高校生の言葉

name = うさぎ

住所 = 山梨県
学年 = 高校生
意見 =

メッセージ読んでお返事くれてありがとうございます。

中学生時代、ある大きな人間関係のトラブルがあってから、
私はいじめにあい、話したこともない子からも罵声を浴び、
遠くの高校へ進学しましたが数人その元中の子が数人いて、今でも話したこともないのに「あいつ嫌い」だの死ねだのなんだの言われてます。私はその中学時代のことがトラウマで、外に出るのが怖いんです。元中の人に会うと本当に恐くて怖くて仕方ありません。
高校生活での人間関係もトラウマでうまく作れても崩れて、家庭もボロボロ。勉強もｽﾞﾀｽﾞﾀでなんのやる気もしなくて。
でも、そんな中の唯一の最近の楽しみが、放課後、ある教室に行くことでした。放課後６時くらいに戸締りのためにくる先生と話すのが楽しみで、そこが最近の私のやっとできた「居場所」でした。
でも先日、元中の子が入ってきて、その子も先生とずっと話していて・・・居場所がなくなっちゃいました。
ひとりどこにいればいいんだろう？

その元中のことで、すぐ周りの子を気にして、怖くていられないんです。上辺だと丸分かりな子達と一緒にいて気ぃ使って・・・学校に行きたくない。どうしたらいい？
でも欠席日数２８日。もうこれ以上休めないよ。
今日、ある専門学校のオープンキャンパスに行ったんですが、元中の子がいて・・・その学校に行く気が失せました。
もうずっと付きまとってる感じがしていつも怖い。
せっかく、やってみたいなって初めて思えた職業なのにな・・・
中学校時代のことが頭からいつも離れなくて外にも出るのが怖い。どこかで見られて笑われてたりするんじゃないかって。
本当どうしたらいいのか分かんないや。
最近、夢で人間関係でトラブルになった子に殺されそうになるし・・・。もうずっと３連チャンです。
寝るのが怖い。いつも同じ場面で同じ人に殺されるから怖いよ

もうすぐ夏休みだけど、学校に行くのが憂鬱。
欠席日数の関係でもう休めないし・・・
だるい。
いっそのこと、両親離婚してくれればいいのに。
どっか遠くに行きたい。
何のしがらみもないところに行きたい

じゃないと、誰かを傷つけてしまう
最近怖い　自分が。
傷つけたくて仕方ない。
自分も周りも。
秋葉原の殺人事件あったでしょ？
あの犯人の言ってる事、少し分かるもん。
でもだめだよね、他人を傷つけちゃ。
でも
でも
憎くてたまらない。
容姿は、私のせいじゃないのに容姿でいじめられて
もう真っ暗だよ。
笑ってる声もうざくてうざくてぐちゃぐちゃにしたい。

助けて　どうしたらいいのかわかんないよ
ただ認めてほしいだけなの
みんなと笑っていたいだけなのに

name = ナギ

住所 = 東京都
学年 = 高校生
意見 =

「高校は勉強したいから行く」という風には言われていますが、
僕の周りにはそういうひとが数えるほどしかいません。
みんな部活だの遊びだので勉強するという雰囲気ではありません。
課題提出の日には、それをやった人のものを皆で写す...。
僕は時間をかけてせっせと課題を終わらせていますが、クラスメートに軽々と写される...。
もちろんその人達が後で困るから別に良い、というふうに考えるのも良いことです。
しかし、僕はそのようには割り切れません。

僕は将来英語を使った仕事をしたいので、高校で留学したいと担任に相談したら、「そんなに成績の良くない人が行くし、君には残っていてもらいたい。」のようなことを言われました。
これは生徒を進学の道具と見ていることの表れではないでしょうか。
もちろん生徒全員をそう見ているわけではないでしょうが、
成績が良い生徒はそのように見ているのでは、と思いました。

日本の高校ではさまざまな科目を必修として学びますよね。
全ての教科をそつなくこなせる生徒には問題ないと思いますが、
最近、「数学や科学などを学んで何になるのか？」と思うようになりました。難しくなっているからやる気がなくなっているという、一種の逃げであるのは分かります。
しかし、興味もないような科目を2年も勉強するのは馬鹿げていると思います。
家族はそんなのは教養だから学べというのですが、では教養とは何なのでしょう。代数？遺伝？化学変化？

こういうような事があって、二学期からの登校が出来なくなるのでは、と思うようになりました。
ただの逃げでしょうか。でも、もうやる気がおきません...。

name = koko

住所 = 静岡県
学年 = 高校生
意見 =

高校っていかないだけで人生わ終わるの？
うちわ今高校行けてないよ。
中学や小学校、うちの周りにわイジメとかがあんまなくて、多分平和に生活してた。そして自分の行きたい高校へも行けた。そこの高校に入った理由は将来に有利になると思ったから。で、初め友達とトラブルがあった。イジメとかにわ全然及ばなかった。でも、うちわそれ以来クラスの数人とギクシャクした関係になって学校自体が恐くなっていけなくなった。初め、親にそのことを打ち明けたときわ、無理にでも学校に通わされた。その無理に通わされた期間わたった三日間。でもうちわその短い期間でさえとてつも長く感じた。辛くて、過呼吸にもなったし、涙も止まんなかった。人自体が恐くなった。今それでカウンセリングも受けてる。親わうちが元気になったらまた学校に行かせるみたい。将来とか困るから、乗りきらないと今後また逃げるから。それでうちわ今学校を一週間くらい休んでる。親わ夏休み前にわ行けだって。そんな短期間で元気になれたなら普通不登校とかにわなんないよね。短期間で学校行けるなら別に困んないよね。自分から変わる意思がないと駄目なんだって。じゃあうちわもう駄目のままでいいや。だってうちわ未来のことを考えるより今が辛すぎて駄目なんだもん。それで親にわ沢山迷惑かけた。友達だってうちを心配してくれてメールも沢山くれたし、家にまで会いに来てくれた。それでもうちの気持ちわ一向に変わんない。【絶対に学校になんか行かない】って気持ちがむしろ大きくなっていってると思う。親にまで散々迷惑かけて、カウンセリングまでうけて、友達にも迷惑かけて、担任の先生まで傷つけた。うち自身わもう学校辞めて、働きたいと思ってる。もし働けないんだったら他のカタチで高卒の資格を取りたいと思ってる。でもそんなことわやっぱり親わ認めてくれない。てか、もう親不孝者だね。もうどうしたらいいのかわかんないや。うちが居なくなれば誰にも迷惑掛けないってそんなコトばっかり思ってる。こんなうちって最低なのかな？なんか書いてること意味わかんないし、愚痴でごめんなさい。

name = 木月

住所 = 福岡県
学年 = 高校生
意見 = 高校一年です。現在学校には行っているけどクラスに入っていません。ちょっとしたことがあって入れなくなりました。人の視線や言葉が怖いです。今の学校は夢をかなえるために入ったのですが、最近では何がしたいのか分かりません。親は「兄が行っている単位制の学校にいってみたら」というのですが、はっきり言ってその高校に行きたいのかも分かりません。今のままではだめだと思っているのですが、なかなか答えが出せません。衝動的に手首を切ってしまいました。でもむなしいだけでした。自殺する勇気もないんです。甘えているだけなのかもと思うときもあります。親・先生・周りの人々に。特別悪い環境ではありません。ただ周りに敏感になってるだけなのかも。親からは早く答えを出したほうがいいといわれます。でも分からないのです。

name = あすか

住所 = 佐賀県
学年 = 高校生
意見 = 私は田舎の高校に通う高２です。今、学校を辞めようか迷っています。そもそも、私がこの高校に入ったのは親と中学の学校の先生に進められたからでした。行きたい学校じゃなかったので、最初はすぐに辞めるつもりで通っていました。だけど、私は熱しやすいタイプなので、その高校で力を入れている部活に入りました。部活に入ったおかげか、友達も増え最初は仲良くなかったクラスの友達とまで仲良くなることが出来ました。文化祭や体育祭部活の大会など楽しいことがイッパイであっという間に一年が過ぎました。けれど最近、仲良かったクラスも部活も同じの友達が急に態度が冷たくなったのです。前は普通に『おはよう』とか『ここわかる？』とか会話をしていたのにそんな会話もなくなりました。他の友達は、私の態度が悪いからだって言います。私もその子の話を聞くと『あぁ、そのとおりかも知れない』ということがありました。だから私はその事を友達にメールで謝りました、けれど返事はありませんでした。今も何も話さない状態が続いています...正直すごく辛いです。教室に居てもすごく胸が苦しくなります、テンションもかなり低いです。こんな状態が続くなら辞めたいです...だけどそれは甘えているんだと思います...でも本当にどうしたら良いのかわからなくて毎日憂鬱な日々を送っています...早くこの状態から抜け出したいです。

name = りん
住所 = 千葉県
学年 = 高校生
意見 =

私は中１の時、いじめられてました。仲良かった他の友達数人にも裏切られました。結局不登校になりました。その後は、学校に復帰したり不登校になったりの繰り返しでした。中１の時のことから私は人は怖くなりました。悪口言われてるんじゃないかとか考えて...
でも、夢があったから必死に頑張って全日制のそこそこの高校に入りました。知り合いがまったくいない環境で、部活を頑張りながらクラスでも友達が出来ました。
でも、部活で先輩の後輩いじめに近いものがありました。
最初はいっぱいいた同期も秋までに２人なって最後には私１人。１週間は頑張ってみたけど、先輩しかいない環境で気を使いまくっておかしくなりそうでした。結局辞めてしまいました。この部活に入りたくてわざわざ遠いとこ入ったのに。
いじめてた先輩達は普通に部活してて、それを見るのも苦痛で...
もう見たくもないし、学校もつまんなく感じちゃってまた学校いかなくなりました。
高校に入ることを応援してくれた親とか色んな人に申し訳ない気持ちでいっぱいでした。私なんて迷惑かけてばかりで、いらない子。
もう夢も何もない。何もしたくない。私はただ、みんなと同じように普通に学校へ行きたいだけなのにどうしてそれすら叶わないの？

name = りょう
住所 = 宮城県
学年 = 高校生
意見 =

僕は現在、私立高の３年生です。
訳あって、高２から学校ヘ行くのが辛くなり、学校の方は不登校な人など事情のある生徒のためのクラスに在籍しています。
課題をこなして学校に行って提出するだけで単位はもらえているのですが、学校が自宅から遠いため毎日登校がキビシく...面談のとき以外はほぼ学校に行かず、課題をやるか、パソコンを眺めているかです...。

そんな僕が今、頭を悩めていることは『進路』です。
具体的に言いますと、ついこの前まではアートについて学びたいと強く想っていて、親の家庭の上京をあきらめさせられる事情には、なんとか気持ちを抑えられはしましたが、やはり美大に行ってアートを学びたく、山形の芸工大に行こうと思ったのですが、親に強く反対されて...
なんだか、アートを強く想う気持ちにも自信をもてず、あきらめムードになってて進学する意思もどんどん薄らいでいき、生きる希望を失いかけて自暴自棄になって死のうとしたりと・・・自分があまりにも打たれ弱いということが分かりました。

それでも今は、もう死ぬだなんて絶対思いません...
僕にはまだ生きる義務がありますし、親不孝でなんか終わりたくない...

しかし、いまは生きる以外に何を目指して頑張ればいいのか、わかりません...
探そうとしても、一向に見えてこないのです。

name = エル

住所 = 千葉県
学年 = 高校生
意見 =

前回質問として投稿したエルです。
こんなメッセージにもご回答頂き、ありがとうございました。

実は金曜日にその友達を家に呼び一緒に遊びました。
友達と遊んでいる時は何とか心が楽になり、
このような事は思わないのですが
夜、1人になると凄い孤独感や寂しさが出てきて死にたくなるんです･･･。
その友達は中学の時の友達と遊んだりしていて
そういうのを聞いたりしてると凄く欝になります･･･。

中学時代はとにかく1人になりたくて
友達からのメールなども無視していました。。。
高校からは変わろうと思っている今、本当に後悔しか残ってません。

もし自分がもう1人いるとしたら、
俺は友達になりたいとは思わないと思います･･･。

漫画も立ち読みしに行こうなどと思ってるのですが
近くに本屋が無く友達もいないので1人では行き辛いです･･･。

小説は親が買ってきたのを読んで見る事にします。

その辺は大丈夫なのですが･･･

夜孤独で寂しくなるのはどうすればいいでしょうか･･･？

name = たくや
住所 = 東京都
学年 = 高校生
意見 =

僕は、とある私立高校の野球部に入っています。僕は中学生時代の成績が悪かったので、スポーツ推薦でしかも、親に高いお金を出してもらい、無理して通わせてもらっています。

けど、入学前から野球が嫌いになり、それを親に言い出せぬまま、入学してしまいました。
今は嫌々部活に行っている状態です。

そんな僕も一ヶ月前に限界を迎え、親に全てを伝えました。
すると、親は、
｢お母さん１人で決められるほど簡単な問題じゃない。｣
と、困った顔をされました。
僕はお母さんを困らせたくないので、学校へ行くことを告げ、あれから一ヶ月無理して通っています。

今、僕は仮病をつかい、学校も部活も休んでいます。

僕が休んでる間、先輩が僕の悪口を言っていることを友達から聞き、余計に学校に行きづらくなってしまいました。

行って先輩に仮病と言われ、怒られるのがすごく嫌です。

僕はどうしたらいいですか？

住所 = 東京都
学年 = 高校生
意見 = 中学、高一まで部活も勉強も生徒会も精一杯頑張ってきた。なのに今はだらだらと不登校生活をしている。こんな自分が許せない。自分を責めては怒りを自分の体に押し付ける。自傷行為。自殺未遂。繰り返す日々、親にはわかってもらえず友達にはただ甘えている、ダメじゃん、もっと頑張れとも言われた。先生はなるべく学校に来てほしいと・・・。あたしだって学校ちゃんと行きたいよ、でも行けないんだよ・・・どうしてって自分でもわからないから苦しいんだよ。家にいても部屋もない、居場所がない、寂しい、もうどうしたらいいのかわからない。あたしは生きてていいのかな。そんなことばかり考える毎日・・・。

name = Ｋ

住所 = 宮城県
学年 = 高校生
意見 =

私は高校３年生です。
中学の時から、学校がどうも苦手で、高校へと入学してからは学校をサボるようになりました。

２年生の時、クラスに馴染めなくて孤独でした。
気の合う人が居なかったし、仕方なかったことだと思います。
何度も学校を辞めたかったのですが、
学校に行かないことで「不登校」と、まるで弱い人間のように思われるのが嫌で
髪を染めたりメイクをしたり酷い言葉を使ったり、自分を強く見せながらどうにか進級しました。
（おかげで孤独に慣れ、今はむしろ１人の方が落ち着きます）

部活もストレスの対象で、私の部は部員が少なく
顧問が私を無理矢理走り回らせるような状態で。
それも相当辛かったのですが、これも頑張ってこなして。
（その顧問は転勤し、当然の如く私は部長です。笑）

ですが、３年生で我慢の糸が切れたのか、無気力になってしまって。
サボり癖が強くなり、他人と関わるのも嫌になっています。
最近、本当に親しい人以外とは心を開いていません。

どうしてだろうと考えてみた結果、学校に自分の居場所がないことに気付きました。
細かい点は他にも多々ありますが、とりあえず１番の大きな原因だと思っています。

私が居なくても、誰も困りません。
今居るグループも、特に仲が良いわけではないですし、私１人が消えたところで何も感じないでしょう。

居る意味のない所に、どうして居なければいけないのか。

私はバイトをしています（校則破ってますが）
働くことは辛いですが、働けるということがとても嬉しいんです。
お客さんに「ありがとう」、周りの人に「ありがとう」
お礼を言われた時、どれだけ心が温まるか。
人の為に尽くす幸せ。それをひしひしと感じます。

私にとってバイトは、自分を必要としてくれる場所。
学校とはまるで真逆の所なんです。
（部活のように、利用されるのは御免ですが）

母親は、学校をサボる私を「駄目な人間」だと思っているようです。
バイトに行って、学校に行かないのならバイトを辞めろと言います。
（辞めませんが）
正直、この苦しみを理解してくれない母親を恨みます。
母親も学生時代に色々悩んだようで。そのせいで「自分の方が辛かった」とでも思っているのではないでしょうか。
皆辛いのは一緒だ。

出来ることならば学校を辞めたいです。
しかし、耐えてきたこの２年を無駄にはしたくないんです。
私には将来の夢もあって、入りたい専門学校もあります。今年度さえ乗り切れば良い。
けれど、それでも学校に行くのが辛いんです。
前の日まで行く気満々でも朝起きた途端に、行けなくなってしまう。
興味もない、難しい勉強もやる気がしません。
夢に縋りながら、それでもこの現状が辛くて、どうにもなりません。

このままじゃ出席日数が足りなくて留年してしまいます。
どうすればいいでしょうか、なんて、答えは１つしかないですよね。
「学校へ行け」としか言いようがないと思います。

学歴がなければ就職出来ない今の社会。
働きたいのに、学校を辞めたら働けないなんて辛いです。

自虐的な自分、環境、全てが嫌になりますね。
どんなに辛くても死にたいなんて少しも思わないだけ、マシなんでしょうが。

こんな文に目を通していただいてありがとうございました。
最近、文面だと毒舌だったり皮肉っぽくなってしまって・・・申し訳ないです。

このサイトを見つけて、少し安心出来ました。

name = K

住所 = 福島県
内容 =

俺は高校２年生なんですけど。１年生の３学期の終わりの頃から、他のクラスの人から悪口を言われ始めました。そして、新しいクラスでその人がいて、高校人生終わりだと思いました。
いまでは、変人と言われて困っています。学校を辞めたいです。

name = 柚

住所 = 山梨県
学年 = 高校生
意見 =

こんにちは、今年で高校２年生になりました柚です。

学校は進学学校それにクラスは特別クラス。親の期待にそってずっと生きてきました。
しかし私は高校１年生の５月頃から学校を辞めたいと思うようになりました。表だけのつきあい、気の合わない友達。住みにくい環境...。そして事件は起こります。仲の良いはずだったその友達２人に呼び出され、いろいろ言われました。それは私の存在否定でした。

それからというもの、勉強はしない、習い事はサボる、リストカットに手を出す、自殺計画......最悪でした。親はそんな私を見ていらない人間としてみていました。

でもそんなんじゃダメ。死にたい反面、幸せになりたいとそう思う私がいたのです。本当は生きたかったです。

そして私は生き返ることができました。もちろんすぐには信じられなかったし、ずっと切っていました。それは今もなお私を苦しめます。でも、それでも...生きなきゃって。理由は分からない。
けど、私はあの頃より強くなりました。
私はあの頃があったから強くなりました。

小さな事で落ち込む私だから、小さな幸せにも気づくことができる。それを素敵だと言ってくれた人は確かにいました。

今は違う人のところにいます。それは前よりとても居心地の良い場所、本当の笑顔をもらえる場所。
道は一つだけじゃなかった。悲しみの底にいたから、今笑えると思ったのです。

学年 = 高校生
こんばんは。この前こちらに来たアースです。
（さっきは間違えて空メールを送ってしまいました。すいません）

あれから両親といろいろ話しました。
小さい頃からもっとも怖い存在の父に泣きながら自分の思いも勇気を出して自分お思いを告げました。もうおかしくなりそうでしたが、一生懸命言いました。昔から叩かれたりといろいろあったのですごい怖かったです。
そして、ちゃんと腹を割って話したらわかってくれました。
少しほっとしました。
一応今行っている学校の通信制に行くことになりました。

薬も少し飲みましたが、すぐやめました。

でもまだ心の中で何かが渦巻いている感じです。
これは私のわがままとというかまだやはり不安がありました。

とりあえず落ち着いたので連絡に来ました。
まだいろいろと問題があるのですがまた書きにきてもいいでしょうか？

name = みさ
学年 = 高校生

私は、この春に高校入学した１年生です。
今は高校生活４日目・・・
でももう学校に行きたくない自分がいます。
元中からの友達は６人。
みんなバラバラのクラス。
周りは知らない人だけ。

私は中学２年生のときに相談室登校にすでになっています。
でも、
「これじゃいけない」
と思い、中学３年は必死の思いで教室に通いました。
３年生は先生の配慮もあり、
大好きな友達と同じクラスでした。
だから誰に何を言われようが楽しく１年を過ごせました。

親には「２回目はない」「なんで行きたくないんだ」
そればっかり言われます。
理由なんてわからない。２回目はないって言われても・・・

父は「働くか学校に行くかどっちかだ」「ニート、定時制に行くのなら出て行く」そういってます。
母は「もっとよく考えて」「お父さんが出て行ったらどうやって暮らしていくの」そればっかり・・・

どうしたらいいのかわからない。

name = ながしぃ
学年 = 高校生

こんにちは!(*^_^*)
去年の冬辺りに
｢受験するべきか｣という題名で相談の書き込みをさせて頂だいた
ながしぃです｡

ご無沙汰してしまい,
すみません｡
お返事を下さった
山本さん始め
励まして下さった方,
本当に感謝してます!
ありがとうございました

私は今日
高校を入学しました｡

始めの投稿からまだ1年も半年も経っていませんが私はこの5ヶ月の間,
色んな事があり
日々を駆け抜けた感じであの受験をするか迷っていた投稿が1･2年前
くらいの昔の事の様に感じました｡

私は受験せず,
附属の高校に
通う事に決めました｡
そう決める事が
できたのはまず一番に
親のお陰です｡

あの頃の私は
ただ何も考えず
楽な方へと行きたがっていただけでした｡
自分で充実させる
努力もせず
人や学校の批判ばかりしていました｡

そして世の中の受験生が受験前最後の追い込みをしている時期に私は｢今から高校受験がしたい｣ そんな事を思ってました

そんな事が考えられる事自体が今考えればおかしいです｡そんな勉強だけで受かれたら他の受験生の3年間の努力はどうなるんだと今は思います｡

私にはそういった甘さがあり,あの頃の私はそういう楽観的な考えが止められませんでした｡

只々,自分の思い通りにしたかったから｡

困難な壁に
ぶち当たった時
超えようとするのではなく逃げようとしてたから

情けなかったです｡
自分が正しいと
根拠もなく思い,
自分を正当化して｡
それを気付かせてくれたのが親です｡

今まで何度も何度も親とはぶつかりました｡
私が気付くまで諦めずにお前は間違っている!と教えようとして
くれました｡

それと友達です｡
中学3年間
あまり何も考えずに
過ごして来た･･･
こんな私の傍にいてくれた友達です｡

その友達と私は大体3人でいました｡
その2人の友達は
高校を受験をし,
本当なら2分の1の確率で一緒のｸﾗｽになれたかもしれないこの中高一貫の学校にはもういません｡

ほとんどが
中学からの友達と一緒に高校を上がれるので
中学からの一番仲の良い子がいないなんて多分私ぐらいだと思います｡

でも!
もうめげません｡
甘えません｡
逃げませんｯ!
立ち向かいます!

また高校で一緒に笑い合ってくれる人を作れば良いんです｡

口では簡単に言える事ですが実践するのは中々
難しいし,色んな壁にぶち当たると思います｡

乗り越えたい!
強くなりたい!
もう･･･逃げたくない!

少しずつでも
やれる事を一歩ずつやっていけば良いんです｡

一気にたくさんの事をやろうとするから空回りしてしまうんだと思います

これをﾊﾞﾈにやれる事をやっていこうと思います

皆さんに比べれば
簡単な悩みだったかもしれません｡
なのに,真剣に相談に乗って下さりありがとうございました!
心強かったです!

長くなってしまい
すみません｡
読んで下さった方,
ありがとうございます｡
(^-^)v

ながしぃ♪

name = Luck
学年 = 高校生

私は今年で高校三年になります。もう受験の用意を始めるべきなのに最近学校にいきたくないのです。行かなければと思うほどよりいきたくなくなるのです。そう考えるたびにいらいらしたりしてモノに当たったり泣いて一日を過ごしたりしています。こんなときは皆さんはどうしていますか？

書き込みを読んで思ったこと書かせてもらいます。

単純に、高校1年生という年齢に対して抱えているものが大きいなって感じます。
なんていうか、もうすこしスピード落としても良いかなって
それと少し自分に似ている感じがしたので
肩の力抜いて、少し（数か月とか）何らかの形で休んで、頑張ってほしいなって
思います。
Mさんの人生はMさんの人生ですからね
自分でいれば良いんですよ。

って思いました。　あ、ちなみにWyclefの"Slow Down"っていう歌落ち着くのに良
いですよ。

Notorious B.I.G.

私は私立高校に通う高校1年です。
私の通っている学校は、私の住む地域では有名で唯一の中・高一貫学校です。私
は、中学より難しいと言われている高校から入学しました。その理由は、「受か
ってしまったから。」です。塾の先生にも強く勧められ行きたくもなかった進学
校へ進んでしまいました。
私は良い大学に行きたい訳でも、周りの人に頭が良いと思われたい訳でもありま
せん。なのにこういった学校に進学してしまい嫌いな勉強をして、毎日受験・大
学・勉強・テスト・合格といった言葉を聞き、毎日「学校嫌だな」と思いながら
通い、毎日が嫌になります。なのでだんだん勉強もしなくなり、学校のも行きた
くなくなってしまいました。
学校の先生も、私達をちゃんと見てくれず学校の名前だけを気にしていて、とて
も嫌です。あと、中学から居る生徒にはとても優しく、私達にはとても厳しいで
す。私は学校の先生を信頼していません。
ですが、自分で決めた事なのでどうしようもなく、自分に甘いと思っているのに
変われなくて、他の皆は夢に向かい頑張っているというのに私だけ現実から逃げ
て...
私が逃げずにちゃんと勉強して頑張って皆について行けば良いんですが...何もす
る気になりません。
夜も良く眠れず、睡眠時間は学校がある前の日になると1～2時間で、朝になると
学校に行きたくない気持ちから気分が悪くなってしまいます...
自分に甘いのは分かってるんです...
だけどもう何も分からないんです。
高いお金わ出して高校に通わせてくれてる両親の事を思うと何も言えず、ただ「
行きたくなかった」「具合悪い」と言って勝手に休んでしまいます。
私が全部悪いんです...だけど家族や友人の前では弱いところを見せたくなくてこ
こに頼ってしまいました。
私は毎日を過ごすことがとても苦痛です。
何故、学校に行っているのかも分かりません。
自分を変えなきゃいけないのは分かっているんですが...
こんなんじゃ、分かっていないも同然ですね。
こんな私の話を聞いてもらい感謝します。

M

私は中学のときクラスで居場所なく部活は楽しかったのですが、学校はつまらな
かったです。高校に入った時もクラスでは最初から一人でいるようにして、同じ
部活の子とだけ話していました。ですがいつの間にか他の部活や帰宅部の子まで
一緒にいて、しかもその帰宅部の子同士でケンカになって私は巻き込まれてしま
います。
自分達の世界だけを作ろうとしているみいたいでいやなんですが、学校を辞めた
くなるくらい嫌です。でも部活動は絶対に辞めたくないんです。どうすればいい
んでしょう。
私は最近６、７時間目から学校に行って部活に参加してます。でも顧問の先生に
はそういう通い方は良くないと言われてますし、成績も下がってしまい部活よ辞
めざるを得なくなるかもしれないです。

三宅

あの、こんなにも子供からＳＯＳが出てるんだから
どうにかしてください。
別に今すぐ結果が出なくてもいいんです。
結果を出すのに時間が掛かるのは当然ですから。
でも今すぐ出来ることってたくさんありますよね。
いじめは無くならないっていうのは重々解ってます。
でももう少しだけ世の中が
いじめに対して誠意を持っててもいいと思います。

名前：なる

あおぞら

私は高校２年生です。私の学校は私立のいわゆる進学校と言われるところで、厳格な学校として名が挙がるような学校なのですが、２年の最初の頃からあることが原因で教師のことで悩んでいて２学期に本当に学校をやめたくなりました。夜一人で毎日泣いていました。母に教師のことと学校をやめたいと話したら、最初はまともに聞いてもらえず、ただただ「行け」と流されていましたが、だんだん真剣に聞いてもらえるようになりました。それで、どうしても無理な時は休んでもいいと言われ、とても気持ちが楽になれました。それで、面談時に担任にその教師を３年では担任はもちろんのこと、科目担任もからも外してくれと頼んでくれました。
来年からはもう大丈夫と思っても、あの時の事を思い出すと、涙が溢れて止まらなくなってしまいます。高校を卒業しても、こうだったらどうしようと不安です。
その教師の顔を見るだけでも嫌で、嫌で仕方がないのです。授業もまったく頭に入らない状況で、その教科も大嫌いになってしまいました。大学受験科目でもあるので、今のままの状態ではいけないんですが・・。でも私には将来就きたい仕事があるので、来年しっかり受験勉強したいです。
私は、一番分かってもらいたかった人に分かってもらえたから、今もやめないでいます。やはり、理解されることが一番大切なことであり、一番必要なことだと思います。
..難しいことなのかもしれないけど、それだけ重要なことってこと..それで人は救われるから

名前　 花カフェ

私は今、絵本をつくっています。
全部を載せると長くなってしまうので、最後の部分だけ。
8年間の不登校だった私からの言葉です。

...そのときは　いつくるのか　どんなかたちでくるのか
誰にも誰にも　わからないから
焦ってしまうのは　しょうがないことだけれど
ここにいる時間には　びっくりするほど価値があって
とてもとても大事なものだったんだ、と
だから　ゆっくりゆっくり待つだけでいいんだ、と
ひよは　大きくなってから思ったのでした

主人公ひよがいたのは、あるおうちの、ある卵の殻の中。
分厚い殻の外の声に耳を澄ますと、早く早く出てきなさいという声が響いていました。
まだ学校生活4年目の私ですが、今チャレンジしていることは沢山あります。どれも初めてのことばかりです。
まず、子どもが大好きなので、保育のボランティアをさせて頂いています。3歳前後の子どもたちの笑顔がとても可愛いです。
それから、もうひとつ、小学校の放課後児童クラブでもボランティアをさせて頂いています。どうしてやりたいなあと思ったのか自分でも不思議なのです。もしかしたら一生近づきたくないと願っていた場所なのに...だけれど、本当にいろんな子どもたちがいて、一緒にいるととても楽しいです。沢山沢山考えながら、頑張って学校生活を送っているみんなです。
学校以外の場所を、あの時の私は知りませんでした。
だけれど、自分からほんの少し外の世界の扉をノックすれば、あたたかくて素敵な出逢いは必ず開けてくるものだと思います。
だいじょうぶ、大丈夫...全部、必要なことだったんです。

ちびまる子

学校を辞めたいです。クラスに友達と呼べるような人はいないし（他クラにはいるけど）、先輩からは目ぇ付けられてるしで...クラスが変わって、友達と同じクラスになれれば、やってけそうなんですが、あと３か月も通わなくてはいけません。もぅ限界です。前から休みがちでしたが、ここ1週間いってません。私は一応夢があるので、高校を辞めたら、定時制の高校に編入したいと思ってます。この考えは甘いでしょうか。

ｈｏｋｕｔｏ

私は高校を一年休学し、本来高校三年生のはずですが、今二年生です。しかし再び学校へ行けなくなってしまいました。原因は主に勉強なのでしょうが、特に明確な理由はわかりません。いじめを受けているわけでもないし、友達もいます。勉強も全くできないわけてもありません。ただ、なんとなく、毎日が不満だらけなのです。このまま淡々と平凡な大人になっていくのだろうか？いい大学へ行く事が本当にいいことなのか？先の事ばかり考えてしまっています。特に理由もないのに、死にたくなります。最初休学したとき、両親は私の不満をわかってくれず、殴り合いをしました。でもなんとかわかってくれて、今は協力してくれています。それが私の唯一の救いです。今一番恐ろしいのは世間の目です。他人が自分のことをどう思うか、考えただけで、心臓が痛いです。ただ迷惑をかけた家族のためにも、今はこの自分の状況を改善し、幸せにならねばいけないとおもいます。

ゆウ

私は今高②です。進学校です。
⑨月くらいから遅刻・欠席が多く
なりました。クラスの女子に
ハブられていました。
最初は①人でいるのも嫌、
ほかのクラスの男女に「①人なんだ」
と思われるのも嫌で毎日びくびくして
すごしていました。
それから毎日あれはどうしよう
明日はどうやって行動しよう・・・
など考えているうちに欠席や遅刻が
増えて行きました...。
もちろん進学校なので進路に
とても響きます。わたしは私立の推薦
を受けようと思っているのに...。
わたしはこんなに苦しんでいるのに
周りの子はいつも笑ってる...。
いじめをやっていても学校に行ってる
人が勝ちなんですね。それがすごく
悔しいんです。
そして最大の理解者でもある親に
最近は手を出してしまいました。
親は高い私立に入れてくれてるし
わたしのことをいつも理解してくれてる
のに私は最低な子供です。
もうすぐ修学旅行もあります。
ほんとにきついんです。
欠席も続いているので勉強について
いけず、不安になります。
来年は受験なので・・・。
なんで私ばっかり我慢しなきゃいけない
のか分かりません。
学校にたまに登校するときは
素の自分を出すのが怖くて
髪を染めたり化粧をしたりしてます。
自己防衛本能みたいなのです。
じゃなきゃ怖いんです。
助けてください。

タカシ

俺は最初から行きたくも無い高校にいやだといっているのに無理矢理入れられた。中３のとき、いきたい高校もあった。私立の中学に通っていた俺は行きたい公立高校があった。付属の高校はそんなに頭も良くないし、中学で仲良かった友達はみんな他校を受験したから。しかし親は付属校の進学クラスに俺を入れたかったために俺の意見は聞かなかった。現在その進学クラスに俺は在籍している。そのクラスは中学で極めて仲の悪かった奴ばかりで、とても友達になんかなる気にならなかった。さらに3年間クラス替えなしとゆうおまけつきで。
初めて孤独を知った。中学までは仲の良い友人も多くいて、いじめられたこともなく、本当に楽しかった。
だから余計に耐えられない。今のクラスには友達なんかいない。転校したいといったが、近くに行けそうな学校がなかった。俺のプライドはズタズタにされた。
親にゆっても、「嫌なら勝手に辞めてしまえ」としかゆわない。正直俺は許せない。なんて勝手な奴なんだと思った。あいつらは俺の気持ちなんか分からない。分かろうとしない。
俺は「普通」でよかった。特別なことは望んでない。教師にいっても「もっと勉強しろ」「お前がクラスの奴と仲良くすればイイだろ」しかゆわない。こんな気持ちで勉強なんかやる気になるわけがない。確かにいきたい大学もあるし、中退して遠回りするのも嫌で、勉強はそれなりにがんばってるが、誰もそんな努力は認めてくれず。ゆわれるのは文句ばかり。今まで人に頼らずに生きてきたけど、頼っても所詮こんなもんだった。正直学校なんか行きたくないが、留年だけは避けたいので、まだ数回しか学校を休んだことはない。学校に行くなんて当たり前のことかもしれないけど、俺にしたらかなりがんばってるほうだ。
最近だんだん俺の前から友達が消えていく気がした。高校に入ってからは毎日憂鬱で暗い。もともと人を笑わすムードメイカー的な存在だった俺も今では・・。いろんなことが辛くなってきた。どうして俺だけこんな目に・・。こんなことを打ち明けられる場所がなかったからここに書いて少しは自分の気持ちを晴らそうとしている自分がもっと嫌でつらい。こんなことをうっている俺は頭がおかしくなりそうだ。

名前　 Notorious B.I.G.

自分は高校1年生の秋に高校を中退しました。中学生のころから、兄弟の仲があまり良くなく、高校の合格発表の日に親と話をしていたら兄に蹴られ、あまりにもそういうことがその前後で続いたので、やむを得ず自分が家を出て一人で暮らすことから高校生活が始まりました。　自分の通っていた、高校は県内で1番の進学校だったので勉強も忙しく、その上、自分は平日放課後から10時までほぼ毎日バイトをしていたのと、週末も土日両方働いていたので、どうしてもバランスが取れなくなり、学校に行けなくなってしまいました。元々、高校受験や、部活、学校のシステムに対しての疑問があったことも大きかったかもしれません。
全てを掲載できる範囲でまとめるにはあまりにも色々ありました。ので、全部は書きませんが、元々小さい頃アメリカに住んでいたので、アトランタで実際の高校を見たことを契機に、カナダの高校に入学することを決めました。　日本の高校での英語の文法のテストは1度20点を取ったことがあったんですが、元々英語は話せたのと、アメリカに住んでいたので、留学というより、自分にとっては転校でした。　そして、1年間をその学校で過ごし、何度か落ち込むこともありましたが、元々続けていたバスケのチームにも加わり、新しく誘われたラグビーでもスターターとして、地区大会で優勝しました。そして、日本では赤点ギリギリだったサイエンスも、学年で1番を取りアワードをもらいました。そして、全体の成績も1年を通して90％以上を取ることができました。　今年は、もっとバスケのプログラムと教育の良い学校に転校しました。　日本の友達で、中学校のころ不登校だった子は、高校を中退してサポート校に転校し、高校で不登校になった友達は、また徐々に通い始め、今年大学受験です。その他の友達は就職がもう内定していたり、今まさに受験勉強をしていたり、高専で3年目を過ごしています。　人それぞれなんだなって思います。
もしかしたら、高校を辞めた理由も、バックグラウンドも全然自分とは違うって思うかもしれません。　でも、自分の経験から、どの人にも共通して言える大切なことがいくつかあると自分は思います。
一つ目は、自分のことは自分で決めること。例えば、他の人に自分の気分を左右されることはないといった感じです。そして、自分が決めたことを自覚すること。壁にぶつかっても、必ず道があると信じること。
きっとこの世の中には、変えられることと変えられないことがあると思うんです。例えば、肌の色、天気、過去の過ち、親、学校の在り方、国籍、オリンピックの勝者は変えられないこと。でも、自分の選択や態度、物事への反応の仕方は自分次第。つまり、変えられることだと思うんです。そこの部分を大切にすることが大切だと思います。
二つ目は、物事の優先順をつけること。自分にとって何が大事か、何をその日先にするべきか　それは毎日をより良く生きるために大切なことだと思います。
三つ目は、他人に理解してもらう前に、自分がその人を理解すること。これは、発想の転換で、もし自分が医者に行って、おなかが痛いのに、自分の話を聞かず、頭痛薬を勧めてくるような医者には二度と掛かりたくないですよね？それと同じで、親や友達が自分を理解してくれないと思うのなら、まず自分から相手を理解してみること。だと思います。
四つ目は、良い食事と、良い睡眠。つまり、良い生活習慣です。　これは、当たり前のようで、脳や身体の働きにすごく大きな影響があります。考え方すら、変わるぐらいに。
五つ目は、人、人の行動、もの、全てに感謝すること。
そして最後は、個人的に好きな言葉なので、どう受け取るかは人それぞれですが
忘己利他　と　Don't ever let some body tell you, you can't do something と Be YOURSELF!!!!　です。
長すぎましたかね？読んでいただきありがとうございます。

三つ葉

意見 = わたしは今私立の高校に通っていますが、授業中ものすごくうるさい、周りの人たちが寝るかしゃべるかで授業をちゃんと受けようとしない、先生たちの気持ちを考えようとせず、自分が楽できたらいいと思ってる人がほとんどです。わたしや、授業に集中しようとする数名の人たちは、毎日騒がしくてどんどんストレスがたまっていきます。先生たちはいろいろ手をつくしていますが、なかなか静かになりません、見てると先生たちがだんだんかわいそうに見えてきます、わたしは入学してからどうしたらみんな集中して授業に取り組んでくれるかなとずっと考えています。　　　　　　　　　　　　　わたしは化粧やアクセサリーなどに興味がなく、流行にもまったく目をつけません、自分が周りの人についていけてないのが悪いのかとも思っています、何が解決なんでしょうか？

夏奈

なんで不登校になったのか。
なんで、高校をやめたのか。
はっきり言えば、理由なんて自分でも分からない。
いじめ？勉強についていけないから？行きたかった学校じゃなかったから？人間関係？

『どうして？』『なにがあったの？』『理由は？』
そんなこと聞かれたって、答えなんてでない。
もし、すらすら答えることが出来るなら学校なんで辞めてはいなかった。

時代が変われば、人も変わる。
お願いだから、『お母さん達の時は・・・』『最近の子は・・・』
そんな言葉で終わらせないでほしい。
いろんなことがいっぺんに来て、子供だけど大人にならなくちゃいけなくて。
苦しんで、頑張って、努力して、悩んで、また苦しんで。
そうやって生きてるんだ。

拳に力を入れて、肩に力を入れて、下唇をかんで、泣くのを我慢して。
そうやって生きてるんだ。

『どうしてこんなことになったの？』

そんなこと私が一番知りたいんだ。

ゆり

私は現在高校１年です。
中学校１年の頃からイジメに遭っていて、今でも少し人間不信なところがあるせいか、クラスメイトや先生、最近は友達も信用できず、私にとっては毎日が地獄です。
周りが陰で何かを話していると自分の悪口を言っているのでわないのかと思いこんでしまう事も多いです。
それに、同じ中学だった人たちからのイジメ（言葉の暴力）もまだ続いています。
電車の中で会えば「キモイ」「うざい」「死ね」「害虫」などいろいろ言ってきます・・・。
１学期の後半からは知らない学校の生徒にまで「デブ」「キモイ」「キショイ」などさんざん中傷され、学校に行く時や帰りの時間が近くなると決まって腹痛、頭痛などの症状が出てしまいます・・・。（中学の頃も行きだけそうでした。）
今は親と相談して毎日送ってもらっていますが、症状は治りません・・・。
そして２学期に入ってからは休みがちになってしまい、とんでもない感情が生まれてしまったんです。

「私をイジメる人、中傷する人を殺せばいいんだ。」

この感情をどうにかしないと本当に誰かを殺してしまいそうで・・・でも「それもそれでいいかな」なんて思ってしまう自分がいるのできがきじゃないです・・・。

れいか

私は高校2年生です。今、学校に行ってないです。きっかけは、友達との長引いた喧嘩でした。気づけば、自分のクラスに、私の側に居てくれる人は居ませんでした。保健室に逃げて、たくさん泣いて、早退した日から学校に行ってません。親は「我慢しなさい」「これからの長い人生の為に後１年学校に行きなさい」「今逃げるな」、、、これは私を思って言ってる言葉なのでしょうか??信用していた友達に裏切られ、何を信じていいかわからない中、彼氏だけが私の支えになっています。相談に乗ってくれ、弱いところを全部見せて、死にたいを口にする私を、全力で支えてくれています。「学校に行こう」という気持ちはないです。また、あの教室に入らなければいけないのなら、死んだ方がマシです。でも、親が今まで汗水流して、体がだるい時も我慢して働いたお金で学校に通っていたのを思うと、胸が痛いです。