり仲良くありません。
早退したり、保健室に行ったりしています。
担任の先生や保健の先生に相談しました。
担任の先生は「クラスのみんなは話しかけようとしてるよ」
と言ってくれるんですが、無理して話を合わせたり、笑ったりするのは
嫌なんです。
母は私の事を明るくて誰とでも話せると思ってたらしく、担任の先生から話を聞いたとき驚いていました。
母は「そのうち話せる」とか「何でも相談しなよ」と言ってくれるんですが、親になんか相談できません。
学校にはいけるんですが、教室の中にはいるとお腹が痛くなります。
先輩で保健室登校をしている人がいるんですが、私も保健室登校をしたいんですがどうするのかわかりません。
親は「絶対卒業しなよ」と言うんですが
あと３年間も...と思うと泣けてきます。
長文すみませんでした。
name = NE
住所 = 広島県
はじめまして。
私は高１です。まだ学校が始まって２週間もありません。けど学校をやめたくなりました。理由は中３の頃不登校だったので、中３の内容がわからなくて高校の勉強についていくことができなくなったことです。そして、人間関係がうまくいかなくてクラスになじめなかったり、友達ができないことです。
なかなか人の目をみて話すことができません。それに集団が苦手です。集団の中にいると、気持ち悪くなります。だから人の視線や目がとても怖いんです。この前学校に行きたくなくて休んだんですが、親にとても怒られました。その時中学の受験期で悩んでいた時、高校入ってすぐ辞めてもいいから高校行きんさい、と言ってくれたのは親なのになんでわかってくれないんだろうと思いました。親が部屋から出て行った後、やけになって手持ちの睡眠薬を何個か一気に飲みました。その後は覚えていませんが、とても虚しい気分でした。
次は学校に行かないと、と思うと気がおかしくなりそうです。明日を待つのがいやです。それに毎朝お腹が痛いんです。学校に行こうと思うと便意や、お腹に違和感をかんじるんです。それに泣きたくなります。死にたい、消えたい、などと思ってしまいます。
name = S君
初めまして、僕は現在高校２です。