■この居場所の目的は
「子供達が安心できる一時的な居場所」また「将来の目標が持てる居場所」と位置づけています。

■ボランティア
教育に関心のある方、学校の先生や教師志望の皆様へ、サポーターを募集しております。ボランティアとして奉仕して頂ける方はボランティア募集へどうぞ！

■利用案内
はじめての方は利用案内をご覧ください。(利用規約に同意しない場合は参加できません)

住所 = 福岡県
内容 =

私は今中学３年生です。。
教室ではなく,保健室で勉強してます。。
高校に進学するつもりで勉強を頑張っているのです・・・が！！

どうしても学校に行きたくなくて,いつも休んでしまいます。
休むと,お母さんに怒られるし。。

高校に行くには,やっぱり出席日数が大事だし。。

なので最近は,すごく遅めに（午後くらいから）学校に来てるのですが
先生にも「早く教室に上がんないと,勉強が・・・・・・」

そんなことはわかってるんですが
学校行く日の朝になると
気持ちが落ちて,行きたくないってなって
体調も精神的な問題で悪くなり,
休んでしまう毎日です。。

お母さんにも先生にも相手にされない。。
正直言うと,自殺も考えました。。

こんな今だけを生きている私,
どうしたらいいのでしょう？？

住所 = 神奈川県
内容 =

はじめまして高校一年の男子です

小学校でいじめを受けた為、中学受験をして中高一貫校に入学したのですが。周りに馴染めず結局中学でもいじめを受けて再び不登校になり。
　一週間に3、4日しか通わない半不登校状態のまま中学を卒業し、高校に進学せずに学校を辞めて受験勉強して一年遅れで私立高校に入学し今に至ります。

受験で使用した三教科以外が絶望的に遅れてしまっていた為、学校の勉強をしつつ追いつこうとしていたのですが。体力が落ちていたこともあってあまり勉強時間を確保できず、だんだんと遅れが広がってしまい。徹夜では間に合わなくなったので週に一、二回の頻度で欠席し遅れた分の穴埋めしなんとか授業について行っていました。

中間試験まではなんとかついていくことが出来、成績も平均を取れたのですが･･･出席日数が不足したため呼び出されこのままのペースで休むと留年させると警告された上努力不足だと叱咤されました。

努力を認めてもらえない学校に通うのに疲れたので、学校を辞めて高等学校卒業程度認定試験を受けて大学受験をし資格取得を目指すということも考えたのですが･･･二回も私立に入学している以上入学金も馬鹿にならないでしょうしこれ以上親に金銭的な意味でも精神的な意味でも迷惑をかけたくないという思いもあります。

自分は死ぬべきなのでしょうか？

住所 = 茨城県
学年 = 中学生
意見 =

学校ｯて、勉強するだけで十分です。
人との関わりなんて必要ないです。

学校は勉強するだけでいいぢゃないですか。
友達とか好きな人とか

すごく馬鹿みたいに思えます。
何が青春ですか。

青春なんてしてれば常識知らずの人間になるだけ。
なんなら、学校なんてなくなればいいのに。

イジメなんてなくなるぢゃなですか。
日本はおかしいです。
私は、友達を助けたい。
なのに、誰も助けてあげない。

この世の中はどうにかしてます。

住所 = 東京
内容 =

はじめまして。
高３のaiと申します。

小学生の頃からいじめを受け、中３で不登校を経験しました。
高校は全日制の学校に通っています。

私は音楽が大好きで、現在も音楽が学べる学校に通っていて、将来教師になりたいと考えるようになりました。

自分自身、あまり思い出したくないようなことも経験してきたので、だからこそ現場で働きたいと思うのです。

しかし、最近になって「こんな私が教師になりたいと思っていいのだろうか」と不安になってきてしまいました。
もし働いた時、自分の過去と同じ現場に遭遇してしまったら...と思うと正直ゾッとしてしまうのです。
きっと自分の過去と重ねるだけで終わってしまうような気がするのです。

これでは教師になる意味がないのでは...と思ってしまいます。
周りの方から見ても、やはりそうなのか？と益々不安に...

私は昔から自分に自信が持てない人でした。
音楽をしていてもそうなのです。
皆口をそろえて言うのです。もっと自分に自信をもっていいんだよ、と...。

どうすれば自信が持てるでしょうか？
皆さんはどのようにして自分に自信が持てるようになったのですか？
教えてください。よろしくお願いします。

住所 = 香川県
内容 =

以前に相談させていただいていました。
ユキと申します。

山本さんや鳴海さんに相談させてもらっていました。
覚えて貰えてるかは自信はないです...
少しの間、時間があいてしまったので。

また、アドバイスを貰えると嬉しいと思い
メッセージを投稿しました。

今年、私は受験生になりました。
適応教室に通ってはいるもののやはり不利な状況で
出席日数や勉強の遅れと問題は山済みでした。
１年半のブランクはキツイものでした。

現実が嫌というほどに押し寄せてきて
7月前半には体重が3㌔落ちてしまったり。
気力を無くすようなことがあったりしました...

でも、前にここで貰ったアドバイスを思い出して
やれるだけやってみようと、なんとか戻る事が出来ました。
ありがとう御座います。

そして、7月の後半に入り夏休みが始まりました。
でも、今年は休んでいても何もならないし
ただ、昼夜逆転の生活になる分かっていました...
それだけは嫌だと強く思い。
我がままだと分かっていながらも諦めきれずに
中学校の先生と適応教室の先生に協力してもらい
夏休みも学校に通える様にしてもらいました。
今の所は毎日、通えています。

勉強のほうは少しづつは進んでいる状態です。
昼夜逆転の方も今の段階では大丈夫なのですが

でも、1年半分の勉強を取り戻すのはとても難しくて
朝、起きて 夜、眠るというサイクルもいつか壊れて
ぐちゃぐちゃになってしまうんじゃないかと不安です。

なんとかして、今の不利な状態に抵抗しているんですが
なかなか上手くはいかなくて。

ひたすら普通に近づける様に努力はするんですけど...
病気の方も良くはなっていないし、普通になれない。
色々な不安に押しつぶされそうな日もあって
自分ひとりじゃどう解決していけばいいのか分かりません。

長くなってしまい、すいません。
アドバイスいただけると嬉しいです。

はじめまして
私は今中学の女です
私の悩みは小学６年から付き合っている友達についてです
その子のことをこれからBちゃんと呼びます
じつは最初にBちゃんと友達になったのは４年生ごろからでした
そのBちゃんは、短気で小さなことでおこりっぽくすぐ私が小さなことで自分の気に入らないことをすると怒り、蹴ったり殴ったり
してきます。
そんなことが毎日続き、小学４年の私はその子に携帯で「絶交」と送りました。
それからというものその子はにらんでくるもののしゃべらなくなりました。
私はすごく自由を手にいれ毎日が楽しかったです
でも今またその子とあることがきっかけでくっつかってしまい
私は嫌いなのですが相手が私がその子が私のことを親友だと思っています。
その子に逆らうと怒って蹴ったり殴ったりやはりしてきます怒らせると「土下座してよ」「他の子としゃべらないで」とか言ってきます、ホントはそんなこと絶対にしたkないけどもやらなくてはいけない、いつもいつもやっています。
むかつくことは数知れず
私と学校をいっしょに行っているんですが
私は時間どおりに行くといつも１０分20分待たされそれでも私は「いいよいいよ」というんですが
私が遅れるとその子は怒り出します
あと私が買ったものを一緒に読んだりしている本があるんですが、違う友達とかに「買ってるんだ～」といっていてほんとにむかつきます
私がお金をはらって買っているのに自分が自分のお金で買ったようにしているんです。
この頃その子はお金が使えないので私に買って買ってとせがんできます
私がそれに悩んでいると、その子が「買いたくないの？」とおこりっぽくいうのでさからえません。
そのこは私がお金を持っていないことわを知っているので
親から盗むことを私に教えやったら？とか言われて逆らえなく
私は了承してしまいました
それからというもの２千円単位のゲームなどを買わされます
一日３００円盗めと言われ仕方なくやっています
抵抗できない私のせいなんですが、弱い私には抵抗なんてできません
毎日毎日疲れました、
死にたいと何度も何度も考えました
早くこの地獄から抜け出したいそう思ってます。
だって、その子と一緒にいるより、しんだほうのが何千倍も楽になれるそう思っています

ほんとにいやだ、今もその子に仕えています

聞いてくださりほんとにありがとうございます！

初めまして。どうしても決心のつかない事があり、相談させていただきます。
最初に大まかな自己紹介をします。
高校は道内の進学校に通っています。
小、中学校で野球をやっておりキャプテンをつとめました。高校でも野球を続けレギュラーを獲得し主力選手としてやってきました。
ここからが本題です。
去年の秋頃から、部活や進路に関しての不安や悩みがありました。その頃、肩を故障し思うように投げられなくなりました。
顧問の先生は信頼できる方ではないので肩の故障は秘密にしてごまかしていまいた。
今冬、足首を捻挫し上半身のトレーニングだけを１ヶ月半やっていました。ですが、足は一行になおりませんでした。見かねた先生が、冗談で退部を勧めてきました。
ですが自分はこれを冗談として受け止められず、悔しさのあまり練習に復帰しました。悔しさをバネに練習したおかげで、春にレギュラーになりました。しかし、完治せずに練習した足はさらに悪化し痛みが激しくなっていました。
その頃から、めまい、頭痛etcの症状や朝起きれなくなりました。
あまりに辛かったので、親に部活を辞めたいと告げ、部活を休みました。そのときは、混乱状態でした。　
その日の夕方、様子を見に先生が家にきて話し合いをしました。
自分でもなにがこんなに辛いのかわからない状況だったんですが、何も言わないのも失礼なので「怪我で野球が楽しめない」と言いました。
先生は「レギュラーにはもったいない悩みだ」など言って帰りました。この言葉がとどめとなりその日からまともに生活できなくなりました。
あまりの体調不良のため病院に行ったところ、自律神経失調症と診断されました。やむを得ず休部して様子を見ていたんですが、二ヶ月たっても辛くて退部を考えました。
ですが、休部してからチームは強くなり大会で優勝し学校の英雄となっていきました。それが悔しくて学校にも行けなくなりました。でも、大好きな野球をこんな惨めな形で諦めることは出来ず、復帰する事を決意しました。自主トレもやっています。　
しかし、どうしても野球部が怖いんです。自立神経が治ったと言う証拠はありませんし、休部してから先生にも会っていません。
部員もわからない病気なので迷惑がかかりそうで・・
でも、近いうちに復帰しないと大会に間に合わないし、両親の精神状態も限界です。
私はどうすれば、強気になれるでしょうか？
また、部員や先生には、なんて言って復帰すればいいんでしょうか？

こんにちは。あづり、中学2年生です。

今、日本中で不登校になっている中学生は多いと思う。
わたしは去年、その中のひとりでした。
けれど、その中で学べたことは沢山あるし、今になって思うのは、

あのとき、不登校にならなかったら今のわたしはきっとない。

わたしは未だに、あの冬、1年の終わり、何故自分が不登校になったか、分かっていないし、知ろうとも思わない。
けど、クラスの中で1人孤立している洋に感じてたのは確かでした。

わたしは、クラスメイトとは普通に接したし、友達もいました。

好きな男の子もいました。
彼、Ｔがいたから、わたしは学校に行けてました。
逆に言えば、彼のお陰で学校になんとか行っていられた。

でも、わたしの友達Ａは、友達Ｂを奪い取ろうとするんです。
言葉には出さないけど、あなたは不要って言いたいのが見え見え。
Ｂもついて行っちゃうし、わたしは移動教室のときやグループ決め、バス席決めで、いつも孤立しました。

一方、理科の授業、理科室での決められた4人席では、わたしは集中攻撃の的でした。
ある程度無視していたし、聞き流したけど、負けず嫌いなわたしは、反論しました。
相手も反論して、また集中攻撃。

全員いる前で、理科室から無断で出て行ったこともありました。

そんなことが続いていくうち、わたしは学校に行くのは嫌になりました。
でも、学校が嫌なんじゃない。学校で1人になるのが嫌だ。このままいても何も変わらないなら、行くのは無駄なこと。そう思ってました。

わたしが完全なる不登校を始めたとき、友達Ａ、Ｂ、さらに、男の子の友達Ｃは、よく電話してくれました。

けれど、
ＡとＢは、何か違う。同じ電話だけど、何かが違う。
同じ口調、態度、話し方なのに、何かが決定的に違う。

Ａが嫌いで、Ｂを信頼してるから？...答えはＮＯ。

でも、わたしがその違いに気付いたのは、つい最近のこと。
当たり前なのに、もしわたしがＡやＢの立場だったらＡと同じように電話しただろうな。

Ａはいつも、こう言ってくれた。
「もしもし、あづりちゃん？わたし、Ａだよ。久しぶり！元気～？ねぇ、学校おいでよぉ～。どうして嫌なの？今はまだ誰も言わないけど、そのうち悪く言われちゃうよ。ね、楽しいから、おいでよ。うちが声かけてあげるから。一緒にいてあげるよ」

Ｂはいつも、こう言ってくれた。
「あ、もしもし、山田さん？Ｂでーす。今日さぁ、なんかプリント配られてさ、××のこと、決めろってさ。あと今日、Ｃのヤツが今度駅ﾋﾞﾙにでも行こうとかいってたよ」

圧倒的に、Ａの方が長くて丁寧な電話。
不登校経験のない人にとって、きっとＡの方が力になってくれると思われる方は多いと思うし、不登校の方でもそう思う方はいると思います。
でも、本当に悩んでいる人にとって、Ａの言い方はとてもやる気をなくさせるものなんです。

わたしはＡの電話の後、学校に行きたくない気持ちが膨らんだ。
わたしはＢの電話の後、ちょっとだけ、学校に行きたくなった。

不登校児にとって、「学校に来て」「学校に来ないのは何で？」という言葉は追い詰められたようになります。

でもＢは、それを知ってか知らずか、いつでもその日、学校であったことだけを話し、短時間で電話を切りました。

誰がに殴りかかろうととした。誰がそれを間一髪で止めた。
誰と誰と誰がストーブでストローを燃やそうとし、先生に問い詰められたとき、誰が自分は無実だと言い張り、みんなをイライラさせた。

学校に行けば、笑えただろうな。って思える。

わたしはその後、相談室通いになった。スクールカウンセラーの先生がふたりいて、そこで読書や勉強しました。

ＢとＣが、毎日昼休みに来てくれた。Ｃは給食も運んでくれたけど、
でも、Ａにはこのことを言わなかった。

相談室通いが半月ほど続き、卒業式が来ました。
わたしは出席しませんでした。

卒業式が終わったあと、今度は授業参観日が迫りました。

わたしは行きたくなかったけれど、母は無理にでも引っ張っていくと言い張りました。

これが子供の気持ちを追い詰める。
分かってない大人。
親も先生も、みんな信用なんかできない。
けど、参観日までになんとかしてクラスに戻らなきゃだな。
でも、いまから戻るのは不可能かな。

わたしのクラスに戻りたくてたまらない気持ちはいっぱいになっていた。

参観日2日前。
わたしはその日、スクールカウンセラーの先生と校長先生に頼まれ、花壇に水遣りをしていました。

もう、Ｔとは水遣りしないんだろな。委員会、でないんだろな。

わたしのクラス、1年2組は技術室にいました。
技術室では工作だから、みんな外なんて気にしないし、第一この花壇はあの部屋からは見えない。

そう思って水遣りに専念していたわたし。
1年2組に気付かずにいました。

1時間技術室にいるはずだった1年2組がなぜか渡り廊下を歩いている。

...何故？

わたしは目を疑ったけれど、気付かない振りをして一番遠い花壇に水遣りをしました。

絶対気付かれませんように。

「おーい、ヤマ」
「あ、ヤマだ。おーい」

男子に気付かれ、女子...わたしの嫌いな部類の女子...にも声をかけられました。

目の次は耳をも疑ったし、聞き違いだと決め付けて無視したけれど、だんだんほとんどの人に気付かれ、「ヤマ～」という声は大きくなってきた。

もう、無視なんかできない。

わたしは、持ち前の度胸と開き直りに励まされ、みんなに手を振った。

Ｔが不思議そうに見ていて目が合った。

その日、昼休みに遊びに来たＢ、Ｃと担任の先生に言いいまいした。

「今日、クラスに戻ります」

授業に遅れて、友達と一緒にクラスへ向かいました。
普段なら立ち止まったはずなのに、前へ進めた。

授業が始まっていたので、みんなとは会話はなかったけど、
周りの席の子はみんな、普通の態度で接したし、「このメモ、Ｄに回して」といつも通りに振舞ってくれました。

わたしはみんなにばれたとき、カウンセラーの先生に言いました。
今日、クラスに戻るつもりだと。
そこで決意したことを誰でもいいから、誰かに言っておかないと、きっとまた行けなくなってしまう。
参観日のこともあって焦っていました。

授業が終わった時、わたしの席に真っ先に来て話しかけてくれたのはＴでした。

「どうも、ご無沙汰しております！」

そう言って、ちょっとした会話をしたあと、彼は照れたように友達の元へ戻った。

わたしはよかったと思った。
「クラスに来てくれてありがとう」
こう言われるのが一番怖かったから。
そう言われるのは、もっとあと、このことが「想い出」になったときがいい。
わたしはよかったと思った。

参観日を終え、元通りの生活に戻ったわたし。
あれから、1年2組は大切だった。
クラス替えはしてほしくなかった。

残った一週間、わたしの1年2組での生活は天国でした。
2度とこのクラスを離れたくない。
それは今も変わらず、戻れるなら戻りたいです。

でも、今はもうクラスもバラバラ。写真も残ってない。

残ったのは、授業でみんなで回して書いた、
「1年2組からのメッセージ」。
これは、今でも一番の宝物。

じゃあ、どうして不登校になったの？
そんなに素敵なクラスなんでしょ？

確かにそうだけど、わたしは不登校になったことは、正解だったと思う。
正しいことだとはいえないかもしれないけど、それでよかった。

あのとき、不登校にならなかったら今のわたしはきっとない。

そう思う。

そして、だからこそ、友達の大切さを知った。
今まで、友達なんてどうでもよかった。
いざというとき、助けてくれるのは他人じゃない。...自分。
そう思っていました。
でも違いました。
助けてくれるのは親でも先生でも不登校児向けの本でもありません。
結局、人には友達が必要なんです。

わたしが戻れたのは、クラス全員が迎えてくれたお陰です。

「友達なんていないもん」

そんなのうそ。
きっとどこかに、あなたを心から心配して、愛してくれる友達がいる。
それは、クラスかもしれない。
それは、地球の裏側かもしれない。
でも、きっとあなたはひとりじゃないんです。

だからわたしは胸を張って言える。

大切なのはやっぱり友達。

わたしは今不登校です。
優しい友達はいます。
相談にのってくれる友だちもいます。
だけどやっぱり苦しくて。

どうして不登校の人を差別するんですか。
私だって学校いきたいです。
みんなと一緒に卒業したいです。
普通に受験して、高校いきたい。
不登校じゃ駄目ですか。
弱虫ですか。
けれど少なくとも私達は、
学校でエラそうにしてる人たちよりは
がんばって生きてると思います。
不登校は悪くないよ。

私は小学校の時いじめられていました。
理由は解りません。多分生意気だったからだと思います。
周りの人から、口を聞いてもらえない。給食の時も机を離される......もっと色々やられていたかも知れません。私は良く覚えていないので。
中学生になって、今の私はもの凄い優等生なんだと思います。
授業は１日手を１回以上挙げる。掃除は自発的にきっちり頑張る。委員会の委員長もこなす。先生から見ればしっかりしていて、安心なんだと思います。
しかし...............最近ボロが出てくるようになりました。クラスメートと会話が上手くできない。休み時間の教室に読書以外のことができない。クラスメートも私のことを「キモイ」、「うざい」、「変人」などと思っています。いえ、現実そう話しているのが聞こえてきます。でも、当たっているので何も言えません。
保健室には友達が居ます。でも、その子も大変なのであまり話すことができません。フラッシュバックにでもなったら私のせいなので。その子を傷つけたくはないのです。
ある時、先生はこう言いました。「その子とばかり話していないで、ちゃんとクラスにいなさい」私は、この後どうすればいいのでしょうか？夏休みに入ったので束の間の休息はできます。しかし.........誰か、知恵を貸してください。お願いします。

住所 = 山梨県
学年 = 高校生
意見 =

メッセージ読んでお返事くれてありがとうございます。

中学生時代、ある大きな人間関係のトラブルがあってから、
私はいじめにあい、話したこともない子からも罵声を浴び、
遠くの高校へ進学しましたが数人その元中の子が数人いて、今でも話したこともないのに「あいつ嫌い」だの死ねだのなんだの言われてます。私はその中学時代のことがトラウマで、外に出るのが怖いんです。元中の人に会うと本当に恐くて怖くて仕方ありません。
高校生活での人間関係もトラウマでうまく作れても崩れて、家庭もボロボロ。勉強もｽﾞﾀｽﾞﾀでなんのやる気もしなくて。
でも、そんな中の唯一の最近の楽しみが、放課後、ある教室に行くことでした。放課後６時くらいに戸締りのためにくる先生と話すのが楽しみで、そこが最近の私のやっとできた「居場所」でした。
でも先日、元中の子が入ってきて、その子も先生とずっと話していて・・・居場所がなくなっちゃいました。
ひとりどこにいればいいんだろう？

その元中のことで、すぐ周りの子を気にして、怖くていられないんです。上辺だと丸分かりな子達と一緒にいて気ぃ使って・・・学校に行きたくない。どうしたらいい？
でも欠席日数２８日。もうこれ以上休めないよ。
今日、ある専門学校のオープンキャンパスに行ったんですが、元中の子がいて・・・その学校に行く気が失せました。
もうずっと付きまとってる感じがしていつも怖い。
せっかく、やってみたいなって初めて思えた職業なのにな・・・
中学校時代のことが頭からいつも離れなくて外にも出るのが怖い。どこかで見られて笑われてたりするんじゃないかって。
本当どうしたらいいのか分かんないや。
最近、夢で人間関係でトラブルになった子に殺されそうになるし・・・。もうずっと３連チャンです。
寝るのが怖い。いつも同じ場面で同じ人に殺されるから怖いよ

もうすぐ夏休みだけど、学校に行くのが憂鬱。
欠席日数の関係でもう休めないし・・・
だるい。
いっそのこと、両親離婚してくれればいいのに。
どっか遠くに行きたい。
何のしがらみもないところに行きたい

じゃないと、誰かを傷つけてしまう
最近怖い　自分が。
傷つけたくて仕方ない。
自分も周りも。
秋葉原の殺人事件あったでしょ？
あの犯人の言ってる事、少し分かるもん。
でもだめだよね、他人を傷つけちゃ。
でも
でも
憎くてたまらない。
容姿は、私のせいじゃないのに容姿でいじめられて
もう真っ暗だよ。
笑ってる声もうざくてうざくてぐちゃぐちゃにしたい。

助けて　どうしたらいいのかわかんないよ
ただ認めてほしいだけなの
みんなと笑っていたいだけなのに

住所 = 山梨県
内容 =

初めまして。
高校３年生のうさぎです。

生きている意味が分かりません。
親の勝手な行動で、私を産んで、なんで産んだんだろうってすごく思います。中学時代は顔だけでいじめられるし、顔だけで判断されたり・・・もぅ散々です。
どうせ産むなら可愛い顔で産んでほしかった。それがだめならお金がある家に生まれたかった。
一つが嫌になると全部が嫌になる。人間関係も小学生時代からずっとトラブルつづき。
朝、普通に学校に行く支度をしてても、家を出る瞬間、いざ「学校に行く」と認識すると吐き気がしてお腹がいたくていられない。学校にいるのも家にもいるのも苦痛で、居場所が見つからない。やっと見つけたと思えた居場所も奪われていく。
「気にしなければいい」と周りはいうけどそんなことができたら最初から悩んでいない。誰かひとりでも私を心から必要としてくれたら違うんだろうけど、誰もいない。今まで生まれてきてよかったなんておもったことない。
もういつも学校にいると本当に苦痛で泣きたくて泣きたくて。
やりたいこともないし就職も進学も勉強も友達づきあいもすべてが無駄に感じます。
とにかく自分自身が大嫌いです。親を恨んでます。自分を殺したくもなるし殺して欲しいとも思うし、とにかく自分の存在を消したい。なかったことにしたい。生まれてきたことすべてを。私がいたことすらすべて、なかったことにしてほしいです。だから写真がすごく嫌いです。「自分」を残すのが嫌なんです。
人間関係でトラブったり何かあると絶対にお腹が痛くなるんです。でもストレス性胃炎とかでもない。それがすごく嫌なんです。辛いはずなのに体に支障は出ていない。
だから自分の手で壊したくなる。自分自身を。
これってただ悲劇のヒロインぶりたいだけとかなのかな？
そんな風になっちゃうのかな？
でも時々無償に「何か」を壊したくなる。
自分の他の「何か」を。誰かの「幸せ」を。
もう分け分かんないです。
誰かにもとめてもらいたい。「いてもいいんだよ」って必要とされたい。だから出会い系とかやりたくなる。
体とかどうでもよくて、心の問題。それが嘘だとしても、一瞬でも愛されてみたい。
私の存在価値を認識するのはそのくらいしかない。
悲しいけどこれが現実。
先生なんて信じられるものじゃないし、友達だってこわい。
そう思ったら訳が分からなくなる。
全部が全部意味分からなくて、自分を消したい。傷をつけたい。
辛い。

住所 = 東京都
学年 = 高校生
意見 =

「高校は勉強したいから行く」という風には言われていますが、
僕の周りにはそういうひとが数えるほどしかいません。
みんな部活だの遊びだので勉強するという雰囲気ではありません。
課題提出の日には、それをやった人のものを皆で写す...。
僕は時間をかけてせっせと課題を終わらせていますが、クラスメートに軽々と写される...。
もちろんその人達が後で困るから別に良い、というふうに考えるのも良いことです。
しかし、僕はそのようには割り切れません。

僕は将来英語を使った仕事をしたいので、高校で留学したいと担任に相談したら、「そんなに成績の良くない人が行くし、君には残っていてもらいたい。」のようなことを言われました。
これは生徒を進学の道具と見ていることの表れではないでしょうか。
もちろん生徒全員をそう見ているわけではないでしょうが、
成績が良い生徒はそのように見ているのでは、と思いました。

日本の高校ではさまざまな科目を必修として学びますよね。
全ての教科をそつなくこなせる生徒には問題ないと思いますが、
最近、「数学や科学などを学んで何になるのか？」と思うようになりました。難しくなっているからやる気がなくなっているという、一種の逃げであるのは分かります。
しかし、興味もないような科目を2年も勉強するのは馬鹿げていると思います。
家族はそんなのは教養だから学べというのですが、では教養とは何なのでしょう。代数？遺伝？化学変化？

こういうような事があって、二学期からの登校が出来なくなるのでは、と思うようになりました。
ただの逃げでしょうか。でも、もうやる気がおきません...。